Повторные анекдоты

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

*marvladon*

Хакер занимается любовью со своей девушкой. Внезапно та вырывается и
начинает биться в конвульсиях.
Испуганный парень бросается к телефону и набирает 03.
Диспетчер скорой помощи поднимает трубку.
- Алло!
- Быстрее, приезжайте - кричит тот - У моей девушки припадок!
- Успокойтесь,- говорит диспетчер - Объясните, что с вашей девушкой
случилось?
Парень растерялся.
- Я точно не знаю... Наверное, оргазм завис.

Новый русский приходит в туристическое агенство:
- Я бы хотел побывать в Санта Барбаре.
- А почему именно в Санта-Барбаре?
- А я там всех знаю!!!

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

*marvladon*

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кабардинцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

тормозит гаишник новенькое феррари из машины вылазиит длинноногая девица
и спрашивает "я что слишком быстро ехала" на что тот отвечает "нет вы
слишком низко летели"

Экзамен мединститута
Проф: Студентка! Ответьте хоть на этот вопрос:-Какое количество семенной
жидкости выделяется у мужчины во время акта?
Студ: -Полный рот!
Проф: -Уточните, пожалуйста!
Студ: -Два глотка!

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Выступает председатель колхоза:
В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена
тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была
поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида
подавится!

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Коффее?.. Нэтт, нэ коффее...
Какаава?... О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

*marvladon*

- Сколько будет дважды два?
- а сколько надо?
Максим

Один чукча другому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну ты шаман, однако!

- Почему в Европе бывают парады педерастов, а в России нет?
- Потому что парады проводят победители!

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько
народив Грецька, а уж тильки потим Грецько народив Адама...
marvladon

- Почему блондинки едят горох в обед?
- Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

Едят в помойке два таракана. Один другому:
- Я вчера в ресторан забегал, все так чисто и аккуратно....
- Да заткнись ты! Не порти аппетит!

На экзамене:
Проф: - Студентка! В назовите в чем хранят жидкости?
Студ: - Профессор! Точно не помню, то ли призервуар, то ли резерватив.

На лекции:
Проф: Студенты! Кто скажет как называется летательный аппарат легче
воздуха?
1-й студ: Стратосрат!
2-й студ: Сратостат!
3-й студ: Дерижопль

К слову о скорости света и скорости мысли - быстрее всех вышеуказанных
скоростей - это понос: не успел подумать, а ОН уже в штанах!

сидят четверо МУЖИКА АРМЯНИН, АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ И ИРАНЕЦ американец
встает и говорит:
- я выпью за американскую мощность
встает немец и говорит:
- я выпью за немецкую точность
встает иранец и говорит:
- я выпью за персидские ковры.
встает армянин и говорит:
- а я выпью за армянских пацанов которые трахают русских девушек на
персидских коврах с армериканской мощностью с немецкой точность))))

ИДЕТ МУЖИК ПО ПАРКУ ВИДИТ ЛЕЖИТ МУЖИК НА ЛАВКЕ И ОРЕТ:
-НЕ РАЗГИБАЙ,НЕ РАЗГИБАЙ
ОН ЕГО БУДЕТ И СПРАШИВАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО?
ТОТ РАСКАЗЫВАЕТ СНИТСЯ МНЕ СОН КАК-БУДТО ИДУ Я В ГОРАХ И МЕНЯ ПОЙМАЛ
СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК,ЗАСУНУЛ МНЕ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ В ЖОПУ И ВЫТИНУЛ РУКУ НАД
СКОЛОЙ, А ПАЛЕЦ РАЗГИБАЕТСЯ И Я ЕМУ ОРУ
-НЕ РАЗГИБАЙ -НЕ РАЗГИБАЙ

Чапаев, Анка и Василий Петрович прячются в сарае от немцев. Видят лежит
коровья шкура.
Чапаев: лезем в шкуру!
Залезли они в шкуру, спереди Василий Петрович потом Анка и чапаев.
Заходят немцы.
Решили покормить корову. Василий Петрович съел сено. Потом начали доить
ее-Подоили. Чапаев ржет не может...
Василий Петрович: че ржешь?! сейчас корову приведут!