Повторные анекдоты

Мы живем в таком обществе, в котором пицца приезжает к тебе домой быстрее, чем "скорая".

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

Детей пугают дядями, дядей детьми.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Звонок в квартире сантехника.
- Не могли бы вы прочистить мою раковину?
- Вы сошли с ума? Через час Новый год!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, снег, ветер, мы идём к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а дома гости, гора грязной посуды, такая неприятность...
Сантехник внимательно осматривает злополучную раковину, достаёт из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в сливное отверстие.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- А с чего ты взял, что есть хорошая?

Старость-это когда аптечка больше косметички

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там Слово пастыря.

У богатых людей - большая библиотека, у бедных людей - большой телевизор.
© Дэн Кеннеди

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи.

Работать - не значит зарабатывать.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- На Масленицу делай чучело и сжигай его.
- Зачем делать? Их вон готовых ходит полно!..

Некоторые весь отпуск крутили курортные романы, а другие так и вернулись домой не отдохнув.

Загадка. После хорошей попойки в гостях вы протрезвели и обнаружили себя в одной постели с шикарной пышногрудой блондинкой с одной стороны и известным среди вашей компании геем с другой. К кому из них вы повернетесь спиной?

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Мужчина в вестибюли отеля подходит на ресепшн и случайно натыкается на женщину рядом с ним, его локоть упирается в её грудь. Мужчина говорит:

- Мадам, если ваше сердце такое же мягкое как ваша грудь вы простите меня.

Мадам отвечает:

- Если ваш пенис такой же твердый как ваш локоть - я в номере 1221.

-Вы мужчины такие грубые! Вам нужен только секс. А нам, девушкам, нужно внимание.
-Внимание, сейчас будет секс!

- Дорогой, ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гаражные ворота...

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!