Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 апреля 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Эх, трудна моя работа …
Не могу не рассказать, то, что видел в электричке двадцать девятого декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался честный предприниматель без образования. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение, опять нервно оглянулся назад, и начал: - Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам товар российского производства, без которого праздник просто не праздник. В продаже имеются бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма, можете посмотреть (зажег один бенгальский огонь). Также имеются, фонтанчики, с высотой пламени до полуметра (зажег фонтанчик). Еще есть петарды, в пачке десять штук, на десять рублей, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием, - опять оглянулся назад. - Условие таково, что сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!
Недавно было про наших в Германии и про исковерканные названия улиц. Ловите еще до кучи. :)
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре. В составе делегации -- шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах недалеко от выставочного центра.
В первый день -- поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин :-). "Главное, адрес запомните -- Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес -- тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе -- это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф -- это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня: - Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню :-( Я: - Ну улица -- Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо". А потом эльф -- это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить -- вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
Скажу сразу, сам я любителем, а тем более профессионалом рыбной ловли никогда не был, да наверно и не буду. А убедил меня в этом увиденный раз случай. На берег моря, где мы отдыхали веселой компанией, старый, умудренный опытом и жизнью кореец привез «молодую поросль», по всей вероятности внука и его друзей. Выгрузив из прицепа машины такую же старую, как он сам, деревянную весельную лодку, кореец отдавал необходимые распоряжения. Обстоятельно и досконально объяснив, что и как надо делать, он подтолкнул корму в сторону прибоя, и молодежь весело вдарила веслами по набегающей волне. Наставник, оставшийся на берегу, устремил свой взгляд куда-то за морской горизонт, погрузившись в нирвану многолетних воспоминаний. Минут через пятнадцать он вышел из этого состояния, и по его лицу пробежала волна удивления. А удивляться было чему - за все это время лодка с его учениками даже не сдвинулась с места. Нет, весла работали исправно, выбрасывая на берег пучки водорослей и очумевших от такого действа медуз. Иногда лодка даже срывалась вперед, но волна прибоя возвращала ее на место. «Под волну уходи, под волну», начал отдавать распоряжения наставник, показывая на руках, какое направление надо взять, чтобы преодолеть прибой. Правда, молодежь не слушала его, скрипели уключины, из под рук, держащих весла, попахивало дымком горелой древесины, а глаза светились восточным упорством. Еще через минуту старый кореец, совместив русский мат с животными, которые обитали на его национальной родине, давал своим ученикам такие названия, что воплотись они в реальности, побережье превратилось бы в «остров доктора Моро». Плюясь во все стороны слюной, он швырял в лодку камни, стараясь привлечь внимание к себе. Трижды забегал по колено в воду, один раз волна накрыла его по пояс, но эффект оставался нулевым. Народ в лодке греб! Греб, невзирая ни на что. Еще через полчаса лодка, зависнув на последней волне прибоя, взвизгнув уключинами, перевалила и мягко заколыхалась на ровной поверхности. «Якорись - якорись! Бросай якорь! Якорь бросай! » - с трудом переводя дыхание от наступающего инфаркта, из последних сил заверещал наставник. Его слова были восприняты в лодке положительно, и один из ребят, широко размахнувшись, швырнул якорь в море …. Вместе с булькнувшим и уходящим под воду якорем, на берегу рухнул и старик, а что он мог еще сделать, если якорь не был даже привязан к веревке. С того дня я рыбу покупаю только в магазине, чтобы, не дай бог, и мне не пришлось учить этому нелегкому делу своих потомков.
Едем мы вчера с моим другом Максом в Киеве по ул. Борщаговской, линия скоростного трамвая. А улица очень длинная, и без единого светофора, и пользуясь этим все разгоняются до нормальных скоростей. А этим уже пользуются доблестные работники ГАИ. Так вот, едем мы где-то под сотню и тут видим как нам махает свой палочкой, вы поняли, кто. Останавливаемся. Макс идет разговаривать с гаишником. По возвращению рассказывает о своем диалоге с ним: Макс: здравствуйте, извините, торопимся... ля-ля-ля.... червонца хватит? гаишник: а ты как думаешь? Макс: думаю, что да. гаишник: а я думаю, что нет Макс: ну тогда, станьте на другую сторону, я скоро возвращаться буду, словите меня еще раз
Друг решил купить однокомнатную квартиру в новом доме. За перевод денег с его счета на счет фирмы банк хотел взять три процента, но отдавать банку пятнадцать тысяч непонятно за что другу не хотелось. Сняв со своего счета пятьсот тысяч рублей наличными, он сам повез деньги из банка в фирму. Бухгалтер фирмы, молодая девушка, морща носик, пересчитала полмиллиона, которые были вывалены из дипломата на стол, потом друг добавил еще несколько тысяч из бумажника. Девушка сказала: «Надо еще 221 рубль». Друг выгреб все, что было в карманах, даже мелочь, но не хватило 15 копеек. Девушка долго размышляла, потом сказала: «Ладно, потом занесете». Потом друг сказал мне: «Хотел было поторговаться, чтобы скидку сделала, да как-то неудобно стало». Сейчас он думает - нести в эту фирму 15 копеек или сделать вид, что забыл.
История мира согласно сочинениям американских студентов.
Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева.
Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.
Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период.
Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой.
Со временем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы.
Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
Персидская империя была основана Медеей.
Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия.
История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей.
Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени «Яху». Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат.
Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев.
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене.
Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке.
Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию.
Философы атомисты открыли принцип е = мс2.
Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги «Республиканцы».
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
Пифагор стал отцом треугольника.
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаря убивали, он воскликнул: «И я, Брут! ».
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест.
У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним.
До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
Христианин начал новую религию с пословиц вроде «Крот унаследует землю». К счастью, потом от этой идеи отказались.
Св. Иероним отказался верить в секс.
Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест.
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции.
Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе.
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц.
Джихад стал богом суахили.
Турки наслаждались пиком могущества.
Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем.
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду.
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная.
Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.
Макакиавелли, часто бывший безработным, написал «Государя», чтобы получить работу у Ричарда Никсона.
Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива.
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико.
Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей.
Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию.
Людовик XIV стал королем Солнца.
Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик.
Прага была столицей Булимии.
Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу «Кэнди», из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.
Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе.
Последней соломинкой в пачке «Кэмэла» стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки.
Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией.
Самолет был изобретен братьями Маркс.
Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора.
Декамбристы в России устроили дежурный переворот.
Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм.
Бакунин был известным анахронистом.
Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году.
Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
Немое кино вышло из моды к 1850 г.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию.
Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии.
Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера «Бремя белого человека».
Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной.
Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией.
Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.
Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря.
Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия.
Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно.
Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией.
Флоуренс Аравийский воевал в пустынне.
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии.
Средний класс в России назывался большевицким.
Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге «Капитализм: высшая стадия социализма».
В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины.
Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму.
Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.
Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли «1984 год».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии.
Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
Гитлеровская атака на Россию называлась «План Барбарелла». Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как «Большая тройка».
Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере.
Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу.
Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как «сионисты».
Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.
Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис.
Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках.
Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.
Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди.
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика.
Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.
Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию.
Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.
В конце января занесло меня попутным ветром в Киев. Отмечу, что город я знаю плохо, так как бываю там согласно схеме "Утром приехал - вечером уехал." И вот, вволю отсовещавшись в офисе фирмы-партнера, выйдя за пределы оного, ощущаю себя Инглишмэном в Нью-Йорке. До очередного автобуса в Одессу по моим подсчетам - час, и мне некисло было бы на него успеть. На вопрос коллегам "Где тут метро?" получаю ЦУ : - Вооон елки высокие такие, вишь? - Ага - Иди на них, прояви решимость-никуда не сворачивай. Обязательно упрешься в станцию метро! Ломанулся на елки. По пути проявляю решимость по полной - иду, никуда не сворачивая. Присутствие на воображаемой прямой дорог с оживленным движением (центр города), и отсутствие по пути моего следования пешеходных переходов меня не останавливают - мне на елки, понимаешь, надо. Сверну - ни в жизнь на метро не попаду, а у меня автобус через час :-) Вот уже и елки за спиной, "... а станции все нееееееет! ..." В массе людей, идущих навстречу, ищу наименее озабоченный делами взгляд. Владелицей такового оказывается очаровательная девушка. Я - к ней, и с той же формулировкой "Подскажите пожалуйста, где тут метро? ". Очарование девушки многократно усиливается широкой улыбкой, после чего следует ответ, который меня убил :-) - девушка показывает пальцем вниз, на гудящий снизу асфальт, и говорит - "ЗДЕСЬ!!!" :-)) Метро, благодаря последующим обьяснениям прекрасной незнакомки, я нашел, на вожделенный автобус успел! К слову сказать - практически вскочил в уже уходящий :)
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один. Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?" Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше →