Повторные анекдоты

Почему вы не любите геев? Чем больше геев - тем больше свободных женщин!

Путин и Медведев в аптеке. Подходят к кассе.
Путин:
- Два гандона.
Продавец:
- Я вижу. Брать что будете?

- Интересно, кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Полиция задним ходом.

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте пачку гондонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А ещё культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Ещё культурнее!
Он вываливает член на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.

- Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит...

Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.

Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.

В детстве мне говорили, что от сладкого слипается попа. Лучше бы сказали, что от сладкого ее разносит!!

Разговор растений.
Капуста брокколи: "Я похожа на дерево."
Грецкий орех: "А я похож на мозг в миниатюре."
Гриб: "А я похож на зонтик."
Банан: "А мне, честно говоря, не нравится этот разговор."

Вспомнил старый анекдот в связи с новостью о Березовском.
Гаишник останавливает еврея, сует руку под ремень безопасности и говорит:
- У вас ремень слабо натянут, штраф 3 рубля.
Еврей заплатил и уехал. На следующий день затянул ремень как можно туже.
Гаишник снова остановил его, сувал, сувал руку под ремень, ничего не получилось. Еврей уехал, а гаишник говорит:
- Вот еврейская морда, готов из-за 3 рублей удавиться.

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей, но каждый день новых.

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Говорят, в Челябинске собираются продавать духи с запахом метеорита.
Предлагаю название: "Челябинский Метеоризм"!

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась махаловка...

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорет:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Должна ли женщина ревновать своего мужчину к каждой юбке - если сама постоянно ходит в джинсах?

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Из дневника:
"В моём увлечении горными лыжами быстро наступил переломный момент".

- Когда женская грудь не доставляет мужчине удовольствия?
- В жаркий день в переполненном автобусе.

- Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
- Правильно, губная помада.

Украинская бабочка-капустница за свою короткую жизнь успевает надкусать более пятидесяти кочанов российской капусты.

- Сара, ты не поверишь - наш сосед Рабинович пидарас!
- Что, одолжил у тебя 1000 долларов и не отдает?...
- Да, нет! Я в хорошем смысле...