Остальные новые истории

Года три назад в мосгорздрав пришла жалоба от бабушки, которая
возмущалась поведением бригады "Скорой помощи".
Из жалобы: "... Я вызвала "Скорую", приехала бригада, состоящая из врача
и фельдшера. Они вошли в квартиру, после чего доктор, игнорируя мое
присутствие, взял стул, поставил его на журнальный столик, забрался
сначала на стол, потом на стул и начал танцевать; в это время фельдшер
ходил вокруг столика, играл на балалайке и пел матерные частушки.
Исполнив несколько частушек, фельдшер убрал балалайку в чемоданчик,
доктор слез со стула на пол, и бригада, все так же меня игнорируя,
уехала..."

Из объяснительной: "...У больной N-ской налицо галлюцинации зрительного
характера, т.к. балалайка стандартных габаритов не может поместиться
в медицинский чемодан габаритами 60х35х30см..."

Из частных разговоров: "За%бала бабка, за дежурство вызывала семь раз.
Когда после шестого такого вызова возвращались обратно на подстанцию,
проезжали мимо магазина игрушек. Ну и Серега, фельдшер, зашел купить
своему сынишке подарок - маленькую игрушечную шарманку в виде
балалайки..."

Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке.
Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда
создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой
постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте.
Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной
из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в
камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно
по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень
прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся
в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты
разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и
связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто.
Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте
метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не
приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в
состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел
совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной
вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал
пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он
никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и
опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без
сознания.
Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она
крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не
спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться.
Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках,
убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К
этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее
подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были
сломаны.

Это быль!
В десантную учебку присылают лиц кавказской национальности (нацию
специально не указываю, так все ясно). Сержант в учебке, во время
обучения, показывает киноленту с прыжками из самолета. После показа,
спрашивает: "Всем все понятно?" В ответ: "Нэт" Тогда сержант включает
обратную скорость кинопроектора, на экране десантники "запрыгивают"
обратно в самолет. В зале, среди ч... т. е. лиц кавказской
национальности повисла мертвая тишина. После встает один и спрашивает:
"А почэму они обратно в самолет?" Сержант звереет: "Как почему? По
команде "ОтбоЙ!" Видели бы вы после недоуменые кавказские лица, которые
в течении дня между собой обсуждали, как это десантники по команде
"Отбой" обратно запрыгивают в самолет, ведь это они своими глазами
видели.

Знакомство.
- Девушка, как вас зовут?
- О, у меня весьма необычное имя.
- И все таки, девушка. Не томите, прошу вас. Я сгораю от любопытства.
- Мое имя, нечто среднее между Едвигой и Полиной.
- Э-э-э-э, сразу не соображу. Подскажите. Я так заинтрегован. Как
вас...?
- ЕБЛИНА!

Понедельник начинается в субботу??

Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках:
2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00
вторник -------- с 9-00 до 16-00
среда -------- с 14-00 до 20-00
четверг -------- ВЫХОДНОЙ
пятница -------- с 9-00 до 15-00
1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00
воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ
Сейчас самое главное!!!
понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!

я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может
бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже.
Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании.
Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй
понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо
противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы
понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему
не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует,
чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и
черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку
подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с
названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные
люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда
все становится по местам.
Вован

Прочитал историю №1 за 26 октября про парней из Сан Франциско прям
воспоминания накатились. Несколько лет назад я сам проживал и учился в
городе Беркли ( что в 25 мин. от самого города ). И самые там
развеселыые люди это Русские и Бразильцы ( не все но это потом ), а
Америкосы зануды помешанные на учебе. Женщины там тоже сукота... Ну так
вот смешная история: Перед поступлением в колледж я учился в английской
школе(там же), народ там разноперстный изо всех частей света (хотя по
моему из племени майя не было). Собрались мы покутить в баре, и утром
дня кутежа америкосы бомбили Югославию. Узнав это настроение мое стало
депресивным, а нрав раздражительным. Обстановка накалилась и народ с
русскими и югославами побаивался обсуждать эту тему. Хотя многие ам.
были за бомбежку. Ну вот с кислой мордой иду в бар. И там напиваюсь в
зюзю (сработал тот фактор что я не обедал и не ужинал, да и закуси были
только соленые орешки). Собутыльники были отменными наши и бразильцы
(как я и говорил мировые парни: бабники, алкоголики и пожизненные
распиздяи боготворящие футбол - вобщем русские только загорелые ).
Напившись в волю (верней в зюзю) погрузились мы все в автобус до дому да
и за добавкой. Ну вот едем. И вдруг какой-то незнакомый бразилец
начинает критиковать югославию и РУССКИХ в том числе, не очень то
подбирая выражения. Проанализировав ситуацию я понял что с моим
заплетающимся (морским узлом) пьяным языком словесную баталию я не
выиграю. Поэтому не нашел ничего более умного, как подойти и треснуть
ему пару раз по челюсти. Честно, когда он упал я подумал, что сейчас вся
его туса будет мордовать меня. Но нет, поорали (причем бразильцы
собутыльники были на моей стороне (я же говорил свои в доску) да отошли,
правдв пришлось мне выйти из автобуса за пару остановок. Ну вот ТЕПЕРЬ
история :)))))) Иду по главной улице ( как сейчас помню "Телеграф"
называется), подхожу к кампусу. И вдруг передо мной тормозит (красиво с
разворотом) полицейская машина. Выпрыгивает женщина направляет пистолет
и орет FREEZE. Оказывается что ударив бразильца я содрал кожу с руки, и
не почувствовал (анестезии было много), и идя по улице машинально
вытирал руки о белую футболку и голубые джинсы (поэтому видок был
жутковатый, ВЕСЬ в кровавых разводах от рук) да и шел я зигзагами. Ну
так вот быстро подбежав и обыскав меня она спросила сколько я выпил,
подумав я лаконично сказал A LOT (много). Потом она попросила пройтись
меня по прямой. Эта фраза повергла меня в шок и я спросил вы разве не
видите что я не смогу пройти по прямой Я СЛИШКОМ ПЬЯН ДЛЯ ЭТОГО. (каким
то образом она догадывалась, но наглости удивилась:) ). Следующим, что
она сказала это то что мы сейчас поедем в участок для лажи и галиматьи
(по моему она не так сказала но смысл близкий) т. к. мне не исполнилось
18 меня должны забрать родители (мне тогда было 16). Представив картину:
заплаканная мама в Москве с криками "я не для того тебя растила",
молчаливый папа монотонно отбивающий мне печень. Я честно соврал, что
болен неизлечимо и лекарства только дома и принимать их надо уже сейчас.
ПОВЕРИЛА!!! (актер во мне гибнет). На месте перевязала мне руку,
посадила на заднее сидение (это где решетка отделяющая водителя от
пьяных русских, причем на двери ручки нет, открывается только снаружи
(найти ручку я пытался всю дорогу :))) ). И в лучшем виде довезла до
дому, по матерински пригрозила пальчиком, легонько хлопнула ногой по
почкам и уехала. ВСЕ ( как много написал, надеюсь не занудно, зато
истинная правда :)) )
ЗЫ Посмотрел рассказов про русских в америке здесь
много. Предлагаю эти рассказы начинать со слов ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ ( легче
перечитывать )
ЗЫ №2 Олег Данко из Владивостока если читаешь и
вспоминаешь веселые дни в СФ напиши dom At formatek.com, это я Влад.

Высказывания нашей учительницы физики.

1. После смерти Максвелла я опять возвращаюсь.
2. Когда Фарадей умер, он не смог получить и вывести нужную формулу.
3. Чем пишешь, тем и вылизывай.
4. Я Женю до конца не видела.
5. Делайте что-нибудь: сидите и мычите.
6. После долгих дней сомнений Герц умер.
7. У вас у всех стоит?
8. Шурик, сядь на другой стол.
9. Вибратор Герца впервые заработал во время грозы.
10. Голубая мечта и есть голубая.
11. Андрей, ты же по-русски говорить не умеешь. Итак, относительный
показатель преломления стеклы…
12. Ко мне однажды в Крыму белочка подходит - вдруг, смотрю, - Крылов
стоит…
13. К нам сегодня приезжает высокая комиссия, и поэтому мы решили
убраться.
14. В зрелом возрасте люди тоже могут.
15. Андрей! Андрей! Нет, вы подумайте, я два раза назвала твою фамилию.
16. Иногда помню, иногда не помню.
17. Поняли? Опять нет. А почему мне все понятно.
18. Девочки, работайте…
19. Иногда, чтобы получить новую формулу нужно не сократить, а
что-нибудь дописать.
20. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
21. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
22. Или минус или плюс - все равно потом сократим.
23. Такой формулы нет, но я ее сейчас выведу.
24. У меня уже голова болит от напряжения, а напряжение происходит от
вашего звука.
25. Я даже не знаю, что я говорю.
26. ЗАКРОЙСЯ!
27. У меня ухо до окна вытягивается.
28. Опусти стул и помолчи.
29. Я не могу рассказывать, когда вокруг звуки, которые я не понимаю.
30. Они использовали природу для своих нужд.
31. Слышишь звук, но не знаешь, зачем он.
32. Почитай, пускай твои глаза посмотрят.
33. Я сижу, вдруг диван поехал.
34. Я видела, как ты орешь на меня.
35. У тебя немножко раздвинется, и все будет здорово.
36. - Мы же не умеем говорить по-русски!
- Я над этим работаю!
37. Я всегда на уроке повторяю одно и тоже.

пришло намедни мне письмо. Публикую практически без купюр:

=============
ОТСРОЧКА ОТ СЛУЖБЫ В АРМИИ

Здравствуйте! Мы единственные в Москве, кто может помочь Вам решить эту
серьезную задачу по столь низкой цене и БЕЗ ПРЕДОПЛАТЫ.
Оплата производится ПОСЛЕ получения отсрочки. Возможные варианты:
1. Формальное зачисление на очное отделение в ВУЗ без экзаменов и сессий -
5 лет отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $500.
2. Снятие с воинского учета через трудоустройство за границу - 5 лет
отсрочки - $600.
3. Формальное зачисление в аспирантуру на очное отделение - 3 года
отсрочки (посещение и обучение не обязательны) - $450.
==========

и подумал я.. зачем такие сложности? может. проще "зачислить" в армию,
но "прохожденире службы" не обязательным сделать?..

Читала и рыдала. Ребята! Кто чем может, постарайтесь девушке помочь!!!
(Взято из гостевой на www.kp.ru) Привет, любимиая "комсомолка"! Я
регулярно покупаю вашу газету, она мне очень нравится... Знаете, у меня,
если так можно выразиться, просьба... Мне 17 лет, и я уже больше года
"сохну" по... ВВ Жириновскому... Вначале думала, что он просто кумир, и
не более того, как, впрочем, со всеми это случается... но спустя
примерно год, я поняла, что намного все серьезнее, и что это не
навязчивая идея, это подтвердили психологи, по которым меня затаскала
мама. не подумайте, с мамой у меня взаимопонимание есть, но я уверена,
что в глубине души она надеется, что у меня "это" пройдет... То бишь с
головой моей и с мамой у меня проблем нет. В свое время он мне спас
жизнь ( правда, по телефону, и опять же благодаря маме, когда я, как
террористка, закрылась в ванной...) Осознаю, блин, что шансов на ВВЖ у
меня практически ноль, но ничего не могу поделать с собой. моя любовь к
нему становится все сильнее с каждым днем. парни, которые оказывают мне
знаки внимания, даже раздражают. маму я считаю тончайшим психологом.
Увы, ни она, ни мое окружение, не в силах мне помочь в безнадежной
любви... мне самой кажется, что это сильнее меня...
... просьба мамы- дать совет, чтобы я взялась за ум и опустилась на
землю.
А моя, разумеется - несмотря на гору информации о ВВЖ, хотелось бы
знать, какую музыку он любит, какие фильмы, если бы он меня увидел и
полюбил, женился бы на мне? Какие женщины, и что в женщинах могло бы
покорить его сердце? Не смутила ли бы его наша разница в возрасте? Хотел
бы он иметь детей в браке со мной?.. словом, меня интересует о нем
абсолютно все!!!
В надежде получить от вас ответ, с уважением ваша читательница Катрин
Печаль.
(Внимательно прочитано и посочувствовано)

Прочитала недавно в "Топ-100" историю про дедушку, который всю семью
приучил разглядывать потолок в туалете, и это натолкнуло меня на мысль
рассказать историю из нашего семейного архива приколов. Для начала два
коротких вступления.
1. Мой отец - человек, частенько страдающий расстройством желудка.
Причем неприятности такого рода могут с ним произойти даже если он
просто допьет мой чай, который я частенько разбавляю водой из-под крана.:)
2. Домашней обувью для всей семьи круглый год у нас считаются
тапочки-вьетнамки, особенно отцовские, так как нам с мамой удобно их
обувать зимой на шерстяные носки.
Итак, вот, собственно, и сама история. Как-то с утра пораньше отец
просыпается, испытывая явный дискомфорт в области кишечника. Зная свою
слабость, он без промедления накидывает свой зимний халат - из добротной
материи - надевая который сливается с портьерами. Хромая, но торопясь,
набирает в легкие теплый воздух про запас и выходит на улицу. Удобства у
нас во дворе, а дело было зимой. В животе подозрительно бурлит, ноги
сами собой обуваются в ледяные вьетнамки и под приятное потрескивание
январского снежка под ногами направляются в сторону огорода. Если кто
вдруг не пробовал в такой легкомысленной обувке не то, что пробежаться,
а просто пройти по снегу, поясняю - в принципе, можно научиться кататься
на коньках. Нужно идти маленькими шажками, глядя себе под ноги. К
сожалению, отцовские мысли в тот момент были банальны и весьма далеки от
техники безопасности, а взгляд алчно устремлялся к заветному деревянному
домику. Ведь если бы он не был так опрометчив, он бы сообразил, что две
наши милые невыгулянные собачки успели нам отложить пару внушительных
свежих сюрпризов. Когда от деревянной двери его отделяло буквально
несколько метров, отец случайно наступил на собачье дерьмецо. Смазанный
тапочек поехал, как по маслу, и очутившись в неожиданном шпагате в
преклонном возрасте 60 лет, плохой форме и вообще критической для
организма ситуации, отец вдруг осознал, что в принципе дальше уже можно
не торопиться, кишечник справился со своими проблемами. Хотя и несколько
неприятным способом. Ковыляя обратно к дому уже неспеша, папуля был
неприятно поражен посторонним, несвойственным ему запахом и прохладцей в
районе лодыжек. Осмотрев халат, он быстро сообразил, что поскользнувшись
на одной кучке, другую целиком сгреб подолом халата и в процессе ходьбы
все это дело размазалось по ногам!
Это был первый и единственный раз, когда мама стирала тяжеленную хламиду
и хохотала.
А вьетнамки мы все еще носим!

Самая грустная история:( Сегодня коментатор на ОРТ произнесла гениальную
фразу -"дети и иностранцы не пострадали..."

Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица
женского пола этой семьи.
Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет.
Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что
делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко
от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и
пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец
свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать,
домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала
ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он
соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и
добрались до дома.

Тут в "АиФ" видел рекламу "НОРД-ОСТ", самой верхней строкой - слоган:
"ЛУЧШИЙ ВЕЧЕР В МОСКВЕ". Вот такая вот реклама...