Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию... - Скажите, а Ваша плитка... Иностранец забыл как будет по-русски "для пола", и произнес по-английски: - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное, но продавать-то надо!
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл. счетчики. Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я работаю. Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь! Я: учись хорошо, а не то электриком станешь! P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему сына: - послушай сынок, все хуйня,кроме пчел падает на подушку и на последнем выдохе: - да и пчелы хуйня.
Работал я когда-то на "ТОКЕМе" и случилась история, как раз в рубрику "спиздили". На этом заводе строжайшая пропускная система, пьяным не зайти не выйти, но смена 12 длится часов можно напиться, протрезветь и похмелиться. Но я в те годы наивно считал, что лимонад вкуснее пива, а водка вообще отрава. - Разгружаем вагон с мешками, и тут Вася замечает, что рядом стоит цистерна, но какая-то не такая, как на химпроизводстве, а какая-то чистая, новая. Он залезает на нее и открывает люк и обнаруживает, что в ней чистый спирт, а не "гомера"(смесь спирта с эфиром, которую тоже пьют, но ее надо предварительно прокипятить в течение получаса - все равно гадость неописуемая). Работу все дружно бросили, побежали за тарой, нашли 20-литровые бутыли (такие бутыли используются в производстве) и заполнил их, про спирт узнал сначала наш цех, а потом соседние. Сразу возник дефицит на емкости под спирт, но сработала смекалка - стали вставлять один полиэтиленовый мешок в другой заливать в него спирт (тоже неплохо литров 20 входит!!!) У люка стало тесно и кто-то принес дрель и просверлил цистерну, потом еще и еще, эти дырки в промежутках между сменой тары затыкали деревянными пробками. Весь завод превратился в взъерошенный муравейник, такой энтузиазм у рабочих не прошел бесследно, охрана завода спохватилась, но спирта там осталось меньше чем полцистерны. Этого спирта хватило всего на два месяца, а потом опять противная "гомера". P.S. Привет 9 цеху!!! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Что можно делать во время экзамена, если результат вас не волнует.
1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"
2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.
3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.
4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям. Или, я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной.
5. Забегите в аудиторию в растрепанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподователю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.
6. Через 15 минут после начала экзамена, встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это все с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.
7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.
8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите все на соседа.
9. Съешьте билет, не читая, как только вы его вытяните.
10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.
11. Через 20 минут после начала экзамена, бросьте Ваши бумаги на пол и крикнув "Да пошло все это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.
12. Прилите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.
13. Если во ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше пи, е плюс придумайте какие-то новые, неведомые до селе символы.
14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.
15. Принесите с собой большую статую религиозной тематитки. Поставьте ее рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробывать принести кого-нибудь в жертву.
16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, кромко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.
17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.
18. Принесите черный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "Цензура".
19. Время от времени громко хлопайте в ладоши. На замечание преподавателя отвечайте пренебрежительно, что лампочка, которая горит у Вас над головой, когда Вам приходит хорошая мысль, питается от этих хлопков.
Реклама на ТВ. Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв. Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".
Собрался в выходные покатать дочку (2 года 8 месяцев) на машине. Усадил ее в кресло пристегиваю, заправляю... Она вдруг изрекает: "Дыню хочешь?" (на дворе ноябрь... с чего бы,- не понятно.) Я говорю:"Ага, а у тебя есть?" - Нет - отвечает, - А чегож предлагаешь? - спрашиваю пауза... - Дыню!
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление: "ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств". Я долго не мог остановиться от смеха :-) Это было в Чернигове, где я был в командировке.
Командир части вызывает к себе прапорщика, и спрашивает:-прапорщик Иванов хотите получить майора,-хочу очень хочу, а что нужно сделать,- нужно съездить вытрезвитель, и получить майора Петрова
Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару часов. Священнник соглашается и они отплывают. Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и протягивает удочку священнику. Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину. Р: - Ого, какой большой сукин сын! С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения? Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся - СукинСын! С: - О, я извиняюсь, я этого не знал.. После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е) С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына! Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен! С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал! Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину... Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к настоятельнице (Н). Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину? Н: Боже мой, что за выражения! Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить... Н: Хорошо, я ее приготовлю! Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо. С: Я поймал этого СукинаСына! Е: Я почистил этого СукинаСына! Н: А я приготовила этого СукинаСына! Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор, откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит: -Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!
Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику: - Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам. Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю. Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь. В.: Хотите каламбур? Г.: Давай. Да только чтобы посмешней! В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ? Г.: Ну и чем. Ты не тяни! В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Г.: Что ж. Запомню. Вечером в собрании и в подпитии: Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА? Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ. Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ не на месте.
Подходит матрос к боцману и говорит: -а у нас на корабле гомосексуализм процветает. Боцман: -да ладно, не может быть Матрос: -да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член говницом попахивал.
Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив десяти танков. "Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко. И не подвела солдатская смекалка!
Путин звонит Явлинскому. - Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Володя, да! - Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008 году продадут с 10-процентной скидкой!
Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает: -Ты что несешь? А тот отвечает: -Да вот жене шубу норковую купил -А что же она вся в дырках? -Да это не дырки - Это норки!!!
К комментарию 1 от 10.06.03 Про pure zone. Неведомому оппоненту. Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней (или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим. Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.
Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина). Ценник на тележке с хот-догами... Хот дог с одной сосиской - 2 гривны. с двумя сосисками - 3 гривны. с натуральной сосиской - 4 гривны. Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...
-Три девочки учатся в 6-м классе: брюнетка, шотенка и блондинка-у какой из них грудь больше? - Затрудняюсь ответить... - У блондинки! - Почему? - Потому, что ей 16 лет... *Marvladon*
Одна блондинка подзывает другую и включает свет: - Вот видишь свет? - Да. Первая блондинка выключает свет: - А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся? - Нет, а куда он делся? Первая блондинка открывает холодильник: - Вот сюда!
Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок продвинутый - все понимает и умеет разговаривать. Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в белом халате: - Ты кто? - Я - доктор. - Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру. Затем он обращается к женщине, которая его держит: - А ты кто? - Я-твоя мама. - Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась! Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом: - А ты кто? - Я-твой отец. Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился. Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать ему в лоб пальцем, а потом спрашивает: - Ну, что, нравится?
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
Возвращается муж из командировки. И - банальная картина: жена в постели с любовником (только все закончили). Муж разъяренный с желанием уничтожить любовника начинает гоняться за ним по квартире и все неудачно - два раза пытался его схватиь, да все за член, а тот скользкий - не получилось. Прыгнул любовник в окно, муж за ружье и стрельнул по нему вслед да промазал. Сел на кровать и ржет: - Да проводил твоего любовничка - х&й вытер да еще и просалютовал.
Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. — Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать, что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги лучше.
На выходных лезу на анекдот.ру - смотрю, нет Вернера. Ну думаю - забрали. Ан нет, отпустили. А теперь новости: - Компания Мелкомягкий признала, что ее симулятор мог быть использован для тренеровок налетов на НьюЙорк. - Компания Сьерра объявила, что в предверии наземной операции запретила экспорт игр типа "CounterStrike" в арабские страны.
Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться, он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше любого инженера-строителя. Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата, которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы - колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику, назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.
Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию. - Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее. Она, немного смущаясь: - Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.
