Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Политехнический институт, Влaдимир Мaяковский выступaет нa диспуте о пролетaрском интернaционaлизме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зaлa: - А среди дурaков? Ответ: - А среди дурaков я впервые.
Встречаются как - то две планеты по пути на орбитах. Одна другой так испуганно: Прикинь, а на мне жизнь завелась! Не переживай! У меня тоже такое было. Само пройдёт...
Жена программиста отправляет мужа в магазин: - Дорогой, купи пожалуйста буханку хлеба, а если будут яйца, купи десяток. - Нет проблем, дорогая. Муж возвращается домой с десятью буханками хлеба. Жана смотрит на него со слезами на глазах: - Почему? - Потому-что были яйца...
Врач - пациенту: - Ваши дни сочтены! - ??? - Я закрываю ваш больничный! Завтра уже выходите на работу!
2
ЕЕ ДНЕВНИК . - Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился? ЕГО ДНЕВНИК . - Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему
Подходит бабушка с клюкой и трясущимися руками к продавцу живой рыбы и спрашивает, показывая на большого карпа в аквариуме: - Сынок, а рыбка-то у тебя свежая? - Бабуля, ну конечно свежая, она ведь живая.... - Сынок, я вроде тоже живая.....
ШОУ-БИЗ НОВОСТИ - Известную телеведущую Тутту Ларсен кто-то крупно подставил, когда посоветовал ей этот псевдоним. - Почему? - А ты напиши крупными буквами её имя, под ним – фамилию, справа подставь вертикально зеркальце, прочти отражение. Что получилось? - А Т(ы) ТУТ НЕ СРАЛ…
Далекие 80-е; уныло-бесконечная очередь за колбасой. В одном из мест стоит мужик и жалобно пританцовывает. Другой сзади спрашивает: - Мужик, ты че дергаешься? - Не могу, ссать хочу! - Так поссы переднему в карман. - А, если, он заметит? - Так ты же не заметил...
Наркоман звонит в пожарную охрану, и говорит: Это пожарники? Ему: да:-D Он: бля, пожарьте мне картошки:-D Ему: мы не жарим, мы тушим Он: НУ ТОГДА ПОТУШИТЕ:-D
В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.