Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит дедушка и отливает под яблоню. Подходит мальчик и спрашивает: - Деда, а что ты делаешь? - Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа. Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция ...дюлей за те же деньги.
Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос: "Занято." Бабулька: "Как, как?" Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ" Занавес.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".
Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы лис едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо волк. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы волков едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет. идет мимо медведь. спрашивает: - Привет, Серый, чего делаешь? - Да вот, курсовую пишу. - а какая тема? - "Как зайцы медведей едят". - ты, чего, дурак? как такое быть может? - пойдем, покажу. уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в центре сидит лев. заяц: - главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот английский конный экипаж... Только тенденция очень уж настораживает...
Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к. все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь! - Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты... - Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит: - Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК? - Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает: - Дядя, а можно я тебя потрогаю?! Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил: - Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?
Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель - мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый зажжется, а у меня педаль чешется!...
Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он, молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз чешется!!!!!!!!
Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь, на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает, расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть гранату на несколько десятков метров. Акон.
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне... Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один). Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать. Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа - Ты чего сделал ? А тот - А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в 22:00.
Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за стрельбу в жилом месте.
Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда он был в правительстве). Читал как то раз он у нас лекцию. Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не виноваты, а кто виноват?" Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони". Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80 человек...
Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском (не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба, пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках... С ними и связана моя стори. В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб, ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись в дом. Довольные! В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на сборы...
Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание! Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!
Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку, набирает родной Семижопинск и кричит: - Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!! Мань, а че ты плачешь?! - Дак, Коль, красота то какая...
письмо, сочиненное полчаса назад: "Варя! не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"
Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал. Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к. очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал. Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..." Шахтер почесал репу и говорит: - Да, ты прав. И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.
"Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает итальянский бизнесмен Франко Путин.
О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером, Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину. "Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."...
После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой выяснить историю фамилии "Путин".
"Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин."
А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо.
В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка), затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин? дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и Путин (итальянец).
Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин... она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил... Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так - Конфидециальность...
Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном предприятии. Какая-то там авария в трансформаторной будке. Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель: - В наши компьютеры могут попасть вирусы? - Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с этим не наблюдается, зашита срабатывает. - А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?
... Без комментариев...
Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко: - Нет.
Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и "сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее обычного "ко мне!".
Из рекламы: Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак Напрашивается вывод: Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая давай нам с сыном лучше доширак!
После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты соответствующие действия по иракской схеме.
почти такая же фишка - указатель на поселок Жаворонки по Минскому шоссе: "Жаворонкиз"... своеобразный западноевропейский прононс... :) пока была маленькая - очень удивляло, наверное года 3 не могла сообразить, в чем тут дело. потом дошло )
Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward). Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо, терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет. Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать, маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку вверх по служебной лестнице.
PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в Мельбурне.
PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс входит огромная жаровня для барбекью.