Повторные анекдоты

Едет Илья Муромец по полю, видит - камень лежит, а не камне том надпись:
... направо пойдешь - коня потеряешь, нелаво пойдешь - голову сложишь,
премо пойдешь - пидарасом станешь...
Обозлился богатырь: - Это я пидарасом стану? Да кто посмеет - замочу в
одночасье!
Поехал Илья Муромец прямо, едет и еще пуще злобой наливается. Подъехал к
богатому терему, злой как собака, кричит - выходи, кто тут смелый!.
Тишина, нет ответа.
Вышиб Илья Муромец дверь ногой, все внутри перевернул, мебель переломал,
занавески порвал, стены повалил, сел на камень у терема, и приговаривает
- ну что, взяли? Я вам покажу пидараса!
Из-под обломков вылезает маленький Змей Горыныч, и говорит:
- Ну и кто ты после этого, Илюшенька?

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый
прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!
*marvladon*

Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня живот болит!
- Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
- (удивленно) Так яж МУЖИК!!!
- Глистам все ровно.

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными...

*marvladon*

Встречаются два москвича (М1 и М2), общаются:
М1:" Был в Питере....."
М2: " Ну и как там?"
М1: " Да провинция, они там до сих пор баб ебут....."

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери
не ври.

У армянского радио спрашивают: "Чем отличается чукча от телеведущего
Леонтьева?"
Армянское радио отвечает: "Как чем? Леонтьев говорит "Здраствуйте,
однако", а чукча "Однако здраствуйте".

Как размножаются колобки?
они забираются на сусеки и скребутся
Старый НаЗг

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом
премьер-министром.
Путин: До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский: Это потому, что мы не простые близнецы, а однояйцевые.
Путин: Ну, тогда сочувствую.

Приезжает любовник из командировки...

Пьяница подходит к девушке и говорит:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Он:
- Иннннна ...
Она:
- Я не Инна!
Пьяница:
- Иннннна ... на хуй отсюда!

напились две подруги. одна другой:
- ну, что, Валя, покатили?
- я не Валя, я Катя
- Ну, что, Катя, повалили?

Послал как-то Иван Васильич Петьку в китайскую школу магов.
Дал ему денег на учебу и велел вернутся через месяц.
Петька ети деньги пропил и пришло время возвращаться.
Приходит он к Чапаеву, а тот говорит:"А нука покажи чего там тебя
научили".
А Петька говорит:"Нагнитесь Иван Васильевич раком". Он нагнулся.
- Чувствуете палец в своей жопе?
- Да
- А ручки вот они!
- Ах ты скотина!!! А нука нагибайся! Щас я шутить буду.
- Чувствуешь гранату в своей жопе?
- Да.
- А ручки вот они!

Колобок и заяц встречаются на боксерском ринге.
Заяц говорит.-Колобок я тебе накастыляю.
- Заяц только давай договоримся. Говорит колобок.-Чур по голове не бить.

Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

*marvladon*