Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Дон Кихот" > Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет > на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на > данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". > > > Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по > сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, > настоящими, теплыvи. > > > Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по > сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались > конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения > со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил > сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем > в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За > что купил, как говорится, за то и продаю. > > > Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и > "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое > представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, > привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И > администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня > из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. > М-да! Если бы только не одно но. > > > Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала > увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо > убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать > еврейские танцы. > > > В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, > почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал > на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать > нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему > виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала > против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, > проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, > спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за > хвост. Но проклятый ишак не сдавался. > > > К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и > работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался > истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер > механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на > сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и > беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и > тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. > Пожарные > начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла > с помощью воды. > > > В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут > на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось > следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. > Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на > перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из > стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. > Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится > вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из > оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, > поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и > откровенно болеет за осла. > Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном > старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть > занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это > досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон > Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого > злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. > > Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их > лучшее представление прошло в Мариинском театре"...
Смотрю по Первому каналу анонс сериала "За все тебя благодарю" и вспоминаю что эту историю я уже читал на анекдот.ру. Не поленился, нашел. http://v2.anekdot.ru/an/an0305/o030515.html#10
Мы уже привыкли, что наши юмористы и сатирики пасутся здесь, и затем успешно продают как свое. Даже КВН-щиков в этом замечал. Но что бы сериал! Правда эта история уложилась у них вся в первую серию. Мексиканцы бы раздули минимум на десять.
Года три назад, стоим с приятелем на остановке. Было начало лето, но деньки выпали на редкость жаркие. Естественно все девушки одеты довольно легко, демонстрируя все то, чем их наградила природа. Рядом с нами стоят трое уже "веселых" мужика и шумно беседуют. В это время к остановке подошла девушка и стала разглядывать находящуюся на остановке доску с объявлениями, повернувшись ко всем нам спиной, вызывая за спиной бурное обсуждение. Девушка имела довольно красивую фигуру, у нее были светлые распущенные и ухоженные волосы, а также она была очень хорошо одета, в общем, смотреть и любоваться. Вдоволь насмотревшись на рекламу, она обернулась и направилась к нам. И так как ее личико не совсем соответствовало ожиданиям этих мужичков, один из них изрек такую фразу: "Где же ты была, когда Бог рожи распределял? ", - на что она не за медлительно ответила: "В очереди за жопой стояла! ".
Случилось это с моим другом в деревне ... Как то раз пошли мы бензил сливать , я и мой друг . Бензин покупать дорого, а мы в то время на мотоциклах катались . Подошли , значит , к трактору с повозкой . И тут мне приспичило в туалет . Ну сил нет , как хочется . Захожу под повозку , сажусь и делаю свое нехитрое дело ... а друг это время к бензобаку подходит . И вдруг голос сзади друга : - Ты чего тут делаешь ? Женщина подошла какая-то . Друг : - Да вот моему другу надо было ... А она отвечает : - Да я то вижу , что он срет ! А ты , что сдесь делаешь ... Мне мигом перехотелось все дела делать ...
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь. Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань. Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку: - Боря.
Дело было в армии. Перед очередной комиссией, старшина Сироижко, пожилой хохол составляляет опись имущества в каждом помещении казармы. Список затем вставляется под стекло и вешается на стену. Не обойден вниманием и туалет. Опись начинается так: 12 писиуров...
Историю рассказывает мой друг Тоха, а я пишу под диктовку. Один мужик работал сварщиком на Севере. И ему, как ударнику труда, дали путевку за 10 процентов стоимости на Канарские острова. Мужик поехал. И естественно не один, а с коллективом. Приехали. В гостиннице выяснили, что можно взять на прокат машину. Мужик по англиийски - ни слова. Но машину взять хочется. Коллектив ему помог. Обкатали машину. Потом отметили. Причем отметили так, как принято у них на Ямале (т.е. в усрачку). Мужик сел за руль и поехал. Отьехал не далеко. На повороте еб . .лся с невысокого обрыва. Сам был цел, но машина - всмятку. Приехала полиция. Он им показывает документы на машину, но сказать ничего не может. Те вызывают представителя компании, которая выдавала машину. Приезжает представитель. Берет у полицейских документы об аварии, сажает мужика в свою машину и увозит. Мужик думает - ..........дец. Подъезжают к какому-то кафе. Представитель покупает мужику кофе и все время о чем-то спрашивает. Мужик не понимает. Сидят долго. Мужик уже попрощался в мыслях с Родиной. Вдруг в кафе появляются люди, говорящие по русски. Мужик просит ему помочь с переводом. Те ему переводят, что представитель компании интересуется, хочет ли он получить новую машину или деньги за неиспользованные три дня аренды. Мужику становится плохо. Он ожидал чего угодно, только не этого. Забирает деньги и просит отвезти его в гостинницу. В гостиннице он с друзьями пьет до самого отъезда. После возвращения становится самым знаменитым человеком в поселке.
Мы с Серегой выпили бутылочку и остановили "девятку", потом мы выпили еще бутылочку и остановили классный огромный автобус, а потом мы выпили еще бутылочку и остановили 600-й мерс, фигли нам с Серегой, мы же гаишники.
Стоит на мосту наркоман с одуревшей рожей,тычет пальцем в низ и орет: - Тааам !!! Подходит пара прохожих. Наркоман продолжает тыкать кудато пальцем и орать: - Таааааам !!! Собирается толпа. Некоторые особо любопытные перегибаются через перила и всматриваются в темноту под мостом. Наркоман тычет пальцем и вопит: - Таам-та-ра-рам-пам-пам!
Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что мох растет на северной стороне деревьев…?
Жена программиста отправляет мужа в магазин: - Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток. - Нет проблем, дорогая. Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба. Жана смотрит на него со слезами на глазах: - Почему? - Потому-что были яйца...
Решила бабка поесть свининки, а свинью зарезать сама обломаллась - сама ее откармливала, жалко все таки... А тут как раз мимо дома наркоманы чешут. Ну бабка кричит наркоманам, типа мол убейте свинью за умеренное вознаграждение. Наркоманы почесали репы и согласились. Заходят они в сарай, и через некоторое время там начинается страшная возня, шум, визги, шлепки, глухие удары... Через пол часа все стихло. Выходят наркоманы. Все потные, грязные, в крови по уши и говорят: "Бабка, убить - не убили, а отпиздили конкретно!"
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек ! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
Тут недавно пролетала бессовестно перевранная история про дочку русского императора Александра и повелительное наклонение от глагола ховать - хуй ... Не могу удержаться и рассказываю ее настоящий вариант:
Однажды император Александр II с женой, императрицей Марией Федоровной, прогуливался в парке Екатерининского дворца (в Царском селе, под С-Пб, там где знаменитый Царскосельский лицей). Императрица, будучи немкой, живо интересовалась русским языком и увидев на одном из деревьев парка вырезанное слово "хуй" громко спросила, что это такое. Свита императора покраснела, фрейлены засмущались, император не знал что делать. И тут к императрице подошел Жуковский (тот самый, который поэт, литератор и близкий друг Пушкина), бывший при дворе воспитателем императорских детей. Жуковский показал на дерево и произнес то самое знаменитое объяснение, что "хуй" - повелительное наклонение от русского глагола "ховать", как "совать" - "суй". Император отозвал знаменитого поэта в сторону и, подарив ему свои золотые часы, сказал: хуй их в карман! Вот так вот.
"... у меня напротив выезда из гаражей - заправка. На ней висят рядом два плаката: "В ПРОДАЖЕ ИМЕЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МАСЛА ЛУКОЙЛ" и "ПРИНИМАЕМ ТАРУ из-под масел Лукойл в хорошем состоянии".
Выпуск теленовостей: - "Вот уже 4-й день неизвестными лицами захвачен ликеро-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут сформулировать свои требования."
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Я утром бегаю по стадиону за инфарктом... На стадионе идет урок физкультуры. Тема - метание. Училка громко кричит: "Террорист Никифоров. Возьмите гранату и подойдите к линии броска!"
Я работаю в одной производственной компании, и есть у нас один большой рыжий пес - Рэкс, который страшно не любит кошек. И вот однажды появился у нас рыжий кот, Васька, и что удивительно, Рэкс на него не реагирует, что меня сильно удивило. Пытался выяснить причину, и мне рассказали следующее. "Рэкс спокойно лежал, никого не трогал, и вдруг увидел, что по цеху важно идет рыжий кот. У Рэкса шерсть встала дыбом и он ринулся на кота. Кот же как шел так и продолжал идти. Когда он услышал, что сзади кто-то бежит, он оглянулся и увидел оскаленную морду собаки. Вместо того, чтобы испугаться, Васька взял да и лизнул Рэкса за морду. От такой наглости пес прямо опешил, сел на задницу и удивленно посмотрел на кота, а тот как ни в чем ни бывало побрел дальше."
Историю мне рассказала моя знакомая. Произошло это в Одесском мед-ине. Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой нервной системой. Моя знакомая была не из таких. Можно сказать, что пацаны чисто нарвались. Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата положил отрезанный у трупа (пардон) член. Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь, вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом: "Мальчики! Кто потерял?"
Москва. Зима 87-88 года. В те давние времена я подрабатывал дворником, будучи студентом. Участок у меня располагался на улице Фрунзе (как она сейчас называется, я не знаю) как раз напротив дома Пашкова. Должен сказать, что улица эта имела неплохой контроль людей в штатском, которые думали, что их никто не замечает. Работа у них была такая. И менялись они раз в полгода. В предыдущую ночь выпало много снега, и я встал очень рано, еще до прихода первого наблюдателя. Было очень холодно и мне пришлось надеть вязаную шапку, которая оставляла на осмотр только глаза. Так как работы было много, я захватил плеер и нацепил наушники поверх шапочки. В семь часов утра пришел какой-то незнакомый мне парень и остановился как раз в том месте, где они обычно останавливались. Спокойно он не очень долго стоял. Когда он увидел меня, он стал беспокоиться. И уже через несколько минут он откинул полу своего пальто и внимательно посмотрел вовнутрь (видимо, у него там была моя фотография)... И так продолжалось несколько раз. Я продолжал спокойно работать, постепенно приближаясь к нему. Через минут пять у него лопнуло терпение, и он решительно двинулся в мою сторону. Подойдя ко мне, он что-то сказал, но из-за музыки, которую я слушал, ничего не было слышно. Я отключил плеер: - Что? - Вы, не могли бы приподнять это?.. - и он тыкнул своим пальцем в мою шапочку. Я приподнял часть шапочки, которая скрывала мое лицо, и спросил: - Ну, что похож? - Похож, - ответил он, развернулся и пошел на свое место...
Идёт конференция ЮНЕСКО на тему «Вклад наций мира в научно-технический прогресс». Приехало много делегаций из разных стран, участники конференций выступили с докладами. По окончании конференции устроили прощальный банкет. Стали присутствующие на банкете провозглашать тосты. Первым попросил слова англичанин.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Джеймса Уатта, который в 1795-м году изобрёл паровой двигатель. – Минуточку! – Иван Иванович отодвигает блюдо с селёдкой и встаёт. – На двадцать лет раньше Уатта, в 1775-м году русский изобретатель Иван Ползунов впервые построил действующую паровую машину!
Ну, делать нечего, все выпили за русского изобретателя.
Вторым взял слово американец.
– Дамы и господа! Я хочу выпить за моих прославленных соотечественников братьев Райт, которые в 1900-м году впервые в истории подняли в воздух первый самолёт. – Минуточку! – Иван Иванович вынимает галстук из блюда с селёдкой и снова встаёт. – На двадцать два года раньше братьев Райт, в 1878-м году русский инженер Александр Можайский впервые в истории поднял в воздух первый самолёт.
Все опять выпили за русского изобретателя.
Затем взял слово итальянец.
– Дамы и господа! Я хочу провозгласить тост за моего прославленного соотечественника Энрико Маркони, который в 1907-м году изобрёл первый радиоаппарат. – Минуточку! – снова подаёт голос Иван Иванович, отряхивает манжеты от селёдочной жижи и встаёт. – На два года раньше Маркони, в 1905-м году русский учёный Александр Попов изобрел первый радиоаппарат.
Все в очередной раз выпили за русского изобретателя. Банкет продолжается, провозглашаются тосты за великих изобретателей, и каждый раз благодаря Ивану Ивановичу выясняется, что русские везде имеют неоспоримый приоритет. Гости уже достаточно подвыпили, и тогда попросил слова француз.
– Дамы и господа! Несомненно, наши русские коллеги опережают остальные нации мира в области научно-технического прогресса. Но что касается любви! Именно французы ввели в широкий обиход такой вид любовных утех, как минет… – Что-о-о-о?! – Иван Иванович поднимает лицо из блюда с селёдкой и, пошатываясь, встаёт. – Какие французы!!! Ещё Иван Грозный говорил: «Х… вам в рот, бояре, я вас всех насквозь вижу! » Это, кстати, касается и немцев, которые заявляют, что изобрели рентген!
Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина. - О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник. - Я думаю о Жане. - Не думай о Жане, думай обо мне... - Хорошо, дорогой. И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...
История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее надо и пошла предупредить вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло палева она выключила свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей комнате, а сама пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет, как будет кувыркаться с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке. Осознав весь ужас своего положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться в безмолвной истерике. Но это ему не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет) лихо срывает с себя портки и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего натолкнет на подозрения. Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках дездоранта, духов или еще какого душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки по комнате. Нащупав какойто пузырек он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что там нечто спиртосодержащее. Времени в обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно поливает себя и засранный угол жидкостью из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей, поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке и с глупым выражением лица.
Наверное так рождаются анекдоты… Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома, естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк опаздывает, народ мучается. В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес, двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги, а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см. состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб! Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на прощанье сказал: - Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через 150 км!!! (Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по нескольким городам)
Немного о женской интуиции. В субботу, когда вся прогрессивная общественность отмечала очередную годовщину со дня образования города-героя Москвы, отправился в Подмосковье помогать брату строить семейное гнездышко. Жена гостила у тещи, так что дома все равно мне делать было нечего. Работы на стройке было непочатый край, поэтому даже отец приехал, отмахав полторы тысячи километров. Трактор рыл котлован, мы - резали и вязали арматуру. Умаявшись, решили пообедать, а заодно и отметить встречу. Только разлили - звонок. Жена: "Что делаешь?". Говорю, мол, приехал помочь, а сейчас с братом и отцом обедаем. "Пьете?" Нет, отвечаю. Не поверила, ну и ладно. Разлили по второй. Опять звонок. Брат передает трубку отцу, мать звонит. Отец: "Вот, решили перекусить... Нет... Серьезно... Ну нет же!" Поговорили, в общем. Уже без интузазима разливаем по третьей. Опять звонок. Брат: "Да, Зая..." Уже интересно. Начинаю прислушиваться: "Обедаем... Нет... Конечно, сразу домой". Бинго! Как говорится, занавес. Угрюмо дожевали колбасу и пошли работать дальше. Я вот думаю, можно вообще понять женскую природу или нет? Не сговариваясь, из разных городов, с интервалом в 2-3 минуты... До сих пор в шоке!
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....
Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!" Продолжает методично кидать монеты.
Свидетелем произошедшего я стал в те летние дни, когда мы выбирали своего Президента и доходность по госбумагам зашкаливала за 200%. Шел я по Тверскому бульвару в сторону Нового Арбата и тормознул, чтобы подождать зеленый сигнал светофора на переходе от здания ИТАР ТАСС. Рядом со мной остановилась кучка американских туристов. Ни для кого не секрет, что этих ребят сразу можно вычислить по шумным беспардонным возгласам, фотоаппаратам, жующим физиономиям и гоготу, которым умеют смеяться только американцы. Тем временем загорелся зеленый и я стал вместе с ними переходить улицу. На противоположной стороне, на самом углу тротуара стоял наш советский бомжик и мирно грелся в лучиках летнего солнышка. Колоритная, надо сказать, фигура с несмываемым загаром. Подходя к тротуару один из штатников замечает бомжа и, указывая на него пальцем своим товарищам, почти выкрикивает: "О, ЛАТИНО!!!" Бомжик невозмутимо разворачивается и точно также, но с некоторым ожесточением, выкрикивает: "РАШН, бля, поал!!!" Что было с очевидцами данной сцены описывать не буду, но эту историю я назвал "О национальной гордости Великороссов, бля!"
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился. Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, блядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить!».
Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нехуй!». Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В. И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач. Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили… Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда («Вырвалась, наконец!»). Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку: - Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним? - Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра. - Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете. - Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра. - Попизди мне еще! Ишь, фифа! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса! – строго каркнула бабка. - Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела. В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется?). Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец… А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает». - Теть Зин! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике. Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, нахуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, блядь, деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать…. Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ….. - З-З-З-ИНИАИДА!!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А!!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА–ТО НЕ ВЫМЫЛА! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом!!! И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры. - Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы? – Понимающе ухмыльнулся Илюха. - Р-р-р-р! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют?!?! А? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная?». Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство… Илюха в силу своего крестьянского (не самого хуевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова…
В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом... В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида: - Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду! Они и так уже мытые! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла! Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея: - Анджелка! Анджелочка! Тут такое! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как блядь ее …демидрол остался ? - Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота. Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора… Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой. Но это уже совсем другая история….. P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за хуево убранный коровник….
P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.
Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному управлению коневодства.
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Мужик умер и попал в ад. Тащат его черти, показывают одно помещение - там грешник в котле варится в кипящей смоле. Спрашивают, мол, устраивает такое наказание? Мужик: нет-нет, что-нибудь другое, пожалуйста! Тащат дальше, там двух грешников на сквороде жарят. "Будешь третьим?" - спрашивают. "Нет",- говорит мужик, - "Это не для меня". Дальше его ведут, заходят в комнату, а там девушка на коленях стоит и мужчине минет делает. "А это устраивает?" "Вот это - по мне!" - обрадовался мужик. "Ну, как хочешь", - говорит черт, подходит к девушке, хлопает по плечу: "Иди, дорогая, отмучилась!"
Мальчик приходит из школы и рассказывает отцу про то,как учительница химии проходя с каким то клеющим химикатом по коридору, упала и приклеилась к полу намертво. - И что же так и не отодрали,- интересуется отец. - Да нет почему, отодрали - ответил сын,- а кто посмелее, так тот и два раза отодрал.
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару. - Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой! - Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.