Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новые серьезные перестановки произвел Медведев в Кабинете министров России: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Поспорили русский ,француз, англичанин и китаец о том, какой национальности были Адам и Ева. Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком. француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока. Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.
Поп в советской церкви: - Прихожане! Кто будет ругаться матом в церкви - Кадилом охуячу! - Батюшка! Вы сказали ОХУЯЧУ??? (Взмах кадилом) - Пиздец грешнику!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с бл@дями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом: - О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет? - Одна минута. - А что значит для тебя 100 000 золотых монет. - Один грош. - Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош. - Хорошо, подожди одну минуту.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. Зачем? Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой обеспокоенно.
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и, чтобы как-то начать разговор, она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется, если я сейчас за рычаги сяду, то спокойно заведу и поеду... А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
15
- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба! - Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...
16
- Виктор Иванович, я хочу пойти в отпуск. - С какого тебе отпуск? - Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!". Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛ....!".
И С ТЕХ ПОР ВСЕ СТАЛИ НАЗЫВАТЬ ДЕВОЧКУ БЛ....Ю, хотя - заметьте! - никакого ПОВОДА для этого она НЕ ДАВАЛА !!!