Новые истории - основной выпуск

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.

http://www.tema.ru

Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер
и т.д.
Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в
должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в
курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом,
”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по
количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры
находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна
звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого
дня...
Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те
конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от
воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить
Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон
этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли
вентиля в колодцах на ДОСы.
Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных
батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой
служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти
городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло.
Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из
“соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не
отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В
следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару
постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют
пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те
через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля,
тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием
посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это
сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца.
В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что
задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они
оставили военных в покое и с теплом.
Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную
ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так
не выглядела.
А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за
энергетические ресурсы.....

Совет к сессии.

Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос -
что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом.
Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий
даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с
прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!)
И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает
Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку".
Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан
знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот
самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет
к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно,
давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает
зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит
внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом.
Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не
знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать!
Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет,
однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря
второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия
составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову
фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только
доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует
кафедрой).
В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему
не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально.
Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!

Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с
начальством.
Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь
отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как
надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее.
Все мы это проходили и знаем.
Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте.
Краем уха слышу фразу с моим именем:
Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои
записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю.
Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не
засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с
топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)

Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на
ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка),
батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в
сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько
раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ
ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий,
время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается,
магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при
ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало
батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке.
;-)

Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из
Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на
экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо,
эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто
там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или
ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже
чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит
на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это
очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут.
По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А
вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна.
Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на
человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны...
Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую,
как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же
дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии
выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у
меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала.
Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!!
У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!"
Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа,
жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских
горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на
чистом русском говорящий семейству:
- Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что
ли?

Интересный факт!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной
командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот
самый "КВН" напоминающее.
Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей
дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин.
Такое, блин, событие!
Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады
дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из
кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от
смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А
именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"".
Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер,
но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, -
чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят
с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на
предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза,
как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми
двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их
ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее
припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да
ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это
выглядит)
Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и
один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и
кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по
кличке "Шайба".
Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще
больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями
опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в
ожидании апплодисментов.
Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что
такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со
стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!

О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели
бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную
руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она
бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды,
Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с
трусами.
Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки.
Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем
правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот
поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно!
Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись...
Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем

В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и
все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто
и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо
отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на
одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее
без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и
у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в
радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче,
ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились
ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить
строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в
этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое.
Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень
берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая
буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой
смеялись.
Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!

Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано
со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не
знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии
связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у
ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота
тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает
приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному
дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал....
Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время
перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В
ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к
себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него
пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому
он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот
действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал
на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии.
Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал
свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы.
Чем все это закончилось к сожалению не знаю.

Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через
латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный
спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно
обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из
журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли
спортсмен, то ли развлекатель):
А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает
неоднозначные ассоциации?
Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще
более неоднозначные ассоциации...
(Torch - факел (англ), произносится "торч")

P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь
бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет
у нас другого спорта...

С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то
в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23
часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой
роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в
подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"...
И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со
стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо
военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в
свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в
свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что
какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку.
"Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в
свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там
находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в
ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы,
младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее
"хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по
телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал
нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все
и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка
подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по
электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на
шторы в аккумуляторной.

с форума сослуживцев Советска-Тильзита
http://sovetsk.forum24.ru