Поиск по автору:

Лечу бесплодие методом тыка.

Самая опасная еда - свадебный торт.

Милые трахаются - только тешатся.

На безбабье и сам раком.

Пить надо в меру. Но надо...

Руки есть - жены не надо.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Нет пошлых слов, есть пошлые уши.

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Щуплая женщина - это та, которую хочется пощупать.

В жизни всегда есть место пофигу.

Родина - мать пошлет.

В любви все возрасты проворны.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
А на хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбил девчонку я возле красного буя,
А доплыл я до буя – там уж нету никого.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».

«Поющие в терновнике» - это не наше кино, а «Пьющие в коровнике» - наше.

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

«Зенит» купил форварда из Казахстана. На тренировке тренер собирает нападающих у футбольных ворот, берёт в руки мяч, показывает:
- Мяч, нах!
Потом имитирует удар ногой по мячу:
- Удар, мля!
Подходит к воротам, кладёт мяч за линию:
- Гол, нах!
Возвращается к игрокам:
- Понимаешь, твою мать! Мяч, удар, гол, мля!
Смущённый казах отвечает:
- Моя понимать по русской языке очын карашо…
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Объявление: «Открою спортсменам второе дыхание.
Врач-проктолог»

Прыгун в воду забыл затянуть плавки, и после прыжка в воде они слетели. Хотя призового места он не занял, зато получил приз зрительских симпатий.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

- Ты что смотришь?
- Чемпионат Европы по тяжёлой атлетике.
- Кто сейчас соревнуется: мужчины или женщины?
- Пока ещё не разобрался.

В группу «Бурановские бабушки» приняли трёх новых певиц: Аллу Пугачёву, Надежду Бабкину и Ларису Долину.

Летом начнутся съёмки художественного фильма о легенде советского футбола вратаре Льве Яшине. В главной роли будет сниматься знаменитый российский актёр Жерар Депардье.

Команда перестала выигрывать. Назначили нового молодого энергичного тренера. Старый тренер сдал дела, потом привёл нового в кабинет, открывает ящик стола, показывает лежащие там три конверта и по-дружески говорит: «Здесь изложены мои советы тебе, что нужно делать, если возникнут проблемы». Новый тренер с энтузиазмом взялся за дело. Но через некоторое время команда стала проигрывать. Тренер вскрыл первый конверт и прочитал: «Всё сваливай на бывшего тренера». Он так и сделал. Помогло. Пару месяцев его никто не трогал. Потом опять начало команду лихорадить. Руководители стали требовать результата. Пришлось обратиться ко второму конверту. Пожелание было кратким: «Обещай». Наставник принялся обещать три короба побед. Поначалу все успокоились и стали ждать обещанных викторий. Однако вскоре снова наступила чёрная полоса неудач. Тренер открыл третий конверт и прочёл последний совет: «Готовь три конверта».

Болеки и Лёлеки – болельщики.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…

Курение как понос: и самому противно, и для здоровья не хорошо, а хрен остановишься.

Кот не работает – кот ест!

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву «б».

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский».
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

Обычный работник от начальника отличается тем, что обычный работник на работе всякой :=)нёй занимается, а начальник – этой :=)нёй командует.

- Какие женщины тебе больше нравятся: те, что много говорят или те, что больше молчат?
- Те, что стонут.

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

- Почему среди актёров так много геев?
- А кто ещё, как не артист, может так хорошо играть натурала?!

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

Почему Ленин в 50 лет был «дедушкой Лениным», а Лукашенко и в 59 лет «молодой президент»?

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом:
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.