Новые истории - основной выпуск

Торговал я одно время полиграфическим оборудованием.
И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута.
Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со
всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре
зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем.
Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за
душой три копейки. Главное - понт.
Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение
готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента
есть.
А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый
такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось,
по-совковски, не там, где надо.
Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все
мы ему по минимуму просчитали. Да? Да!
Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не
так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много
таких машин по России продано.
И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими
конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем?
Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему
предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же
так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе
продают?
Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом.
Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но
ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт.
Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре,
меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и
гарантии!!!
А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом
дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка.
Я говорю: «Ты это видел? »
«Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим,
наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А
гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает
без всякой гарантии. »
Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству.
Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь?
Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на
рынке. Погоревали и забыли.
А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников.
Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки,
монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает.
Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги.
Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой
счет. Вот такой подарок они карасю сделали.
А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не
установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки
кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться
некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они
по-уму просчитали. Молодцы, блин!

Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь
крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »

А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и
размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш
техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно.
Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки
поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение
одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни
один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и
печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили.
И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че.
Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда
- да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и
т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать.
Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования.
Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно
дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем
изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А
точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или
техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости
оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы
остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что
ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не
обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед
немцами опарафинил.

Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.

Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера
этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег

Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в
перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету
скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим
недобросовестным «фак» показать.

Дедушка Вжик

Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в
течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической
программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора,
острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды
одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не
только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса
венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу
свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у
нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.

Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
- Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?

- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если
ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!

Наверное так рождаются анекдоты…
Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома,
естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем
подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу
немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно
неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк
опаздывает, народ мучается.
В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на
микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес,
двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги,
а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он
заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не
ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см.
состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб!
Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час
у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на
прощанье сказал:
- Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через
150 км!!!
(Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по
нескольким городам)

Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны,
это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии
Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача.
Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех
уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что
кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и частности, неприятный был
человек.
Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице
врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с
ума - пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично
и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор
«достатый» новым главврачом написал стих, в котором были такие
строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого
«поэтического» откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не
называл.
BEE58

История произошла в эпоху расцвета застоя.
Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом
городке, где-то в сибирской тайге.
Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца.
Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это
значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную,
затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться.
В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже
утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта,
аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому
времени уже порядочно.
Далее по полной программе.
Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)

Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень
образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской
культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал
Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл
довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и
современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того,
Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у
себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и
всяким организациям по защите животных.

Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня
рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не
отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно
смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.

Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил
сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад
мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная
публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам
с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:

- Карл, тебе разве не понравился анекдот?
- Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как
может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин
лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в
суд подать за издевательство на бедное животное!

Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского
сленга...

Есть у нас на работе художник. Занимается он рисованием значков и
медалей разных. И вот приходит ему задание - надо сделать знак, а на нем
должно быть рукопожатие. Надо - так надо, знак рисуется и отправляется к
вышестоящему начальству.
Теперь небольшое объяснение: как обычно рисуется рукопожатие? Руки
рисуются схематично, без какой-либо принадлежности к полу.
Так вот, через некоторое время звонит нашему художнику начальник и
происходит такой диалог:
- А что это ты руки такие женственные нарисовал?
- Они не женственные, это же просто схематично...
- Да нет. Ты руки женские нарисовал, а надо мужские.
- Так что мне теперь, волосы пририсовать? :)

История иб интеллектуальном уровне отечественных ученых.
Году этак в 88-м к нам в институт поступили первые компы, кажется, еще
незабвенный "правец". Первый, конечно, поставили в отделе директора
института, академика Ш.
Через некоторое время комп, как водится, сломался. Сотрудники приходят к
шефу и говорят:
"Владимир Константиныч, компьютер сломался"
Академик (озабоченно): "А что с ним?"
"Жесткий диск полетел"
Академик (грозно):
"А кто его туда засунул?"

Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов.
Беседуют две переводчицы:
- Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить
свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать?
- Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?