Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации". Вылупился на негра и спрашивает: - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано? - Звісно, розумiю. - Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi? - Так, я живу у Києвi. - Може, ти хочеш сказати, що ти українець? - Ну а хто ж, трясця твоїй матері?! - А хто ж я тодi такий?! Негр, спокойно: - А біс тебе знає. Або жид, або москаль...
Идет заседание в верховной раде. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то х....ня! А что вы делали? Пациент: Еб...л гусей. Доктор: Так у вас гусиная х...ня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х...ни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х... ни. Журналист (записывает): Гусиная х.... ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х... ей. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х... ей выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная х... ня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х... ни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х... ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х... ни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох... ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х... ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х... ей. Премьер-министр Монголии: Да вы ох... ли! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х... ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х... ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы ох... ли!
На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: -Это ваша машина? - Моя. - Сто гривень. - Добавьте еще двадцать и она Ваша.
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тесть и спрашивает: - Что, Тарасик, гардину вешаешь? Дядька поворачивается: - Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Нет, старые, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники.
- Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда. Но говорят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
16
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни решил приколоться : - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй!!
15
Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кацнельсон и надавал по жопе пинков, а потом оттрахал в зад... - Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье, один глаз у него был!
9
Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
- Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ехать? Они уже дома.
61
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка. Первый электрик : - Бабуль, подай, пожалуйста, провод. Старушка : - Какой, милай, этот ? Электрик : - Нет, бабуль, другой Старушка подает. Первый электрик второму : - Я же говорил, что "ноль", а ты - "фаза", "фаза"!!!
Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит мужу: - Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решила? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
"Красная Шапочка" в армянском театре: - Бабушька, пачиму у тибя такие балшие глаза? - Вах! Чтоби лучьши тибе видет, дарагой! - А пачиму у тибя такие балшие руки? - Чтоби тибя лючьше абнимат, мой хароший! - Бабушька, а пачиму у тибя такой балшой нос? - Вай, ара, на свой пасматри, да!!!
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
одна семья решила лететь отдыхать в болгарию, и дочку повели на мед осмотр, ну и к гинекологу, как положено девчонка совсем еще зеленая, в первый раз, а гинеколог оказался молодым мужчиной ну говорит ей-вот кресло, а сам чтобы не смущать отошел она легла на кресло-и вроде все как надо, но спиной кверху, руки-ноги в стороны и в этой летящей позе он ее увидел спрашивает"ну и куда летим?" а она на полном серьезе"в болгарию"
У нее не было матери и отца. Поэтому её тоже не было
5
Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"
7
Молодая девушка приходит к гинекологу. - Здравствуйте, доктор, у меня такая большая проблемма! - Я слушаю вас, милочка. - Я выхожу замуж, и мой будущий муж уверен что я девственница. - Оо, это совсем не сложно исправить, присаживайтесь в кресло, пожалуйста. (Что-то туда вставляет) Спустя некоторое время девушка возвращается, счастливая до безумия, и несет доктору бутылку. - Доктор, вы не представляете! Море крови, очень больно... все прошло даже убедительней чем в первый раз! А вы не скажите, что же вы такое мне поставили ? - ... бритву, мэм )
Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и тогда точно закроют передачу "Спокойной ночи, малыши".
19
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны! - От кого, доктор? - Ну, вам лучше знать... - Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?
Кончилась гражданская война. Чапаев послал Петю в Африку установить новую власть. Через некоторое время африканцы прислали жалобу на Петю. Чапаев приезжает и видит, что Петя на моторной лодке тащит негра по воде на озере. Чапаев-почему жалуетесь? Он же вас развлекает на водных лыжах? Негры ему-он так крокодилов ловит на живца.
60
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
20
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Очень пьяные моряки пропили все деньги (остался один доллар), заходят в публичный дом и спрашивают могут ли они кого-нибудь полюбить за один доллар. им отвечают "за доллар они могут полюбить сами себя" и захлапывают дверь. Через пол часа моряки стучаться в дверь "вот деньги, мы закончили"
- Давайте выпьем, Владимир Ильич! - Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хрень понёс - до сих пог газобгаться не можем!
- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - Никаких ходоков не было, володя. Приходил только Алексей Максимович... - Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну... это самое? - Ну... если за месяц... и никого... ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
Одно лицо кавказской национальности (ЛКН) пошло сдавать анализы. В больнице что-то напутали, и на следующий день ему объявляют: "Вы беременны". Возвращается это ЛКН домой, убитое горем, а на балконе стоит сосед, картишки перекидывает и его зовет: "Хачикджан, захады, в очко сыграем!" ЛКН поднимает руки в горе и плача, отвечает:"Хватит, наигрались, беременный я!"
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп … По оценке специалистов в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "вторниг"? - Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет! - А мне что делать? - Пиши: "Собрание переносится на среду".
Деревня. Молодой человек сидит на заваленке и забивает касяк. Выходит из дома отец и говорит-: Бросай Ванька это дело ща поедем траву косить. Ванька.-Не бать я сегодня не могу ща касяк забью, потом поедим. Отец.-Я кому сказал! Ну-ка бегом! Делать не чего Ванька пошёл лошадь в телегу запрягать. Поехали. Не доезжая покоса отец говорит.-Ванька, мы же косы забыли беги через лес, так ближе будет. Ванька побежал. Прибежал к дому и чтобы мать не видела осторожно посмотрел в окно, смотрит, а там мать с соседом-Дядей Пашей-любовью занимаются. Ванька тихонько косы взял и пошёл на покос. На выходе из леса Ванька-видит такую картину;отец стоит на большом валуне и сзади жарит лошадь. Ванька голову опустил, и пошёл нарочито наступая на сучьки. Отец оправился и встал как не в чём не бывало, и говорит-Поехали Ванька домой солнце уже высоко не будим сегодня косить. Приехали в деревню, Ванька прямиком к соседу и говорит-Дять Паша я сегодня видел тебя с моей мамкой и всё отцу рассказал он там сказал ща к вам придёт с топором. И недожидаясь ответа побежал к дому-прибегает и говорит-Отец! там тебя сосед зовёт свинью забить просил чтобы ты с топором пришёл. Отец взял топор и пошёл к соседу. Сосед-глядь в окно, точно, с топором идёт и побежал через огороды. Отец зашёл к соседу видит его нет одна свинья бегает по ограде ну он её и зарубил. Идёт домой топор от крови травой вытирает. А Ванка в это время матери говорит-Мам, ты извини но я видел вас с соседом и всё отцу расказал вон он от соседа идёт сюда. Мать, через окно, и за участковым. Заходит Отец,-А, где мать? Батя-ты извини но я видил как ты лошадь-там на покосе, в обшем мать пошла за участковым. Отец-глядь в окно, а там жена участкового ведёт, он через окно и ну бежать. Ванька вышел-достал папиросы сел приколачивает и говорит-Ну вот я жеговорил что сегодня сено косить не буду!!!!
На одной из станций в купе, где сидел молодой Мойша, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шобы мухы не поели" - я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на член, произнес: " Смотри Шлёма кого мы щас трахать будем "- я невытерпела...
Абрамович приехал в Москву, подъехал такси и спрашивает –« Сколько? » Таксист –«20», Абрамович вытаскивает бумажник с сотенными купюрами и начинает отсчитывать - «один, два, три …»
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят. Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...
12
Заходит пьяный мужик в троллейбус, двери закрываются и он кричит на весь троллейбус: Все женщины которые находятся возле задней двери-все прос-ки, а кто возле передней двери- дуры. Женщина стоящая возле мужика вспылила: Мужчина Вы не правы, я с мужем прожила 20 лет и ни разу ему не изменила. Мужчина повернулся к ней и говорит: Женщина я ничего против Вас не имею, пройдите к первой двери.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!