Повторные анекдоты

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Полное отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.

"Московский комсомолец" опубликовал статью, в которой депутаты Госдумы названы политическими проститутками.
В ответ Госдума пожаловалась в прокуратуру на то, что в "МК" рекламируется проституция и содержатся персональные данные проституток и их непосредственных сутенёров.

Объявление в одесской церквушке: " Свечки, купленные в других церквях, Богом во внимание не принимаются".

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Вчера, получив плевок в лицо, Жириновский не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но, с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это - воровка!
- А что она ворует? Всё, что плохо лежит?
- Нет, внученька, всё, что хорошо стоит!

В природе всё находится в равновесии: если зимой время летнее, то весна будет зимняя.

В последнее время новостные телепередачи всё больше похожи на сериалы:
1) главные герои одни и те же;
2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;
3) сюжет вполне предсказуем, и кем-то уже пишется за кадром...

С каждым прожитым днём всё горше осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и живот начинает желеобразно колыхаться.
- Ну что за кисель? Даже ложка в нём не стоит!

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.

-Ну садись!
-Нет, спасибо, я пешком постою...

Идёт Змей Горыныч, навстречу ему немецкий патруль:
- Was ist das?
- Змей Горыныч я.
- Was?
- Ну, блин, Чудо-Юдо, понятно?
- Jude?! Feuer!

Красивая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:

- Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!
Девушка, кокетливо:

- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!
Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение:

- Как, неужели у вас с собой есть маца?!?

- Алла Борисовна, как вы похудели! Как вам это удалось?
- Французская диета! Утром - кекс, вечером - секс. Если не подействует — кекс вычеркнуть.