Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придёт её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
2
Полное отсутствие доказательств убедило судью в том, что подсудимый является коварным и изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания.
6
"Московский комсомолец" опубликовал статью, в которой депутаты Госдумы названы политическими проститутками. В ответ Госдума пожаловалась в прокуратуру на то, что в "МК" рекламируется проституция и содержатся персональные данные проституток и их непосредственных сутенёров.
4
Объявление в одесской церквушке: " Свечки, купленные в других церквях, Богом во внимание не принимаются".
8
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев: - Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом! - Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!..
Вчера, получив плевок в лицо, Жириновский не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но, с другой стороны, Путин тоже погорячился!
10
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, уверенно ткнула пальцем в портрет президента.
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька, это - воровка! - А что она ворует? Всё, что плохо лежит? - Нет, внученька, всё, что хорошо стоит!
1
В природе всё находится в равновесии: если зимой время летнее, то весна будет зимняя.
9
В последнее время новостные телепередачи всё больше похожи на сериалы: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) сюжет вполне предсказуем, и кем-то уже пишется за кадром...
7
С каждым прожитым днём всё горше осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки.
5
Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и живот начинает желеобразно колыхаться. - Ну что за кисель? Даже ложка в нём не стоит!
3
А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не услышу – трубку не беру.
Красивая девушка после кораблекрушения попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:
- Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить! Девушка, кокетливо:
- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет! Рабинович, придя, вдруг, в сильнейшее возбуждение:
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.