Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны
Инна Жиркова ни в чем не виновата. Виноваты те, кто обычный конкурс мяса хочет выдать за конкурс эрудитов. СССР.1978 год. Заседание Политбюро. В повестке вопрос дня: почему делегатка от СССР заняла последнее место на конкурсе стриптиза ? Председательствующий: Кто отбирал делегаток ? Кто ответственный ? Почему последнее место ? Ответственный (ну, например, Зайков): Сами не понимаем. Делегатка с прекрасной анкетой. Член РСДРП(б) с 1917 года ...
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к своему новому бойфренду, я его очень люблю и он великолепен со своими тату и пирсингом. И у него классный мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу и здесь очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это моя мечта! Я очень много узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана совсем безвредная трава. Мы будем выращивать ее во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Моя жизнь расцвела новыми красками! Пока же молись Аллаху вместе вместе с нами, чтобы ученые поскорее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает! Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я уже могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты смогла увидеть своих внуков. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случаться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола Целую Наташа
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает: - А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
Эвакуатор забирает припарковавшуюся в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Братан, тебе сколько времени потребуется, чтобы до штраф-стоянки и обратно доехать?
16
Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику: - Я хочу взять кредит. - На какие цели? - Хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О! И вы тоже приходите.
- Скажите, Бэрримор, почему во Франции узаконили однополые браки, а у нас всё ещё нет? - Пидарасы, сэр!
11
А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...
3
Две подруги разговаривают по телефону: - Ты подумай, мой вчера вечером пришёл пьяный, наорал на меня, нашумел на детей, обматерил маму, пнул со злости кота и ушёл к шлюхам! У тебя часом его нет?
Жена: - Хочется чего-то доброго и светлого, чтобы до самых печёнок пробрало... Муж, задумчиво: - Пиво будешь?
9
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер? Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?! - Я? Я из налоговой инспекции...