Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят к нему домой менты и говорят: - Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. С чего начнем? Мужик говорит: Давайте плохую. Менты: Твоя жена утонула. Мужик повздыхал и говорит: А хорощая? Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков! Мужик: А очень хорошая? Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!
Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь, ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок. Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю. Поднимаю руку, останавливается машина -так мол и так туда -сколько? -двацатка -ОК Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер. Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай" Я не расист, просто сказал так. Вот.
Приходит старик в больницу и не знает к какому врачу податься. Увидел человека в коридоре и спрашивает: - Сынок,как к глазнику пройти? - Не к глазнику дедуля, а к окулисту. - А к ушнику? - Не к ушнику, дедуля, а к лору. - Ну а сам то ты хто будешь? - По твоему дедуля, я пиздюк, а так - гинеколог!
ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын..... - Ты где шляешся? - Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня..... - НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш? - Неа.. - А че так??!! - А, попа болит...
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть ну и трахает ее... Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит "Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
23 число на работе праздновали =8) К вечеру пошли пошлые корки типа: На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется. Он : ну что, мужика- хочется? Она: ага! Он : и мне тоже.... Я чуть из машины не выпал...
Навеяно историей про помешательство жителей туманного Альбиона на противопожарных сигнализациях. Дело было в Лононе в 1996 году в одной из общаг, где мне пощасливилось пожить около года. Вообще-то в нашей общаге жило не так много народа - около двухсот человек, и все они учились либо в нашем универе или в соседних. Я знал почти всех, но компания подобралась как в школе разведчиков. Такое впечатление, что у нас в общаге никто не трахался. Все тихо, мирно (кроме моей комнаты), все учат уроки - тишь и благодать. Все мои и моих друзей попытки пригласить народ выпить и потанцевать ни к чему не приводили. В общем, я и мой друг Жорик вынесли вердикт: все, кроме нас, просто ботаны лохатые. И вот как-то раз получил я подарок с Родины в виде 4-х бутылок водки, черного хлеба, селедки и сала (кто там учился поймет, что это за кайФ). Кроме того, в посылке был блок "беломора". И вот после того, как все было выпито и съедено, мы вывалились в коридор и решили закурить. Закурили. Курим. Скучно. И тут Жорик говорит: - Слышь, Лех! А че это за фигульги на потолке? Ну я отвечаю, типа мол датчики противопожарные. А Жорик - давай дыхнем беломорным дымом на них. Ну давай. Я беру Жорика за ноги, поднимаю вверх и он, затянувшись, изо всех сил дует на датчик. Мля, от дикого воя сирены я роняю Жорика на пол, падаю сам и, сидя на полу и матерясь, начинаю наблюдать очень веселую картину. Изо всех комат начали высыпать люди, кто в чем был одет (то есть почти ни в чем) и, спросонья пытаясь сообразить в чем дело, начинают бегать по коридору. Но прикол не в том, что вся общага высыпала на улицу, а в том, в каком составе они выбегали из комнат. Еще вчера я и не подозревал, что некоторые наши девочки вообще интересуются мальчиками. Одно полное чмо из Марокко выбежал с двумя болгарками и т.д. Итог: сидим совершенно офигевшие на полу, общага пуста и только редкие стоны: "Ну ни хуя себе". После этого случая в универе целый семестр было весело, все столько друг про друга узнали........
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ). БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ? СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю, стреляю, все медведь мой. Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит, решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу электричка.
Летит комар очень жратьохото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел... ВАСЕК
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел...
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а пися растет? - Растет, сынок, ты растешь и она растет, растет, растет, о потом перестает расти. - Интересно, а к нам пришел Дадя Вася у него пися растет, растет, если бы мама на нее не села она бы еще больше выросла
Жена говорит мужу: - Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать? - Да... - Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис...
Привет всем с Израиля. Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский. - Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа. - Валяй без базара!(так и сказал) - (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно? - нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись. - а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил) - Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу) - А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены? - (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10) - А вы, кто тогда??? - Я бля охранник!!! з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная... ВСЕ!
У нового русского родился ребенок. В роддоме его встречает акушерка: - Поздравляем у вас мальчик, 3.600 ! Новый русский открывая кошелек: - Базара нет !
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал. Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за друга. И вроде как вместе выпивают. Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку. Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось? Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи пить запретили.
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как раньше обеда не появляется. В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все успокоились и продолжили работу дальше. Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран смерти :)))
>Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский >бродячий >цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника >России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее >представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе >сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный >костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в >исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы >ждем Вас! Мудак, заткнись на хуй! Пизда португалам!
Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во, блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"