Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: А
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.07.2002, Остальные анекдоты

Стоит дедушка и отливает под яблоню. Подходит мальчик и спрашивает:
- Деда, а что ты делаешь?
- Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
47

09.08.2002, Остальные новые истории

Зам. начальника моего отдела отправляется в отпуск с 12 числа.
Вызывает меня и говорит - оставайся за меня. Я отвечаю тоном рекламы
Макдональдса - "Только с 12 августа по 9 сентября двойная порция
...дюлей за те же деньги.
14

08.10.2002, Злободневные анекдоты

Объявление в немецкой газете:
Меняю подержанную Восточную Пруссию на б.у. Эстонию, Латвию и Литву.
Обращаться: Москва, Кремль, В. Путин
56

05.03.2003, Остальные новые истории

Диалог в общественном туалете. В мужком зале бабуля моет полы и дергает
за ручку кабинки. Дверь закрыта и оттуда раздается зычный голос:
"Занято."
Бабулька: "Как, как?"
Зычный голос: "Не только "как как", но и ПИСЬ-ПИСЬ"
Занавес.
33

23.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и
не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
- Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

23.03.2003, Остальные новые анекдоты

Новости шоу-бизнеса.
Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд"
продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из
больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили
новый хит коллектива - "А я теряю корень".

09.05.2003, Повторные анекдоты

Ч-кая долина. Лето. Жара.
Вини-Пух косит травку.
Сзади подбегает Пяточок и хрясь Винни по голове лопатой.
Винни падает, вскакивает:
- Прибивает... Но надо косить...
26

09.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Был оптимистом : верил в конец света

19.06.2003, Повторные анекдоты

Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы лис едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо волк. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы волков едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет.
идет мимо медведь. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- а какая тема?
- "Как зайцы медведей едят".
- ты, чего, дурак? как такое быть может?
- пойдем, покажу.
уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в
центре сидит лев.
заяц:
- главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
14

25.06.2003, Остальные новые анекдоты

Путин продолжает осваивать транспортные средства: полетал на
истребителе, поплавал в подводной лодке, поездил на тракторе, теперь вот
английский конный экипаж...
Только тенденция очень уж настораживает...
18

21.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Подруга поведала: У ее пацана день рождения - 5 лет, но все торжества
позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда:
"Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и
видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась засадить свой
пепелац в запаркованную машину, она под горку достала следующую, а та -
еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки
заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т.к.
все уже позвонили 000 и приезжают скорая, пожарные (двери пепелаца
резать), полиция, 4 толл-трака, а так же все, кто тоже торопится на
работу.
Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы
вашу замечательную красную машину как-бы в сторонку, а то ей из гаража
не выехать. Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь!
- Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты...
- Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину.
Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько
так говорит:
- Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК?
- Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через
затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает:
- Дядя, а можно я тебя потрогаю?!
Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и
спросил:
- Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?

Я вот думаю, когда ему 6 стукнет, может им муляж взрывного устройства
подложить. Пусть парень на настоящий антитеррор и SAS посмотрит.
10

03.10.2003, Новые истории - основной выпуск

Еду на днях по рабочим делам на служебном автомобиле. Водитель -
мрачного вида и предпенсионного возраста молчун. Едем долго, пробки. Я
что-то пытаюсь спросить у водителя, он делает вид, что глухой... Ну не
хочет человек ни с кем общаться. Ладно, черт с ним. На светофоре
останавливаемся рядом с маленьким "Пежо", окна открытые, в машине две
размалеванные девушки. Одна из них громко говорит: блин, сейчас зеленый
зажжется, а у меня педаль чешется!...

Что она хотела этим сказать - лично мне неясно, но наш водила понял. Он,
молчавший всю дорогу, вдруг высунулся их окна на полкорпуса и заорал
чуть ли не на ухо той девушке: Это ты, мать, что-то подцепила, раз
чешется!!!!!!!!

03.12.2003, Остальные новые истории

Сколько же весит эта Волочкова?
Я уже слыхал 250 кг!
25

04.12.2003, Комментарии

Ручной гранатой по низколетящей цели - тоже можно. Во время Великой
Отечественной войны (от участников слышал) была такая фишка - метание
ручной гранаты с помощью винтовки. Из патрона вырываешь пулю, заряжаешь,
на ствол надевается граната. К сожалению, подробностей не помню (я был
еще мальчишкой, когда это слышал), может быть, кто-нибудь, кто знает,
расскажет. Думаю, что с помощью винтовочного патрона можно метнуть
гранату на несколько десятков метров.
Акон.
16

12.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит,
Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой
консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки
ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »

10.02.2004, Остальные новые истории

История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после
празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе
офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000.
И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский
вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что
работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное
количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные
сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено,
берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то
наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и
без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет.
Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли,
профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов
итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что
поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не
успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками.
Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да
вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего?
Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола),
пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает
нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело.
Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и
обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?

17.02.2004, Остальные новые истории

Рассказ про питбуля и покрышку напомнил мне...
Я живу в Израиле, в месте, где ствол в каждом доме (а часто и не один).
Вот такой же пит, или боксер, или что поздоровее решило, что днем можно
спать, а ночью лаять. Место-то тихое, любое тявканье на все окрестности
разносится. Собаки умные - лай поднимают когда арабов чувствуют (как они
именно их отличают до сих пор не понимаю), а эта лишь бы голос подать.
Ну и достало одного, вышел ночью и пальнул ее. Утром сосед выходит - у
собаки дырка в голове 9 мм. Он на соседа
- Ты чего сделал ?
А тот
- А чего она мне спать не дает? По закону все шумы должны прекращаться в
22:00.

Вот и прекратил шум... самое главное, ему ничего не было даже за
стрельбу в жилом месте.
24

04.03.2004, Повторные истории

Еду на днях по улице. Останавливает гаишник. Диалог:
- Дыхните-ка на меня. Пили?
- Нет.
- Жаль...

13.03.2004, Остальные новые анекдоты

Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не
виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда
он был в правительстве).
Читал как то раз он у нас лекцию.
Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут
свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их
место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не
виноваты, а кто виноват?"
Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони".
Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80
человек...
11

26.03.2004, Повторные анекдоты

если на Марсе нашли воду, то следовательно жидов там небыло
20

13.04.2004, Остальные новые истории

Летом 2003г. довелось наконец-то побывать на Юге, а именно в Лазаревском
(не был на море 15 лет, так что было без разницы где!). Воспоминаний и
приятных впечатлений до сих пор море!!! Чего стоит только ежедневное на
пляже:"Халодна пива, мынэралка, дамашнэ выно!" Кто бывал там, наверняка
помнят Артурчика и его знаменитые "Ар-р-р-рячие блинчики", кстати очень
вкусные. Также два представителя черного континента "Тумба-Юмба,
пожалуста". Надоедливые продавцы времени покататься на водных байках...
С ними и связана моя стори.
В доме со мной жили девчонки из Москвы. Приходят как-то довольные до
безобразия! Накатались на этих мотоциклах до "не хочу" в обмен на
встречу вечером. Они согласились! Уж чего они наобещали паренькам, но
катались они часа два или три! Бесплатно!!! (1 минута = 40руб,
ориентировочные убытки = 7200руб) Вот в таком состоянии они и вернулись
в дом. Довольные!
В чем прикол? У них поезд был через 1,5 часа, из которых 1 час на
сборы...
36

27.05.2004, Остальные новые истории

В одном ларьке весьма вольно перевели название пива Staropramen,
просто и не затейливо написав на ценнике: Старый промен
32

17.06.2004, Остальные новые истории

Небольшой городок в штате Вашингтон, знак на мосту, под которым группа
рабочих ведут ремонт: CAUTION! PLEASE, DON`T FEED WORKERS! (Внимание!
Пожалуйста, не кормите рабочих!). Судите сами!

Тем, кому трудно поверить, могу выслать запечатленное доказательство.
31

29.08.2004, Комментарии

Алик - сам крыса. И мудак тоже.
15

15.09.2004, Остальные новые анекдоты

Новая трансгенная "Миринда"! Собери 8 положительных мутаций и стань
человеком-пауком!
21

09.11.2004, Повторные анекдоты

Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а
вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку,
набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою
мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Дак, Коль, красота то какая...

12.11.2004, Повторные анекдоты

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А
продавец отвечает:
- Бьет - значит любит!

21.01.2005, Остальные новые истории

сейчас ищу в интернете курсы и вижу: "управление песоналом
(дистанционное управление)".
Так вот что с нами на работе делают....
30

12.02.2005, Повторные фразы

Слово не воробей - вылетит не пристрелишь..

17.02.2005, Комментарии к спецвыпускам

Как кавказо-россиянина не называй, он все равно черножепым останется..
19

28.02.2005, Остальные новые истории

письмо, сочиненное полчаса назад:
"Варя!
не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим
подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь
традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"
16

01.03.2005, Злободневные анекдоты

От создателей "Ночного гамбита" ху/ф. - "Турецкий дозор"!

09.03.2005, Комментарии

"Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи"."

Мне "Раковая шейка" наводит на мысль о раке шейки матки

09.03.2005, Комментарии

"Так сказка "Дедка и репка"
превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три
медведя" - в "Злата и три медведя"."

Да в общем-то, она всегда была Goldilocks (Златовласка). Насчет дедки
не знаю, может была и такая сказка у бр Гримм.

05.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Мужик на пятничном выпивоне рассказал. Наверное соврал.
Летел он из Перта (Western Australia) в Кимберли по каким-то там
геологоразведочным делам. В соседнее кресло усаживается шахтер, речь
которого состоит из сплошного "fuck", с трудом пристегивается, т.к.
очень здоровый и упитый и достает дорожное чтиво - крутой порножурнал.
Мужик ему говорит: "Ты бы того... Ну... нехорошо, зря ты так вот..."
Шахтер почесал репу и говорит:
- Да, ты прав.
И кладет порнуху между ними, так, чтобы обоим было удобно смотреть.

09.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Герой оранжевой революции Че Бурашка
50

13.04.2005, Новые истории - основной выпуск

"Владимир Путин может быть потомком итальянских иммигрантов. Так считает
итальянский бизнесмен Франко Путин.

О том, что он может быть связан родственными узами с российским лидером,
Франко Путин задумался на сербской таможне. Тогда пограничники
поинтересовались у бизнесмена, не родственник ли он Владимиру Путину.
"Они смотрели на меня и говорили, как я похож на Путина."...

После этого случая Франко Путин вспомнил, что отец когда-то рассказывал
ему историю о Путиных, которые уехали из Италии в Россию. Из любопытства
бизнесмен обратился в Парижский генеалогический центр с просьбой
выяснить историю фамилии "Путин".

"Мне сказали, что род Путиных происходит из провинции Венето и некоторые
представители этой семьи, мои родственники, в XVIII веке уехали из
Италии через Францию в Россию", - рассказывает Путин."

А еще я вспомнил, что при Горбачеве один испанский генеалог заявил, что
Горбачев происходит от древней испанской семьи де Корбачо.

В общем, России везет с правителями зарубежного происхождения, начиная
от Рюриковичей (скандинавские варяги), до Екатерины Великой (немка),
затем до Ленина (полуеврей-полукалмык?), Сталина (грузин? осетин?
дагестанец? кавказец, в общем), Хрущева (украинец), Горбачев (испанец) и
Путин (итальянец).
13

04.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и
возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна
из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин...
она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское
слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое
слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил...
Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из
вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь
что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу
никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче
несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для
приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до
сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так -
Конфидециальность...
39

26.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

V.I.P. зона - зона, на которую пойдет сидеть Ходорковский, Лебедев и
т.д.
61
текст удалён

06.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Дело было еще до энергетического кризиса, на производственном
предприятии.
Какая-то там авария в трансформаторной будке.
Вызывает сисадмина самый "верховный" руководитель:
- В наши компьютеры могут попасть вирусы?
- Теоретически возможно, к примеру занести интернетом. Но пока проблем с
этим не наблюдается, зашита срабатывает.
- А не могло-ли это стать причиной аварии трансформатора?

... Без комментариев...

Сисадмин, достаточно сдержаный товарищ, ответил коротко:
- Нет.

Добавлю, что в день энергетического кризиса руководство как-то очень
недружелюбно посматривало в сторону сисадмина :-D
38

09.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и
"сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее
обычного "ко мне!".
39

03.09.2005, Остальные новые анекдоты

Из рекламы:
Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак
Напрашивается вывод:
Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая
давай нам с сыном лучше доширак!

04.09.2005, Злободневные анекдоты

После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о
наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты
соответствующие действия по иракской схеме.

09.09.2005, Остальные новые истории

навеяно историей про бубновоз (8.09.05)

почти такая же фишка - указатель на поселок Жаворонки по Минскому шоссе:
"Жаворонкиз"... своеобразный западноевропейский прононс... :)
пока была маленькая - очень удивляло, наверное года 3 не могла
сообразить, в чем тут дело. потом дошло )
12

27.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня за утренним кофе обсуждали факт прекращения дела о гибели
австралийского премьер-министра Гарольда Холта (Holt, Harold Edward).
Он утонул, купаясь в штормовом море 17 декабря 1967 года и его тело
никогда не было обнаружено, стопроцентно акулка сжевала, хотя газеты
писали, что китайская субмарина его похитила. Да, а полез он в бурное
море, чтобы перед телкой своей повыпендриваться. Охраняли его слабо,
терроризма не было, а так - ну кому он нужен, ну разве что акуле. Дело
вели с типичной австралийской расторопностью аж 38 лет.
Группа наших из University of NSW были в 67-м на конференции в Штатах и
услышали эту новость по телеку в баре. Австралийцы начали шумно
радоваться (ну не любят у нас власти), чего американцы ну никак не могли
понять: во-первых, как это ему позволили утонуть, а во-вторых, чего же
радоваться. На что один из наших ответил, что страна у нас, дескать,
маленькая, и со смертью премьера ВСЕ передвигаются на одну ступеньку
вверх по служебной лестнице.

PS Именем Харольда Холта назван один из плавательных бассейнов в
Мельбурне.

PPS Более глупым было, по-моему, построить мемориальный комплекс жертвам
лесного пожара, сгоревшим на трассе Мельбурн - Джилонг. В комплекс
входит огромная жаровня для барбекью.

06.10.2005, Остальные новые анекдоты

Даместос: миллионы микробов умрут.
Джедаи почувствуют это!!!
23

11.11.2005, Остальные фразы

Нет нехочущих женщин - есть неумелые мужчины.

А (138)
Рейтинг@Mail.ru