Повторные анекдоты

Одесса, Песах.
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё свежая!

Очередь - вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Судя по погоде, наступило пятое время года под названием "хрень какая-то".

Стерлядь - жечщина легкого поведения с очччень тяжелым характером...

Деньги для убогих умов - цель, для великих умов - средство.

Коммивояжер приезжает в отель в захолустный городишко.
Утром он звонит портье и спрашивает:
- Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно подстричься перед сегодняшней деловой встречей.
Портье отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, в недоверием оглядывает громоздкий агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает в прорезь 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную причёску, какую ему прежде никогда не делали.
Он оглядывается по сторонам и замечает автомат "Маникюр". 50 центов в прорезь, руки в отверстия. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит - автомат с названием "Если у вас проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого рядом нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает 50 центов в прорезь и вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли! После этого весьма озадаченный коммивояжер достаёт из автомата член.
На его кончике аккуратно пришита пуговица.

- Знаешь, как называют парня, который не пользуется презервативом?
- Как?
- Папа!

Раскрыт механизм карьерного роста в России.
Карьера мужчин зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщин - от того, кто с кем спит.
Проблема заключается в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.

На вполне приличном сайте, вижу рекламу. Мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней...!" тыкаю, а там сайт с порнухой.

В Северной Корее прошёл конкурс двойников. Победили все.

Зачастую ответ на вопрос "Что будете пить?" зависит не от алкогольных пристрастий, а от того, что есть на закуску.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле. И только российских чиновников распиливают.

Американская корпорация "Боинг" и КБ Сухого заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера "Бухой 797".

Когда волк устаёт бороться, он делает вид, что помудрел.

Еще одна старая история о Красной шапочке.
Пришла Красная шапочка к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, а зачем тебе такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
Красная шапочка ощупывает его дальше, догадалась, что это волк и спрашивает
- Волк, а почему у тебя такой длинный и толстый хвост?
- Это не хвост, - сказал волк и покраснел