20 декабря 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам
кушать хадыл!

Pan-terra

Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидет, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.

Pan-terra

Долго Моисей водил по пустыне народ свой.
И таки нашел место, где нет нефтИ...

Niksan

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Pan-terra

Мужик привозит в село кассету с порнухой, отдает жене, а сам уезжает на
работу. Вечером приезжает домой, заходит на кухню и видит - жрать не
приготовлено, посуда не помыта. Заходит в комнату, а там жена смотрит
порнуху. Он ей:
- Мань, ну ты че?
А она отвечает:
- Ой, Вань, ты не поверишь! Сотый раз смотрю, а так и не поняла -
поженились они или нет?

Сабрина

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели
на юг.

Морж

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

Pan-terra

дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем.
отрубил ему одну голову на ее месте 10 выросло,
отрубил вторую на ее месте 100 выросло,
отрубил треть там вообще не сосчитать
а вокруг бегает Баба-Яга и приговаривает:
"ВАНЮША, ВАНЮША ПИПЫСКУ ЕМУ РУБАНИ, ПИПЫСКУ!"

Оленька

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только
левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у
вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары
шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати
минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три
шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это
shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как
ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза,
половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для
людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она
(тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и
три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое
слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже
лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный
результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы
сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит
это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое
слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а
после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя
сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо
оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по
три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а
вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать
крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это
баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой
позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка
вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Apocalypse

Летят на парашюте инструктор с новичком.
Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают,
а люди маленькие-маленькие, как муравьи.
Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!

Сергей

Объявление в военкомате:
"Приведи троих друзей и получи отсрочку!"
Студиоз.

Студиоз.

Встретились три дружка, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого
секса не было...

Вован

Наташа поручику Ржевскому:
- Вот Вы на всех ругаетесь, а следуя императиву Канта Вы должны
относиться к к людям так, как Вы хотели бы, чтобы они относились к Вам.

Поручик задумался. Проходит пять минут, десять, пятнадцать...
- Ну что же Вы поручик, Вас так впечатлили мои слова?
- Дык, это... Я что теперь, должен ходить, и у каждого х@й сосать?

VAD

МИНЗДРАВ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: БЕЛОМОР КАНАЛ, КАНАЕТ, И БУДЕТ КАНАТЬ!