Повторные анекдоты

Попали в яму волк, лиса и свинья.

Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся..."

Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".

Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли..."

Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком...

Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали,
волка и лису убили...

Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
бл@дь, шоу захотелось!!!!"

— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Российский народ не имеет плана действий. Он страшен своей
непредсказуемостью...

Деньги портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает...

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала
записка "Молоко в холодильнике".

Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, женской ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать".

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и экономической
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые.

Чем отличается бык от коровы? Когда быка доят, тот улыбается.

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя
выходит...

А у Вас дома тоже есть мешок мешков!?

в 1961 он сказал: "поехали!"
в 2011 он бы сказал: "приехали..."

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со
временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает
жену к окну: - Маш, гляди - твой и мой нашего 3,14здят!

Курящие женщины кончают раком.

Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, ....
я успел потратить все" .

Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным!

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех!

Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро стал владеть ценами
на мелких домашних животных.