Остальные новые анекдоты

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Жюри КВН, хотя и знало, что в радиорубке никого нет, на всякий случай прибавляло баллы команде из Чечни.

В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.
© konde13

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

На последних выборах в Думу антипутинские партии молили бога, чтобы он отобрал все деньги у спонсоров и депутатов "Единой России"…..
И Банк Кипра услышал их молитвы.

Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит:
- Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите!
Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают:
- Как там, в будущем?
- Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу!
Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать!
Мужики: - Ого! А с женщинами как?
- А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит!
Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то?
- Путин!
Мужики переглянулись: - Столько же не живут?!
Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!

Стая журавлей вернулась с клёкотом: "куда ты нас завёз?"
и была арестована за проведение несанкционированного митинга.

- Чем отличается экономика России от экономики Украины?
- Экономика России пахнет газом, а экономика Украины - керосином.

Все российские нанотехнологии погибли: Чубайс слишком сильно чихнул.

Если бы Марк Цукенберг жил в России, он бы уже успел взять кредит, снять офис и даже договориться с пожарниками. Осталось ерунда - полиция и бандиты - и можно начинать свое дело.

Димон иль Недимон? Вот в чём вопрос!

Есть очень простой способ сделать царство небесное на Земле:
1) Путина объявить господом богом;
2) Госчиновников назвать архангелами;
3) Военнослужащих – ангелами;
4 ) Полицию – бесами;
5 ) А народ, как и полагается, рабами божьими.

Если с дураками и плохими дорогами хоть как-то борются, то с почтой России - нет. Бесполезно.

Дмитрий Медведев предложил увольнять чиновников за хамство на дороге и прощать за невыполнение обязанностей в связи с опозданием на работу.
© konde13

Америка поголовно бросила курить. Получила деиндустриализацию и массовое ожирение.
Начали бороться с ожирением - получили дикий всплеск немотивированной агрессии.
Для защиты от него в некоторых штатах уже начали раздавать населению оружие.

Как говорил Жванецкий - "не надо было водку трогать"

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

-Нет, вы не сможете быть депутатом от нашей партии. Депутат с фамилией Краду, -  избиратели нас не поймут.
-Я могу заменить ее на фамилию жены- Делюсь!
- Так что ж вы раньше молчали - это ж совсем  меняет  дело!

Путин подал декларацию о доходах - по его примеру и я тоже ее подал. Когда налоговики увидели мою декларацию - они смеялись от души, некоторые даже плакали ...

-Вовочка! Почему ты не садишься?
-Потому что , Мариванна, вы рассказали  моему отцу, как на уроке я кидался  дохлой  мышью!
-Так получается - я виновата?
-А то? Впрочем, я  тоже буду не виноват, если завтра не присядете вы , -  я возьму и расскажу  вашему мужу, что физрук вам частенько дарит букетики!

- Читал новость, что Пугачёва с кефиром сделала?
- Это ты так про Галкина?

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Встречаются как-то Недимон с Невованом...

- Вовка, дай в ОНФ-ку поиграть.
- Я ж тебе только что ЕР-ку дал.
- Так, ты ж мне её сломанную дал!
- А ты что хотел нахаляву? Ладно, Димка, не плач, сам поиграю, а там посмотрим.

Да, она играла на моих нервах, но это был Бетховен и я наслаждался мелодией.

Утеряно доверие. Нашедшего просим переслать через Левада-центр в кремлин.ру. Вознаграждение гарантируем.

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

Почему БАбрамыч Березовский повесился, несмотря на ожидание 300 миллионов долларов от продажи своих оффшорных активов?
Денежку ему в Банк Кипра перевели.....

"12453 мгновений весны":
"... свои 103 года на пенсии, Штирлиц, всегда остававшийся в строю, коротал шпионом-методистом в Тольъятти, еженедельно выкладывая в интернет шпионские снимки новой модели "Лады-гранта"... Он знал: если недобитые враги из БМВ и Мерседес увидят это...

Из объявлений.
Организации требуется машинист экскаватора с опытным экскаватором. Зарплата по результатам собеседования.

В России точно есть черная дыра, экспериментально установленный факт. Иначе куда пропадают письма и посылки? Их в эту дыру и затягивает.

Мужчинам. Если вторая фраза при знакомстве с женщиной не про секс, то вы тормоз.

Борэнька , будешь убегать на туманный Альбион , захвати шарфик , родное согреет в трудную минуту.

Форвард Кержаков поменял имидж, он сменил девиз "Бил, бью, буду бить" на более актуальный "Мимо бил, мимо бью, мимо буду бить"

Кто-то там - наверху - решил отметить Новый год по старому образцу, судя по обильному снегопаду. Ну, и заодно приколоться, 1 апреля всё-таки...

Что общего у нового романа Пелевина "Бэтмэн. Аполло" с настоящей миссией "Аполло"?
Прочитав его, тоже так и хочется крикнуть автору: "Хьюстон, у вас проблемы!"

Почта России все больше и больше походит на своих конкурентов - на дураков и дороги. Местами дорог в России совсем не стало - почта также перестала некоторые посылки и письма доставлять. Совсем.

Из объявлений.
На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь.
Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!

На чемпионате Европы по самбо эстонский спортсмен завоевал сердце соперника из Германии.

© Дмитрий Лавренков

Требуйте в магазинах города - фруктовые йогурты с пасленом черным - Бздрайверы

Если у Буденного по усам текло, то в рот попадало Ворошилову.

Какой бы она не была невестой, но женой станет либо рога наставляющей, либо рога отшибающей. Третьего не дано...
© Ivan Fuckov

Новости демократии:
Дедушка русской авиации профессор Жуковский и самых смелых технологических фантазиях не мог представить, что, не пройдет и ста лет,а на пост мэра поселения имени его будут баллотироваться 11 кандидатов из которых два Войтюка, у которых, пока еще, нет поселений имени себя...

На полит-ток-шоу:
- И, всё-таки, наше "сегодня" - победа или поражение?
- Победа поражения...

Бля.. Верните шарфик!

Раньше у спамеров жизнь была полна забот. Содержание десятков тысяч почтовых голубей требовало немалых денежных средств и забот.

А вы тоже верите, что коробок спичек, зажатый в кулаке, увеличивает силу удара в разы?

1953 год. Суд. Секретарь Коллегии Верховного:
"Слушается дело самой подлой, тупой, змеиной, предательской антисоветской нации, стрелявшей в спины нашим солдатам, массово дезертировавшей из рядов Красной Армии, приложившей все усилия для победы фашизма, которым они оказывали всяческое посильное содействие в борьбе против народов СССР - галицийских украинцев!"
Адвокат: "Товарищ судья! САМЫЙ подлый? Как же так? А чеченцы?"
Судья: "Бандеровцев оправдать!"