Остальные новые анекдоты

- Как выйти из казино с большой суммой денег?
- Войти туда с ОЧЕНЬ большой суммой денег.

Сексапильность зависит на 50% от того, что у вас есть, и на 50% - от
того, что по мнению вашего потенциального партнера у вас есть.

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик
Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал
логический вывод Волька.
Oxygen

конец `матрицы 3`. на фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит
Морфеус:
- лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко
получилось

Сегодня он проснулся в приподнятом к потолку настроении.

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

VxL

"любовь-колючая штука",-думала сова, прижимаясь к ежику.

Стремно называть свою партию - "Яблоко" в христианской стране:) Кем
интересно считает себя господин Явлинский и кому уготована роль Адама?

Рекламой навеяло: Говорят, что у милицейских генералов есть нечто, что
делает их похожими на нормальных людей.
К сожалению, это только мечты.

- Трах тиби дох! - каждый раз шипел Старик Хаттабыч, вырывая волос из
бороды.
- Еб твою мать, Хаттабыч! Еб твою мать! Или уж говори по-своему, но
правильно - трах те-бя dog-g! Трах те-бя dog-g! - учил престаревшего
иностранца современному языку добрый пионер Волька.
Oxygen

Россия победит коррупцию!
Россия победит разруху!
Россия победит нищету!

Партия "Харакири"

ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ:

С развитем технологий мы достигнем новых высот.

Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.

Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.

Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.

Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.

Мы за евро. доллар вышел из моды.

Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.

Виновые будут наказаны и поставлены в угол.

Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.

В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.

Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.

Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!

Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.

Александр Домогаров на совете племени удавов (в "Последнем герое"):
- Итак, Сергей, сегодня племя выбрало Вас, и я гашу Ваш факел... Тьфу!

Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб
ЦентрИзбирКома Российской Федерации.
Торопится, скорее, скорее.
Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют.
Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку
и обращаются к нему:
- Гена, а Гена?
Зюзя поворачивается.
- Гена, а ты играешь в КЕНО?