Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

Весна сугробами красна.

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.