Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе. Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ - армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".
Сидят три хачика на берегу озера, смотрять как симпотичная девушка в крошечном купальнике плавает.. и тут девушка тонуть начинает, ну они ессесно бросаются ее спасать, вытаскивают из воды.. тут один предлагает: - А давайте моментом воспользуемся? Все фуу, нее, так нельзя, но в итоге согласились.. Первый воспользовался, второй, тут третий: - Слушайте, это не НАША девушка!! все: - Как нее наша??? - Ну наша в купальнике была, а эта в коньках, пальто и пахнет плохо :-))))))))))))))))))
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда: - Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами "зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было...
Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж. Ну менты, понятно, ох%ели. - Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя... - Кто я спер? Да мне ее братки подарили! - ??? - Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут. - Покажи нам может отпустим, если понравится... - Завтра здесь в 9.00 - ОК - на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны. - ну где цветы??? - ближе, они маленькие... - ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы??? Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол я тебе еще и виллу подарю!!"
Детство вот вспомнил... Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями, расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился. Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати, покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы ждем, смотрим, а самим страшновато подойти... И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы - дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо". Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало ясно. К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший "Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что, но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно. А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой походкой "циркуль". Да, были времена... Вован
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт, стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу: - Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
О ширине колеи. Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е. рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет исторической правды не ручаюсь. Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва - Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили: - Колею будем делать шире, чем в Европе? Царь ответил: - На хуй шире!? На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно неясно: чей член использовали в качестве эталона? Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах, катались они, катались и заблудились. Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку. Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят: - Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно. Она им и отвечает: - Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг, тот что с краю лежал и говорить: - Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в изнеможении. Тот друг, что с другого края лежал и говорит: - Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался. А тот, что был в середине и говорит: - Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз... и палки в руках обмякли.
Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Встречаются две подруги. - Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный. - Потрясающе! - Мы с ним ездили в отпуск на Канары! - Потрясающе! - Он подарил мне крутую машину! - Потрясающе! - А на свадьбу мы поедем в Париж! - Потрясающе! - Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как? - А я закончила школу благородных девиц. - И чему тебя там научили? - Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!! Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до города довезет!!!
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги. Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты нахуй эту лампочку!
Пьяный мужик(М) звонит в квартиру. Жена(Ж)-Кто там? (М)- ТУ134 просит посадки. (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на повторный круг. Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на запасной аэродром. Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер" поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят: "Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!" Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки: "А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"
Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим. формула спирта" На следующий день все пьяные. Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?" Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он, мы попробовали и правда ОН!!!"
Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы, я не выдержу,все мужу расскажу." Француженка - ну и дура. Англичанка - не ужели хватит смелости? Немка - вот это память!!!
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала. - Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется. Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет. Посылает поп дьяка узнать в чем дело. Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?
Встречаются два приятеля. На одном лица нет. - Что с тобой? - Ты представляешь, моя жена - шлюха! - С чего ты взял? - Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником! - Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто телеграмму не получила!?