Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 мая 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У нас в Молдове (или в Молдавии, как кому по душе) автомобильные номера Состоят из четырех букв и трех цифр. Так вот первые две буквы означают район регистрации, две других как серия ну и соответсвенно с 3-мя цифра- ми. Есть у нас два района: Аненский (райцентр Анены) и Оргеевский (соот- ветсвенно Оргеев). Теперь собственно сама история. Она на столько не ве- роятна, что самому не хочется верить. Просто слишком много совпадений, теория вероятности просто шокировала. Стою на светофоре, жду зеленый. Центр города, но машин особо нет. Впереди две классных тачки, Бэха, тре- ха почти новье и Тойота, Авенсис такой не слабый. Но не это главное. За рулем две таких куклы, мама дарагая. Тачки стоят паралельно, окна приоткрыты, девули болтают. Видно подружки, или есть что-то общее. И тут смотрю я на номера и просто херею. Справа: ANAL 001, слева: ORAL 001. На одном перекрестке, рядом!! Видно действительно, было о чем поболтать. Вот только цифра 001 меня смутила. Это тариф или место в рейтинге???
Мама моя работает в латышской школе. Предопает английский. Нелюбовь к языку и культуре для нее не помеха. Будучи человеком упрямым, вредным и напористым, но в то же время жизнерадостным и общительным она без проблем сделала русский язык доминирующим в педколлективе. Но это так, прелюдия. Отличительная черта мамы как педагога - отвращение к навязчивым родителям "А как моя Мудитэ? А она не опаздывает на уроки? И тэдэ". Позиция мамы - для характеристик и разборок существуют классруки, а учителя - для знаний. На днях заявляется к ней мамаша одной из десятиклассниц. Девочка как девочка, гуляет по школе с мальчиками за руку, курит в сортире, учится умеренно херово. Родительница сразу в атаку - "Ну, что скажете? Как мой ребенок? Есть ли в этом году улучшения?". Мама спокойным и дружелюбным голосом ведает: "Да. Улучшения есть. Молодец она у вас. Курить, видимо, стала значительно меньше и пить бросила. Цвет лица стал здоровее и руки почти не трясутся." Родительница с ужасом в глазах молча удаляется.
Как-то поздно вечером сажусь на последний троллейбус, на последнне сиденье, лицом к последней двери. Народу почти никого. В троллейбус также садится изрядно подвыпившая мадама лет тридцати и отказывается платить за проезд - у нее типа дома дети некормленные сидят. Начинается нудное препирательство кондуктора с пассажиркой, остановка за остановкой. Девица пьяная, начинает заводиться, матерится потихоньку, оскорбляет кондуктора и т. д. В дискуссию подключается водитель по громкой связи. На одной из следующих остановок девушку уже ультимативно просят покунуть троллик. Некая пауза. В этот момент в последнюю дверь заскакивает запаздалый поренек, с радостным выражением на лице (успел!!!) становится в конце салона, напротив меня. Троллейбус продолжает стоять, парень думает, что наверное еще кого-нить ждем. Как вдруг, как гром среди ясного неба, раздается голос водителя: "Пока вы не покинете троллейбус, мы никуда не поедем!!!". У парня круглые глаза, но природная деликатность не позволила ему оставаться в транспорте после столь недвусмысленной просьбы. Самое смешное: как только он вышел, водитель, видимо, плюнув на пьяную девку, закрыл двери, и мы поехали. Все произошло быстро - я, по правде сказать, даже не успела отреагировать :(
Еще раз к теме о памятниках с "натертыми местами" Есть в Иркутске такой небольшой переулок. Раньше он назывался Банковским (ну банк там находится). А в середине 60х побратался Иркутск с японским городом Канадзава и стал переулок улицей Канадзавы. В честь этого "великого" события в Японии (Канадзава) установили русскую избу, а в Иркутске памятник. Здоровенное каменное яйцо более полуметра диаметром "выпавшее" из чего-то навроде хвостового стабилизатора ДС-3. Если интересно глянуть вот ссылка: http://cultura.baikal.ru/konkurs/sch-18/monum_Rus-Japan.html Недалеко от этого памятника расположены четыре ВУЗа Универ, Мед, Пед и Иняз. Студенты всех четырех клянутся, что это их "работа", но правды повидимому не узнает никто, хотя я думаю всетаки Универ (Альма Матер как никак). Так вот. Каждый год в Светлое Христово Воскресенье поутру это серое каменное яйцо оказывается покрашеным. Цвета год от года меняются, но традиция живет. Власть придержащие ставили на ночь наряд городовых. По утру те клялись, что не отходили от яйца ни на шаг и берегли его пущще своего, но яйцо тем не менее каждый год было ОКРАШЕНО! Не видел в этом году, но думаю к пасхе все же успели.
Особенности национального транспорта. Была у нас с женой годах в 93-95 группа знакомых предпочитающих отдыхать летом не по разным там Египтам-Турциям, а на родных просторах. Просторы эти находились под Дубной. Там в свое время затопили низменность (вместе с кучей сел и деревень) и сделали огроменное водохранилище. А на месте бывших холмов образовались острова. Места прекраснейшие. Отдых - просто сказка: грибы, ягоды, рыбалка, купание... Даже вспоминать приятно! (Там кстати на вечном приколе стоит тот самый пароход на котором снимался фильм "Волга-Волга".) Народ туда ездил с незапямятных времен и поэтому быт был обустроен по первому разряду. Шикарные палатки, в которых можно не просто стоять в полный рост, а еще и прыгать высоко вверх, коптильня для рыбы, гамаки, туалеты (ну не гадить же где попало на острове где отдыхаешь каждый год!) и самое главное в этой истории КУХНИ. Их было несколько, но все были просто обалденные - каркас из жердей обтянутый целлофаном, газовые баллоны, полочки для посуды, шкафчики для круп и пол посыпанный песком. Вся эта роскошь завозилась на остров по весне на лодках, собиралась и стояла до осени. Контингент был тоже соответствующий: деятели искусств, начальники и просто умные и образованные люди. Обстановка, надеюсь, понятна. Есть все, все обустроено - отдыхай не хочу. Что еще делать в таком раю? Правильно! По вечерам сравнивать достоинства и недостатки разных спиртных напитков. Благо люди были не простые (см. выше) и напитки, соответственно тоже. И вот однажды напробововшись этих амброзий жена одного из мужчин посмотрела на часы и с ужасом обнаружила что время уже 12-30. Ночи конечно. (Напоминаю дело происходит на ОСТРОВЕ) Она срывается с диким криком что уже поздно и пора домой и они с мужем не успеют в метро и т.д. и т.п. И вот она широта русской души - ВСЕ решили их проводить до турникета! (Выпито было и вправду дохрена) И ВСЕ пошли. В метро. Ночью. Через кусты и ухабы, с песнями и остаткми спиртного. И вела всех одна милейшая дама со зрением минус...(ну без очков она курицу от поливальной машины не отличит). Причем очки она незадолго до этого потеряла. Метро нашли, турникет тоже. Опаздывавших проводили даже ЗА турникет. Потом попрощались и пошли спать. Поутру все долго ржали когда обнаружили что в одной из кухонь НАПРОЧЬ выломана задняя стенка. Дверь в кухню была входом в метро, а стенка кухни - турникетом. Всем участникам событий огромнейший привет! Serzheek
Было это в Воркуте. Вообщем парились мы компанией в парилке, пили пиво. Один парень по имени, допустим, Вова пива выпил много и заснул. Мы не обращали на это внимания, ну спит себе и спит. Но пора уже и по домам, а он "ни какой", толкаем, зовем - в ответ только невнятное бормотание. Вообщем все собрались вокруг него и пытаемся разбудить. Всем уже надоело. И тут один спрашивает сонного: "Вова, а Вова, ну как тебя жена будит?" Вова ненадолго приходит в сознание и отвечает: "Писю целует!. Такой ржач я больше не слышал, а разъехались по домам мы еще долго не могли.
Было это уже почти двадцать лет назад. Как годы то бегут!!! Училась я тогда в инязе и была у нас военная кафедра. Так вот. Сидят в аудитории двадцать девченок, тема урока - разборка автомата Калашникова. Наш полковник в который раз,не без изящества, легко раскидывает по столу калаш, приговаривая себе под нос: "Это сюда, бля, это сюда бля, это сюда, бля, это сюда, бля. Ну что,бля, опять ни хуя не поняли?" Девочки в ауте.
Американская сотрудница в Далласе спросила, узнав, что я из России: -Ты свободно разговариваешь по-русски? Я ей ответила, что английский словарик использую.
Играли как-то наши парни в институтском КВНне. Все как обычно - шутки, понятные только им самим и их друзьям, хлопанье группы поддержки, скучающие лица жюри. И вот по ходу действия, не помню, домашнее задание вроде было, выезжает на Росинанте Василий Иванович Чапаев (именно так было задумано по ходу дела). Конь - длинноволосый парень в пиджаке и галстуке, накрытый какой-то попоной, наездник -его однокурсник. И вот, отыграв свое действие, пара с разворотом удаляется со сцены. "Чапаев" дергает и натягивает воображаемые поводья и прихватывает ворот пиджака с галстуком. И тут по залу проносится шепот Росинанта: "Задушишь, сука"! Жорж.
Сидим на работе. Слушаем радио. По радио - реклама. Та самая. в которой Морфеус говорит, что если бы на Зеон поставили Windows XP, у него, Зеона не было бы проблем. Системный администратор ковыряется в реестре одного из компьютеров. Краем уха дослушивает рекламу, хмыкает, пожимая плечами: - Естественно! Нет Зеона - нет проблемы.
Есть такой анекдот застойных времен: Садиться мужик телевизор посмотреть. Нажимает на первую кнопку - Брежнев выступает. Ему конечно на это смотреть не охота, он на вторую нажимает. Там тоже Брежнева показывают. Ну он на третью жмет, а там КГБшник на экране появляется и говорит: "Я тебе донажимаю!" Наши дни (а именно 26 мая без скольки то минут час): Сажусь перед телевизором. Нажимаю на первую кнопку - ВВП выступает. Нажимаю на вторую - ВВП. Но на третьей ФСБшник не вылазит - а показывают снова Путина. Хорошо хоть остались еще кнопки и я нашел теннис. А анекдот тот, моментально вспомнился...
Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь. Коллега замечает что я ежусь: - Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!
[[Президент США в речи ни разу не произнес правильно название "Абу-Граиб".]]
Президент США Джордж Буш, в понедельник объявивший о дальнейших планах США в рамках силовой операции в Ираке, так и не смог ...
... При этом название тюрьмы - американцы обычно произносят его как "абу-грэйб" - Буш произносил в рамках речи трижды, и трижды неправильно. Согласно данным агентства Reuters, сначала он сказал "абуга-рэйп", потом "абу-гарон", а затем "абу-гара". Вместе с тем, как отметили источники агентства в окружении президента, перед своим выступлением дважды тренировался в правильном произнесении названия.]]
Вообще, археологическая практика - это очень весело. Например...
Как показывает опыт, в каждой археологической экспедиции есть несколько звезд. Вот на одной из практик был у нас мальчик Миша. Делать не хотел НУ НИЧЕГО ВААБЩЕ, а кроме того, страдал отсутствием аппетита. Второе быстро объяснилось - в соседнем лесочке у него был запрятан "дивный короб" с домашней хомячиной. На второй неделе практики, оголодавшая экспедиция выстроилась в цепочку, как каратели, и прочесала лес, горя желанием найти и немедленно истребить мишкину скатерть-самобранку. Найти не удалось.
Был там также еще один вьюнош, Саша. Коий чуть не был зарублен мною сгоряча топором - мы дежурили вместе, его послали за дровами. Погуляв два часа по лесу, он вернулся без единой травинки в руках и тоскливо заметил, что "в этом лесу дров нет".
С двумя вышеупомянутыми товарищами поползли мы как-то за водой. Когда доползли - глазам открылась печальная картина. В каменной чаше, где собиралась под обрывом родниковая вода грустно плавала, задрав ноги и разинув клюв, дохлая ворона. Опомниться мы не успели - Саша приблизился к роднику, ухватил ворону за ноги и небрежным, ленивым жестом выкинул ее за плечо. Затем, зачерпнул водицы и не спеша и с удовольствием отхлебнул. На наш изумленный вопрос: "Саша, ты совсем двинулся или как?!" он крякнул, вытер губы и сказал: "Ну а че?! Родник ведь..."
Еще одна экспедиция. Украшением коей был замечательный мальчик Сеня у которого, при нужде, всегда можно было разжиться зеркалом, лаком для волос, лаком для ногтей, тушью и прочими приятными вещами.
Также был там Паша Шашин (ну, или Шаша Пашин, кому как нравится), поставивший огромную квадратную палатку (незамедлительно прозванную "моргом") и ежевечерне жадно жрущий в этой палатке с избранными друзьями домашние припасы. Поскольку в палатке горел свет, сидящие у костра напоминали "театр теней" - причудливые силуэты на фоне палатки, запрокинув голову, заливали в широко отверстые пасти что-то из банки, откусывали и прихлебывали. Копали весело, на радостях ушли в материк аж на метр.
ще одна экспедиция... Не столько, правда, копали, сколько мучились от бесконечных дождей (чуть ли не квакали), беспрерывно ели и спали (девизом практики, в связи с этим, было "Когда не спим - едим, когда едим - не спим"). Последнюю неделю дожидались любимого начальника, который уехал в Москву за машиной, для того, чтобы вывезти нас из этого кошмара и пропал.
Парни, осатаневшие от бесконечного супа на завтрак, обед и ужин орали дурными голосами, а известный в то время всем Андрюха ***чев (ныне - аспирант РГГУ) сидел у костра и, покачиваясь, уныло бормотал с неповторимыми интонациями: "Да-а-а! Дисциплинка то подрасшаталась!.."
Под деревом стояли наполненные доверху дождевой водой тазики, чьи-то резиновые сапоги, со стола не убирали вторую неделю, рядом с умывальником лежала огромная бесформенная осклизлая куча переваренных макарон, из которых выплескивали воду после готовки и нечаянно выпустили на землю. В связи с последним обстоятельством подойти к умывальнику было нельзя, так что умываться перестали. Приехавший вечером начальник мирно лег спать, а встав утром, решил почистить зубы - и чуть не вляпался в макароны. "Эт-т-то что такое???!" - заорал он не своим голосом. Воцарилось неловкое молчание, которое прервала неунывающая Юля , которая, кутаясь в свою огромную шарообразную куртку, курила, прихлебывая отвратительный холодный суп из помятой миски.
Услышав вопли, она оторвалась от своей неприхотливой трапезы и прохрипела (простудилась, поскольку легла спать у костра, начался дождь, она, не просыпаясь, тихо намокала и утонула бы, наверное, если бы ее не разбудили) "У кого-то вырвалось !!!" - "Что-о-о???!!!!" "Нет, нет, ничего, это я так..." - Юля быстренько скрылась под своей курткой. «Убрать» - рявкнул начальник и вскоре макароны закопали, как покойника, на двухметровой глубине.
Финал экспедиции был закономерен. В день отъезда "из лесу вышел" начальник и сказал, что машина для вывоза лагерного оборудования подана и стоит на шоссе. Нагрузившись барахлом, как караван верблюдов, двинулись в указанном направлении и, приблизившись к дороге, не поверили своим очам. На обочине стоял огромный, раскрашенный слониками, жирафами и мартышками фургон с надписью во весь борт "Цирк". Занавес...
еще... Следующее лето мы встретили под Каширой на раскопках славянского селища, начальником экспедиции стал не кто иной, как легендарный В.В.Сидоров, который ходил все лето в одних трусах (как гласят легенды, даже не заседания РАН), ел кузнечиков, поганки, тухлое мясо, пил из лужи и копал неутомимо круглые сутки
Энтузиазм трудящихся был подогреваем Андреем ****ым, которого дружно ненавидил весь девичий коллектив (по объективным причинам ;-) Последний сживал первого со света всеми доступными способами - отбирал таз с супом за обедом, выливал под палатку огромные сорокалитровые баки с водой, сажал в спальный мешок противника жирную зеленую саранчу. Однако Андрей , ненавидимый и круглосуточно проклинаемый, не сдавался, домой не уезжал и заболевать и помирать не собирался, спокойно пожирал в огромных количествах экспедиционные продукты и не работал при любой возможности.
На следующий год мы осваивали уникальную мезолитическую стоянку под Сергеевым Посадом (все с тем же В.В.Сидоровым). Великолепные находки и носительно неплохие условия труда не помешали однако нашему ударному коллективу разругагься под конец с начальником вдрызг. Причиной было традиционное воздвижение экспедиционного креста в память о нашем пребывании, что привело убежденного начальника-язычника в сильнейшее негодование (для установки креста был свергнут поставленный начальником корявый идол, что напоминало сцену из истории крещения Руси).
Подкравшись к кресту, стоявшему на большом бугре, с топором, Сидоров исступленно начал рубить его. Разбуженный воплями "Он наш крест срубил !!!" народ, мог видеть чудную сцену: "бросание начальника экспедиции ее участниками с холма в крапиву". После короткой схватки победила молодость. Изрыгая проклятия и угрозы, Сидоров выбирался из крапивных джунглей, с холма неслись торжествующие вопли, а под восстановленным крестом спешно устанавливался раскладной стульчик, на котором отныне восседал часовой.
Вскоре последовал худой мир (который все-таки лучше доброй ссоры) с начальником. Стороны сошлись на том, что крест переезжает на другой от лагеря берег реки в обмен на обещание его не трогать. Последние дни враждующие стороны не общались. Сидоров лечился от малярии коктейлем (рецепт: перекисшее до степени осклизлых хлопьев молоко наливается в кружку, туда же по вкусу добавляется столовая ложка соли, майонез и жир от тушенки. Выпивается залпом) и не прикасался к общему котлу, остальные делали вид, что ничего не происходит.
Дальше копали под Переславлем-Залесским. Стояли красиво, на берегу огромного озера, копали на берегу болота в семи километрах от лагеря мезолитическую стоянку, в выжженом солнцем торфянике, куда нас ежедневно доставляла машина. Находок было множество, некоторые из них - уникальные, как например, большая костяная голова загадочной птицы. По вечерам наслаждались душераздирающим вокалом местного барда и менестреля Сергея, который мог часами под отвратительную гитару петь все подряд, начиная с репертуара группы "Блестящие" и Лены Зосимовой и кончая убогими творениями его прекрасной дамы, Даши .
К концу второй недели от этой самодеятельности уже начали дохнуть комары и рыба в озере и, спасаясь от всепроникающего пения, народ свил гнездо в палатке с едой, где сложился своеобразный "клуб общения". Восседая на ящиках с тушенкой и мешках с крупой, девушки жарили на колченогой плите картошку, на запах которой постепенно сползался народ, измученный менестрельным творчеством.
Помимо Сереги, экспедицию "украшал" Миша, который на родительский день просил родителей привезти из Москвы "фашистскую форму, перешитую из школьной, лежит под диваном", а также кассету с загадочным "тиджейством Митюшкина". Палатки носили разнообразные названия - Фанни Хаус (в котором на четырех местах иногда спало до 11 человек), Долудятник (по фамилии Ани Долудь, проживавшей там с двумя подругами и заклеивавшей бесчисленные дыры » потолке палатки лейкопластырем), "Скинюшня", где проживал "скин" Паша и новообращенный "скиненыш" Миша и Бордель (обиталище вышеуказанного менестреля)
Это сейчас ученые-педагоги убедительно доказали, будто лучший возраст для начала учебы – 6 лет. А в 1970 году те же ученые не менее убедительно – только с 7. И сына-шестилетку удалось пристроить в школу только дойдя до министра. Зато в 7 лет он уже пошел во второй класс, но внешне ничем не отличался от сверстников-первоклашек. И вот 1 сентября 1971 ведем нашего ученика в школу. А навстречу – сусальная старушка, эдак экзальтировано: - Ах, мальчик, какой ты счастливый – идешь в первый класс! На что малой ей, мрачно: - Не такой уж счастливый – во второй.
Эта история из жизни о феноменально неудачном стечении обстоятельств. Раньше я всегда смеялся когда слышал "злой рок", "сглаз" и тому подобные словосочетания. Но вот совсем недавно, если быть совершенно точным, то 25-26 мая произошли события, о котрых я вам хочу поведать. Собственно сами события произошли не со мной, а с моим студентом второкурсником - курсовиком, которому я прихожусь научным руководителем (сам я аспирант второго года). Так вот сама история. Мой студент - Никита, парень смышленый, сообразительный, но вот, по его словам, не везет ему по жизни. Упоминал он об этом не раз, но как-то я не обращал на это внимания. Короче говоу кучу изменений и с чистой совестью отправили его домой вносить изменения в файл и писать речь своего доклада. Договорились что 25 мая вечером в 18 часов он приносит на дискете файл с окончательным вариантом курсовой, рассказывает доклад, печатает прозрачки и саму курсовую и идет счастливый домой репетировать свою речь. Прошу прощения за столь длинное вступление, но без него никак нельзя было. Итак, 25 мая, 18 часов вечера. Приходит Никита, дотает 3 дискеты и гордо заявляет что для перестраховки он сделал 3 копии файла и сохранил на трех дискетах. Суем первую в системник - не читается... вторую - не читается...с замиранием сердца засовываем третью...тоже самое. После расспросов выясняется, что он был в библиотеке, качал что-то из интернета для военной кафедры и сохранял файлы на трех дискетках...угадайте каких... Так вот, что мы имеем? Ничего, печатать нечего. Что делать? Ехать домой за файлом долго, Никита из Наро-Фоминска. Никита звонит по сотовому телефоне своей маме в Наро-Фоминск, тоже на сотовый, поскольку городского нет, чтобы попросить отправить файл по интернету (у одного из жильцов подъезда есть компьютер с выходом в интернет). Абонет заблокирован, оказывается мама забыла внести деньги на счет. Никита вспоминает, что у соседки по лестничной клетке есть домашний телефон, но какой номер неизвестно. Звоним в справочную...УРА!!! есть номер, звоним, просим позвать его маму. Далее Никита минут 10 объясняет маме как найти нужный файл и перенести его на дискету. Мама удаляется...минуты через 4 возвращается и говорит что файл не помещается на дискету. Еще 10 минут диалог на тему архивирования файлов. Мама удаляется...разговор ни разу не прерывался, поэтому я интересуюсь хватит ли денег на телефоне? Выясняется что с утра было около 10 долларов, вроде должно хватить. Только мы вздохнули с облегчением, как начинает пикать трубка...что бы вы думали? Совершенно верно, батарейки сели. Разговор обрывается. Что ж делать...даю Никите свой сотовый. Далее выясняется что в лаборатории нет интернета, то есть даже если мама и отправит файл, мы его получить не сможем... что ж за напасть такая думаем... Решаем не испытывать больше судьбу, пишем совместными усилиями ему доклад, обрисовываем схематично что писать на прозрачках и отправляем его домой. Договариваюсь с ним на завтра, 8.30 утра, прослушать его доклад, распечатать прозрачки и саму курсовую. Итак...апофигей...в смысле апогей этой истории...среда, 26 мая, 8.30 утра...до защиты курсовой остается полтора часа. Приходит Никита с красными глазами....выясняется, что из-за грозы в Наро-Фоминске вырубило электричество, и мой студент-бедолага, как верный пес перед умирающим хозяином, просидел всю ночь у компьютера, в надежде что дадут электричество. Естественно не дали :-). И так, сажаю его за компьютер писать текст прозрачек. Сам иду распечатывать его курсовую...не считая что принтер пару раз подавился бумагой, распечатка прошла нормально. До защиты остается 30 минут. Никита из-за бессонной ночи не попадает по нужным клавишам, посему процедура составлени текста прозрачек продвигается крайне медленно. Плюс ко всему он все 8 прозрачек забацал как один вордовский файл...в итоге когда в одном месте он что-то менял, менялось и сдвигалось что-то во всех прозрачках...нервы на пределе, до защиты 15 минут...а еще надо идти в другой корпус и распечатать прозрачки. Меня одолевает нервынй смех, стараюсь как могу сдерживаюсь, чтобы не обидеть Никиту. С большим трудом совместными усилиями заканчиваем текст прозрачек. Заставляю студента прочитать хотя бы раз текст доклада, он уже мало что понимает, беспомощно таращится на меня красными уставшими глазами. Подбадриваю его как могу. Иду на другой компьютер печатать...дискета не читается...вторая дискета, тоже не читается, третья...о чудо...файл открылся...начинаю печатать - виснет компьютер...Московское время 9.55, защита через 5 минут, становится понятно что мы не успеваем (к слову, Никита защищается первым, то есть ровно в 10 утра). Перезагружаю компьютер, со второго раза все-таки удается распечатать. Слава богу. Руки в ноги, идем на факультет, нас там все ждут... Вот так вот...что это, злой рок? сглаз? Или то самое стечение обстоятельств, которое с точки зрения теории вероятности практически невозможно? Черт его знает.
PS Никита собрался с духом (помогла ободряющая промывка мозгов во время перебежки из корпуса в корпус) неплохо рассказал доклад и ответил на вопросы. Я сказал что рекомендую поставить ему отлично...бедолага он, натерпелся, жалко мне его.
Сестра (17 лет) рассказала. Возвращались с подружкой из ночного клуба, время позднее - на остановке автобусной никого, кроме них нет. Подъезжает джипяра, проезжает (это важно) остановку, тормозит. Высовывается из окна голова и начинает настойчиво так приглашать девчонок прокатиться. Те - ноль внимания, автобус ждем-с... Мужик не отстает, но и из машины не выходит. В это время СЗАДИ подъезжает легковушка, и явно с теми же намерениями. Пока парни в легковушке (они остановились как раз напротив девчонок) строят глазки, улыбаются и намекают на то, чего требовал водила из джипа, тот самый водила сдает назад... БАЦ! Парням остается только познакомиться друг с другом... В автобус девчонки вползали...и дооолго оглядывались...
Из сегодняшнего выпуска "Вести Москва". Анастасия Мельникова читает текст к сюжету про московских школьников, которых отправили на военные сборы в Дмитров приблизительно следуюший: " ..они на сборах будут бегать кросс и отжиматься на ТУРНИКЕТАХ" Судя по всему, кросс им придется бежать в Москву, чтоб найти нужное количество турникетов.
Случилось это как то ранним субботним утром.Работал я по выходным. А проживал в свое время в большой семье вместе с тещей, тестем , двумя сестрами жены, и было два кота..один отец постарше другой его сын..(жалко было отдавать больнол красивый был)сам то я не очень жалую кошек..но в чужом доме не попрешь особо..так вот воспитывал старшего кота в духе служебной овчарки.. команды всякие изучали.. успехи не заставили себя долго ждать..место .куда пошел..нельзя .. фу..прошли на ура!!...голод не тетка.. жрать захочешь не такое выполнишь..сынуля его появился маленьким котенком и я дал себе обесчание не трогать малыша, пусть растет себе свободолюбивым котом..но! его папашка не знаю что там ему нашептал,только этот уже подросший котенок стал от меня бегать и шугаться.. что случилось субботним ранним утром когда все спали: пошел я на кухню позавтракать, и там обнаружил маленького кота, естественно желание покормить малыша законно..но.. этот сорванец начал от меня бегать по кухне..боится один на один...естетсвенно я перкрыл дверной проем ..встал в позу "звездочка"..не помогло..был прыжок через ногу..в полете силой ветра сдувает целофановый пакет со стула и он окурат спускается на голову коту..прыжок кувырок..и пакет ручкой на шее ..теперь представте, что на полном ходу за котом раздувается пакет типа парашют..шуршит и тем самым еще больше пугает и так напуганного кота..скорость с которой он убегал увеличилась в раз 6..надо сказать кварира была 4 комнатной так что место для маневра и разгона хоть отбавляй...и котик со всей дури врезается в дверь спальни где мирно почевали на двухярусной кроватке девочки и отдельно спала теща..двухярусная кровать находилась напротив входной двери..и котик прямиком с пакетом типа парашют с лету по лестнице взлетает на второй ярус где будит своего мирно спавшего папашку и соответственно девочку..далее вдоль стены пробегает по верхнему ярусу жилой стенки с игрушками и всякой дребеденью которая разлетается в хлам добегает до окна ..в прыжке отталкивается от него и прямиком на кровать к теще по лицу по груди и тд. с пробуксовкой..вылетает из комнаты.и прямиком в комнату где спал тесть там происходит нечто похожее..надо сказать что все действо сопроваждалось истеричными криками визгами..и в последнем случае отборным матерком..далее он ведомый судьбой прибигает на кухню ко мне в руки.. естественно я снимаю с него пакет и отпускаю..как мне сказали позже домочадцы что его немогли достать из под дивана до вечера..представили всю ужасающую картину ранним субботним утром..вот и я присел за стол где уже остывала яичница с беконом, чай и бутеры..естественно есть я не мог..не лезло ..сначала шок..потом неистывый хохот..но уже в корридоре подъезда..Итог истории завтрак готовит жена..теща в царапинах вся.. тесть с утра от нервов выкурил всю пачку..дети в шоке.. а старший кот боялся подойти к сынуле еше дня 3..
Навеяла история от 19 января 2004 – про то, как надо отвечать по телефону попавшим не туда. Работал я тогда инженером в одной научной лаборатории, и надо было что-то там такое (уж не помню что) рассчитать. К полудню все рассосались, остался я в одиночестве, достал калькулятор и принялся вести расчеты. Правда, что-то у меня с ними получалось очень плохо. После трех ошибочных серий (расчеты, помню, были довольно длинные) я забеспокоился, потому что, несмотря на природную рассеянность, я такие задачки обычно щелкал, как хохол семечки. Ну никак у меня не сходилось. Часам к шести почувствовал, что схожу с ума. Пошел к умывальнику морду ополоснуть, глянул в зеркало и ужаснулся – рожа красная, глаза навыкате и некоторая крезанутость во всем облике. Это сейчас я к такому виду привык, а тогда в новинку было. Вдруг телефонный звонок. С чувствами серийного убийцы в момент атаки я рванулся к аппарату, роняя стулья. - Да! Мне в ответ, начальственно и недовольно: - Это кто? Обычный хамский телефонный вопрос, на который обычно вежливо спрашивают: "А кого вам нужно?", а то и представляются по всей форме, стоя во фрунт. Я – любитель первого варианта, до второго пока не унижался, но тут зверский аффект разбудил во мне гения, который всегда спит, собака. Я отвечаю тем же тоном: - Я не знаю. На другом конце провода раздается что-то наподобие "гулп", следует пауза, после чего номенклатурное хамло с издевательскими и в то же время растерянными нотками интересуется: - То есть как это вы не знаете? Я, с теми же издевательскими нотками, но без всякой растерянности: - А вот так. Не знаю, и все! Начальник, он что женщина, он стремится оставить за собой последнее слово. Поэтому я слышу в ответ: - Ну, тогда и я не знаю. И гордо кладет трубку. В те времена восклицание "Йес!" с потрясанием кулаков еще не пользовалось популярностью у простого русского народа, но можете считать, что все это я проделал, причем проделывал, помнится, минут пять. После чего сел за свои расчеты и щелкнул их, как хохол семечку. Мнгнгновенно! И тогда пообещал я себе, что каждый раз хаму, который осмелится спрашивать меня по моему телефону "это кто?", я буду отвечать: "Я не знаю". Случалось это очень нечасто, и каждый раз я вежливо спрашивал: "А вам кого надо?". Сонлив мой гений.
Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома добраться поскорей
Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая часть диалога: -Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили. Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.
Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?
Британская деловая газета The Financial Times подготовила к публикации традиционный ежегодный рейтинг крупнейших мировых компаний по капитализации. На сайте FT он пока недоступен, однако со всеми таблицами можно ознакомиться на сайте газеты "Ведомости".
Хотите верьте, хотите не верьте, но история правдива на все 200%, за базар отвечаю. Шел апрель 2003года , был я как-то у дядьки своего в гостях, в славном городе Новосибирске. Он работает в Мед там какой-то то-ли Технике, то-ли че-то типа этого. Ну короче фишка в том, что он занимается мед. аппаратами и тд и тп. Как раз он взял домой то-ли на ремонт, то-ли хрен его знает зачем инвалидную коляску. Дело было под вечер, и он с моими предами свалил куда-то бухать, а так как я спортсмен и ваще я не пью, меня это не сильно прикололо, я изъявил желание остаться дома. В детстве, я занимался велосипедным спортом, поэтому транспорт с двумя колесами, хоть и по бокам, очень притягивал. Я долго себя уговаривал, что это идиотская идея рассекать на инвалидной коляске, но отсутствие хоть какой-то нагрузки на мышцы меня добивало и я решил покататься на ней хотя бы в пределах хаты. Ну я значится сел, освоился так маленько, и давай по хате круги нарезать, весь паркет резиной заполосовал. Тут звонок в дверь...... Я подумал, что кто-то из наших приперся, и решил приколоться, открыть дверь сидя в коляске.........Открываю..........Стоит симпатишная дэушка.....Смотрит на меня своими симпатишными глазками....Я в шоке, думаю: бля, такая девка стоит, а я тут как дурак в коляске, ну думаю лоханулся........ Она еще объясняет, мол только переехали вот в ваш дом, а телефона в хате нету, а в сотике батарейка села, нада срочна пазванить...... Ну говорю: заходи, звони, чего уж тут.... И отъезжаю....на коляске... Я сижу и ох#еваю......Она в коротком халате, весна и неделя в городе, где я никого не знаю и тем более живу с предами...=> у меня встает... а я в одних шортах.....коротких.....пи#дец. Она звонит, а сама косится в мою сторону и лыбится. Короче она позвонила, и стоит смотрит, я уже хотел было встать с коляски, но тут она произносит: А ты давно в коляске?... Я...туплю.... молчу....сижу....Она: У тебя наверное и девушки-то никогда не было :)... И ТУТ Я ПОНИМАЮ к чему она ведет..... подходит.....у меня чуть дыхание не остановилось.......стягивает шорты (с меня:) и тут началось @!#$%^&**&^%$#@! (гуманитарная помощь бля) Когда все Окончилось.... я (по привычке) говорю мол мне в ванну надо.......и.....ВСТАЮ!!!!! И Х#ЯРЮ ПЕШКОМ В ВАННУ!!!!!!! Надо ж было видеть ее е#ало, когда она увидела такое чудо, я не знаю чего она там подумала про пользу минета и его целительные свойства, но когда до нее ДОШЛО, она начала громко предъявлять, что я вот такой нехороший (слов было много), и что она сейчас позвонит в милицию, расскажет мужу, и ваще напишет письмо президенту........Потом, как она объяснила, она является девкой по вызову, но сегодня у нее выходной и поэтому она возьмет с меня только пол-цены:)))) Я лезу в карман, но не за бабками, а есь такой у мня охотничий билет в красной обложке, с грозными надписями МВД РФ и тд и тп , а главное с моей фоткой......и предъявляю, девка оказалась не очень грамотной в док-тах, поэтому обиделась, очень просила никому не рассказывать, и обозвав меня, ушла раз и насегда, хлопнув дверью.... А ведь я никому и не рассказывал, до сих пор:) Хороший город, а главное люди в нем хорошие, всегда готовы помочь ближнему:) Скоро может быть еще прибуду....:). ZuBat
Вчера, 25-го мая, с работы после 12-ти ушел. Был слегка под шофе, так как помимо работы еще и отмечали уход сотрудницы. На станции Пролетарская вижу парня молодого с красной лентой через плечо. В голове мелькнула мысль: "Свидетель жениха!!! Ну какими же надо быть мудаками, чтоб свадьбу во вторник справлять, да в рабочий день!!!".
Короче, только когда подошел поезд, битком набитый пьяными "свидетелями", впомнил, что прошли последние звонки :-)))))
Работала я как то на одной фирме.Офис вечером закрывал тот, кто последний уходил.И вот, как то утром прихожу на работу, вставляю ключ в замок, а дверь не открывается. Я ее и так и эдак, не поддается и все тут. Тут начинают подтягиватся ребята-менеджеры.Выясняется, что у Игоря (он последний уходил) не оказалось ключа, и он захлопнул дверь, да как то так, что открыть ее мы теперь не можем. Но это все предыстория... Пока мы маялись с замком, внутри разрывался телефон. Звонил, не переставая. И тут мимо нас шелестит уборщица со шваброй. Остановилась около нас, постояла, головой покачала и выдает: - что ж у вас милые так телефон то разрывается в офисе... мы: ну что поделать.... она: а вы позвоните тем, кто вам звонит и скажите что б они пока вам не звонили.... весь менеджерский состав выпал в осадок... P/S дверь в итоге открыли с помощью слесаря часа через 3..
Эта душещипательная история произошла со мной и моим мужем прошлым летом. Собрались мы съездить в гости к горячим финским парням, посмотреть на проходящий на финской земле этап чемпионата мира по авторалли. Поехали на машине марки Москвич. Это был уже не первый наш набег в Финляндию, но первый совместный. Муж за год до этого подобный набег уже устраивал, на том же авто, так что дорога была ему знакома не по наслышке. Кроме того переход границы мы совершали в компании с нашими питерскими знакомыми, передвигающими свои бренные тела в автомобиле буржуйской марки Мерседес, и гоняющими туда раз по пять в год. И вот едем мы, все такие деловые, уже Выборг проехали, КП первое проехали, дорога уже напоминает не российскую действительность, а буржуазное прошлое, уверенно так едем. И тут дорога заканчивается... совсем... то бишь окончательно... Ее, понимаешь, дальше КАМАЗами только строить начали. Мужики стали клясться и божиться, что в их прошлый проезд дорога здесь была, но куда она делась они не знают. Пошли пытать водителя КАМАЗа, что будет, если мы поедем дальше и можно ли там проехать? Мужик скептически глянул на нашу компанию и сказал, что он-то проедет, а вот на счет нас он не уверен, но там метров через 300 будет дорога, по которой мы точно проедем. Ехать в объезд нам было влом, мужики решили пойти на принцип, и зыбучие пески надо брать штурмом. Зыбучие пески зыбучими песками, но они еще и мокрые, лужи там грязевые, колеи проделанные КАМАЗами. Мерседес мы посадили на оба моста, Москвич проехал (иногда есть повод возгордиться отечественным автопромом!). Пока мужики с помощью МАЗа вынимали из песков Мерседес, я подошла к стоящему неподалеку мужику на "девятке", который мне радостно сообщил, что мы зря старались, дальше мы точно не проедем, потому что впереди скала. Однако у моих мужиков был свой взгляд на проблему: во-первых, обратно лезть через пески никому не хотелось, во-вторых делать крюк,чтобы проехать по нормальной дороге, надо было километров 40, в-третьих, пошли на принцип, в -четвертых, как мы ни пытали мужика, он так и не раскололся что есть в его понимании "скала". Никаких скал в нашем разумении впереди не наблюдалось и мы решили из любопытства съездить и проверить. Оказалось что на местном жаргоне "скала" есть почти вертикальный 2-х метровый обрыв в низ. После зыбучих пеков нам никакой обрыв уже не был страшен и мы проехали и там. Когда километра через 3 мы вылезли на асфальт из леса, проезжавшие мимо водители аж тормозили, чтоб посмотреть на этих ненормальных. Затем уже на чужбине мы выгребли из колес несколько килограммов, контрабандой провезенного через границу, песка.
26.05, из отчета о первой финальной игре кубка Стэнли, которую Калгари выиграл у Тампы:
"За последние 75 лет 61 раз, команда выигрывавшая матч номер один брала затем серию. Теперь "Тампе" нужно обязательно выигрывать второй матч, чтобы не уступать в серии со счетом 0:2".
Нью Йорк. Русский офис. Секретарша перерыла все файлы, но не может найти анкету скромного клиента в приемной. Хозяин офиса уже подключен к поиску файла, но это не приносит результата. Наконец клиет прозревает и вспоминает что сменил фамилию после последнего визита. Приличную русскую фамилию Шитничков поменял на похожую Шишков. Сотрудники офиса с участием спрашивают зачем было менят – шило на мыло. Застенчивый клиент мнется. “Понимаете, я начал встречаться с американкой, а ей как то не удобно меня представлять друзьям, да и работаю я в американском офисе”. Мы, другие посетители в той же приемной, озвучиваем фамилию “Shit in off” и с пониманием сочуствуем, как наши имена здесь не коверкают. Tolstoy007@hotmail.com
О взаимопонимании мужчин и женщин... Работаю я нач. отдела. К слову сказать, на фирме я единственная девушка. В подчинении моем несколько ребят. Как-то поехали наши ребята на сотрудничающую с нами фирму с четкой целью приобретения канцтоваров. Позвонили мне уже находясь в пути и поинтересовались, что же моей душе было бы угодно увидеть на своем рабочем столе. Я потребовала новый калькулятор, скрепки, ну и прочую байду, а также попросила привезти мне побольше "резинок" (знаете, такимим перевязывают пачки с денежками) для того, чтобы аккуратно скручивать плакаты и прочую рекламную продукцию, чтобы это все не разворачивалось. По телефону с меня долго прикалывались и спрашивали: резинки я предпочитаю с запахом или без, какого цвета и т.д. всячески намекая на презервативы. Ну потом угомонились и сказали, что все запомнили, и все выпишут по счету. Через пару дней пришла выписанная продукция. Калькулятор, скрепки и прочее меня устроили, но я никак не могла взять в толк... зачем мне столько стирок приволокли?... Я задала свой мучительный вопрос тому самому, желающему узнать мои предпочтения к запахам и цвету. Он мне ответил: - "Ты же просила много РЕЗИНОК"... Занавес. Marina L.
Вася - это очень колоритный персонаж нашего факультета, с ним всегда происходит масса разных историй (включая смешные, хотя бывают и другие). Он даже каким-то чудом доучился и закончил 4й курс, никто так и не понял (включая его самого) как это произошло...
Лекция по экономике.
Надо сказать, что на этих лекциях зачет ставили по посещению и в начале пускалась бумажка, куда все записывались, а лектор иногда устраивал перекличку...
Так вот, в середине лекции пошатываясь врывается Вася (он всегда ходит в прикиде металлиста), подходит к преподскому столу, записывается, затем, не обращая внимания на взгляды всех присутствующих, идет в конец аудитории и заваливается на пол спать в самом углу.
Но что делать, лекция-то продолжается и не все видели, куда он пошел... и сосед спрашивает:
Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала: Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей, в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне. "Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?
Дело было в парке отдыха. Я с женой, лениво разместившись на скамейке, просматривал мимо проезжающих роллеров - в большинстве своих семьи: муж на ролликах, жена на ролликах и дите на ролликах - и как правило, по понятным физиологическим и пространственно ориентированным мотивам, жены на ролликах катались прямо говоря как медведи. Не вытерпев такой зрительной муки, я изрек фразу : - Какие же бабы дуры, даже на ролликах нормальной кататься не могут.
На что жена без задней мысли высказалась типа, а что здесь такого странного я ведь тоже кататься не умею, на что я резонно ответил
- ну я так и говорю.....
минута молчания, фраза доходит и переходит в продолжительную обиду...
Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и "продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?
История супер..наверно никто не знает..:-) На сайте анекдот.ру вот уже месяца два висит топик о тяжелой потере Сергея Безрукова...и неизменно с пометкой срочно бля..:-)
Люди!!! Я все понял!!! Прочитал историю №4 от 26.05.2002 "На тему заказать Билли..." о главе мелко-мягкой фирмы и "совершенстве" его продукции. "Kill Bill" - так вот какого Билла хочет замочить Ума Турман!!!
На днях. При выходе на пригородную платформу Курского вокзала слышим объявление из динамика: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба! Не доверяйте мошенникам и не покупайте у них поддельные билеты!» Мы долго гадали, сам ли мошенник должен объявлять свой род деятельности при знакомстве с потенциальными жертвами или у него специальный бейджик на видном месте висит. Ну а билеты у них, само собой, только со специальной пометкой: «Поддельные».
взято с утро.ru "Титаник" распродают по частям РТР-Вести.Ru. 17:30:08 Двести пятьдесят предметов с затонувшего "Титаника" скоро найдут новых хозяев. Трое коллекционеров, годами собиравшие раритеты, решили разом продать все с аукциона. По словам организаторов, это самое полное собрание, когда-либо пущенное с молотка. Легендарный лайнер превращается в коммерческий брэнд - на аукционе, кроме предметов с настоящего "Титаника", выставлены афиши, постеры и другие атрибуты его киношного собрата, который для широкой публики стал едва ли не более реальным. Например, показывая шезлонг с палубы "Титаника", коллекционеры обязательно добавляют: его точную копию можно увидеть в знаменитой картине Джеймса Кэмерона. Ресторанное меню, посуда, спасательный жилет, табличка с одной из шлюпок - за каждый из этих предметов любители истории готовы заплатить по несколько тысяч долларов. За $30-40 тыс. можно приобрести столик из каюты капитана - что это был за человек, многие опять-таки представляют по фильму. Эксперты советуют поторопиться: из-за коммерческой шумихи вокруг "Титаника", от легендарного лайнера скоро ничего не останется - многочисленные аквалангисты и любители старины могут растащить его по частям."
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.
Не секрет, что многие большие Дворцы культуры в больших городах научились выживанию путем сдачи в аренду..., проведением всяческих..., организацией... и ддт и тпп. Иногда кинозалы в этих ДК реанимируются с последующим использованием по прямому назначению. И о каждом мероприятии нагло вещает всяческая -- ну а как же без нее сейчас! -- реклама. Результат. На фасаде одного из ДК прикреплены два гигантских полотнища:
"Страсти Христовы" "Летняя ярмарка"
Эх, этих бы организаторов, да в Иерусалим... пару тысяч лет назад.
Протухла как-то у нас 3-литровая банка огурцов (подарок тещи, кстати). Ну моя драгоценная не долго думая взяла да и вылила ее в унитаз - всего и делов-то. Ну а мне как раз в туалет надо было. В общем спускаю я бачок и і-прст! Воды до самого края унитаза набралось. Ну, блин, засучил я рукава, и по самый локоть в толчок залез. А там - все лошадиными огурцами утыкано, да еще укропины такие здоровые... В общем хорошо тогда посмеялись (и я время скоротал)! И никакой войны полов, только мирное сосуществование. Дмитрий "dipi"
Попса как конечный продукт цивилизации. Попса – это не стиль музыки Попса – это состояние души музыканта, Что ее создает Неизвестный Bad Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны, но и на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди, которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного, то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь вы сами, а также когда вы в последний раз брились. Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель – автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия. Откуда пришла попса? Гитлер, наверняка, считал, что ее придумали евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь на Брута, Фрейд – на половое влечение. Попсу человечество извечно ненавидело, даже больше чем фашистов и налоги: ненависть к попсе настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в Мавзолее и килька в томатном уксусе. Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с андертальцами, а питекантропы – с филантропами. Сидя на ныне дефицитных костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный самец гомо-сапиенса услаждал голодную супругу, которой почему-то не хватило пойманного мяса. Он пел ей только что сочиненные песни «Во поле папоротник стоял» или «Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя привозил». Естественно, что воины чуждых племен называли попсой эту музыку, а наш воин отвечал им тем же, аргументирующе помахивая каменным топором или крупнокалиберным пятизарядным томагавком. При этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему. Затем появились классики, – сначала это была просто безобидная игра, когда дети прыгали по квадратикам на асфальте, но затем это мимолетное (они обычно пролетали мимо квадратов) увлечение переросло в появление классической музыки. Почему-то большинство нынешних обывателей считают, что пресловутая классическая музыка не была попсой. Это заблуждение сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность «Жигулей» перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь слышали ушами о стадионных фестивалях «Шопены в борьбе против рабовладельческого строя»? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры в поддержку прав гибнущей популяции китов? И, вообще, знал ли он, что означает слово «популяция»? Все черепные коробки классиков были забиты откровенно заурядными мыслями – о новой скрипке Страдивари, о новых колготах Кардена, о новой браконьерской резне гугенотов. Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике пришел джаз. Джаз – это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь, с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами, плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал «Караваном» неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть – неизбежное следствие круглой формы Землю. Джаз, диксиленд, буги-вуги, тути-фрутти, чунга-чанга, и наконец-то, как Тампакс из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность, задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделы, создала новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно, значит – новую попсу. Но все, включая негров, и выключая электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла – Элвис. Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные исследования мозамбискких эндокринологов, именно это и принесло ему популярность. Но, глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-ролла, как бы говорящая: «Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу копыта в 1977-ом!». Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог! Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы, собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход ее пластинок сопровождали скандалы и страшные, как сама Мадонна, истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок, состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили мутный Альбион даже сильнее, чем Джек-Потрошитель и Марк Чэпмен, вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая песня The Beatles “Yesterday” породила массу подражаний, – очень многие группы даже стали сочинять песни с названиями “Today” и “Tomorrow”. Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. А по другую сторону Северного Ледовитого океана эфир страны непуганных медведей заполнили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени. Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то, что кому-то еще хуже – в Петропавловске-Камчатском, например, всегда была полночь. К 1976-ому году рок музыкантам впервые пришла в голову удивительная мысль, что попса – это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые, недолго думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали поп-группу Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа Stooges, и путем многократных репетиций и пьянок, доведя их число до трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки. Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя «альтернативной» любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченная гитара, и вокалист которой хоть раз в жизни сказал “Fuck off!” или пописал мимо унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужил титул героев – ибо на их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной пулеметной очередью. Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинэйджеров заполнило техно. Многие умудряются, слушать рейв, не задумываясь над тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв – это все равно, что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору. ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение. В Пентагоновской пробирке секретного отдела «666» (от туалета третья дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезьяны на батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда, когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной поп-звезды, у нее отвалился нос, а руководитель секретного проекта таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный трехсотцилиндровый лимузин с бассейном, баром и площадкой для бейсбола, врезался в бетонный столб с надписью «По газонам не ходить». К счастью, самого руководителя проекта в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь тяжелой утратой – покойный весил 180 килограмм! Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса?!? На самом деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются миллиарды – попса. Любая музыка- попса. Гамбургеры – труднопереваримая попса. Windows’95 – злокачественная попса. Метро - андерграундная попса. Телевидение – оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса. Не попса – это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую он может быть сочиняет, когда собирает грибы. Badsky P.S.: автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.
а вот как делать не надо пацаны: Наверняка каждый из вас не рз предавался самозабвенной дрочке в ванной. Это сто процентов. Ляжешь бывало поудобнее, вхуяришь душь с теплой водицей и наяриваешь. Ляпота. Потом метким выстрелом заебенишь естество в дырочку для смыва и полный порядок. Хули, правда жизни епт. А я дурак, решил экзотики напробоваться.
Вычитал я на кокомто сайте, полностью посвященном дрочке и иже с ними, что проста так дрочить нихуя не лафа, типа тока дилетанты не обученные и прочие безрукие так дрочут. Надо же нооборот по умному, с изысками и всякой хуйней. Ну блять изгаляцца я не стал, я не окробат нехуя, а то там такого понаписали, што пиздец страшно подумать. Я выбрал простой способ про который нописали, что бля неописуемые новые ощущения и суканах аргазнм ниибаца обеспечены. Так и сказали - дрочите на корточках и перед самым этим зожмите хуй у основания свободной рукой. Ну я нах подумал, вроде хуита, забрался в ванную, сел на корточки, вцепился в хуй и понеслась.
Дрочу самозабвенно, китояночку прецтавляю с сиськами, типа она вся такая ой, ай, о пощаде меня молит и говорит мне, что у меня такой огромный, мол разорвешь и фсе такое. Чуствую подходит. Учащаю темп, хуячу во фсю... И тут понимаю, что не такт то просто на корточках у хватицца за основание хуя. Решение приходит внезапно.
Я ночинаю реско развораивацца из положения вдоль ванной в положение поперек ванной, чтобы раздринуть ноги и схватить себя за основание хуя наконецто. Ну и естественно поскальзываюсь и падаю назать, попутно уебавшись зотылком об бортик. От боли мотаюсь бошкой вперет и уебашиваюсь во второй раз о другой бортик носом. Из носа кровища ва все стороны. После чего я теряю равновение и, еще раз уебавшишь затылктом, складываюсь поперек ванной на спине выокорчевав ноги нарушу. И.... блять... бурно кончаю себе в окровавленное ебало. Завершает мой оргазм утренний завтрак, который я тут же выблевал и потерял сознание с кончиной на ебле.Кончина засохла и стянула мне ебало .Ем теперь через трубочку и смотрю одним глазом
Своими глазами видел. Дело было так. Москва, автобусная отсановка, маршрут Речной вокзал - IKEA. Сажусь я в автобус, а не далеко от меня садится женщина лет 50-ти с очень "кало"ритной внешностью. И вот спустя пару минут эта самая женщина будучи одетой в сиреневую фуфайку и длинную и черную цыганскую юбку спокойно и непринужденно начинает задирать волосатые ноги и ставить их на опорные пирилла автобуса(перилла находились на уровне ее головы, не многим ниже). Юбка скатывается вниз, ноги наголо, хозяйство напоказ, застыла в позе. Все места мигом заняли, двери закрылись.Сложные механизмы автомобиля были приведены в действие, стальной зверь зарычал. Я понял, что попал в западню...................... После такой поездки я долго не мог прейти в себя, к счастью о"б"делался только легим испугом. Вот такие вот пироги.
Недавно муж долго гонял меня по огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь поцеловал в ухо и ушел мыть руки. После этого, по моей инициативе, мы приступили к повторному просмотру порнографических фильмов киностудии Антисар. Насмотревшись эротики, мой муж начал обмазывать мое тело сгущенным молоком и засовывать в меня фрукты и орешки. Далее, на дне рождения моей мамы он напился как свинья и стал приставать к женщинам. При этом его не интересовали не внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. Но особенно мощным и трагическим оказался наш последний скандал. Слова, которыми он меня характеризовал, называть не буду, но могу с гордостью заявить, пусть я сейчас в постели не с ним, но моя голова была высоко поднята! Потом он подошел ко мне и сказал: «Приятно иногда полежать на холодном полу, особенно если этот пол противоположный». Мое сердце не выдержало, и я заключила его в свои объятия. Но, когда я делала ему минет, он сказал, что моя лучшая подруга делает это гораздо лучше. А якобы я делаю минет без души. В этот раз я просто промолчала, стиснув в ярости зубы, но после этого случая в душе у меня сохранился какой-то неприятный осадок. С тех пор в моих сновидениях во время каждой ночной смены ко мне является шейх Мустафа. При наших встречах он бывает скромен и учтив, дарит цветы, цитирует стихи по памяти, а потом заявляет, что анальный секс помогает от запора и насилует меня в извращенной форме. Просто садист какой-то, как император Календула. (отрывок из романа «Белая женщина» выложенного на сайте http://psich.com)
Бухучет. Определение объема и качества употребленной продукции.
Предисловие. История проблемы. Проблема такого рода существует на Руси еще с незапамятных времен, да и сейчас уже почти никто ничего не помнит (но уже известно почему). В ранние советские времена исследованием проблемы занимался небезызвестный г-н Бухарин, результаты его исследований до сих пор применяются в народе.
Немного позднее эксперименты пытались запретить, но наш коллега из из соседней республики г-н Сутрапьян продолжал это поистине нужное и полезное дело, но для этого требовалось изготовление собственной продукции.
И только сейчас мы имеем хорошую экспериментальную базу и вроде бы достаточное количество фин. ресурсов (бабла), но проблема остается: у опытных экспериментаторов как правило остается слишком мало этого самого бабла для осуществления доброкачественных экспериментов.
Методы определения объема и качества продукции. Итак, рассмотрим процесс (называемый нажир). Изначально в помещении находиться некотороя в ноль, после чего употребление продукции прекращается.
Но через некоторое время перед участниками сего процесса, и перед их родственниками появляется проблема: сколько и какой продукции было употреблено?
Здесь существуют следующие методы: Метод первый. По нанесенному ущербу. Необходимо определить количество повреждений, нанесенных помещению и непосредственно участникам эксперимента. Этот метод позволяет определить порядок. Или его отсутствие.
Существует экономический и физический способы. Экономический способ состоит в определении суммы материального и морального ущерба. Здесь необходимо составление соответствующих бумаг в присутствие оценщика и главбуха. Если таковые не находятся среди участников эксперимента, то, как правило со стороны их вызвать невозможно ввиду отсутствия финансовых и алкогольных ресурсов. Если же вышеупомянутые лица (рожи, морды и т.п.) присутствуют и находятся в более-менее адекватном состоянии, то, как правило, при вручении им бумаг, они их тут же используют "по назначению". Поэтому способ обычно неэффективен.
Физический способ состоит в определении начальной и конечной энтропии (меры беспорядка). Этот способ гораздо более эффективен т.к. физики обычно участвуют в такого рода мероприятиях и могут оценить энтропию независимо от собственного состояния.
Метод второй. Финансовый.
Метод довольно прост в своей реализации: определяем количество фин. ресурсов (бабла) до и после мероприятия, тем более, что обычно по окончании мероприятия количество фин. ресурсов равно нулю.
Но здесь действует принцип алкогольной неопределенности: т.е. можно определить цены и качество продукции при известном объеме или наоборот, найти объем при известном ценовом уровне. Одновременно данным способом их определить невозможно, поэтому данный метод применяется только для уточнения измерений другими методами>>>
Все началось с того, что всеми нами любимый президент всея Руси решил покататься на горных лыжах, и вобще показал себя крутым спортсменом, а еще и дзюдоистом. После этого все чиновники решили показать что они тоже не лыком, а тоже умеют потеть на дистанции дышать с одышкой после 20 метров как настоящие спортсмены. Наше Министерство тоже решило доказать все вышеперечисленное и организовало соревнования по всяким видам спорта. Короче нашим областным чиновникам было поручено провести соревнования по воледболу ( потому что это был не волеЙбол) между учреждениями, а дальше, кто хорошо играл попадает в сборную области и едет на зональные соревнования играть и поражать всех сильными и точными ударами в пол. Тренироваться мы начали месяца за полтора до соревнований, ходили по графику понедельник-среда-пятница, что было бы прекрасно если бы ходили, собирались мы в итоге раз 5-6, поэтому меня и еще одного воледболиста несказанно огорчало, т.к. играли мы ахово. Поэтому когда уже соревнования были не за горами, мне грезился страшный проигрыш в первом же матче и нифига не торжественные проводы позорных игроков домой, в смысле на пьянку по дороге домой. Соревнования проводились в пятницу, поэтому в четверг нас собрали на предстартовое напутствие от начальника нашего спортивного комитета. Первым вопросом министра нашего спорта был – что с собой брать, не в смысле мячики, форму и кеды, а в смысле что бухать будем и вобще… Но, спасибо народу, никто этот порыв агента зеленого змия не поддержал, пришлось ей переключаться на именно соревнования, ну и типа к кому когда транспорт заедет, как великие (и как потом опять же выяснилось веселые) спортсмены поедут покорят область. Во время поездки на соревнования ничего веселого не было, т.к. я с моим веселым начальником отдела сидели раздельно и мне приходилось сидеть напротив министра спорта и делать ужасное лицо опытного спортсмена, готовящегося к ответственным соревнованиям. Приехав в столицу игр, благодаря нашему министру спорта мы проторчали полчаса внизу школы (забыл сказать мы играли в школе), после чего выяснилось, что почти все команды уже собрались. Как только нас увидели, то отправили в раздевалку, где мы лихо разделись, а потом нас отвели в одевалку, где мы не менее лихо оделись и предстали во всей своей красе. Наша великая команда красивых ребят открывала соревнования. Рассказывать об этом матче неинтересно, как и об остальных наших матчах. Один на воледболист сказал, что их мы порвали, если можно назвать рваньем игру наравных со слабой командой, ну Бог ему судья, хотя он сам прекрасен как Бог :-). В итоге отыграв 4 игры, наша команда 2 из них выиграла, 2 проиграла, за что поплатились и не попали в плэй-офф, что к лучшему, т.к. еще 2 игры я бы не выдержал и умер бы, как и остальные члены нашей команды. Это все была прелюдия, а дальше была поездка домой, бессмысленная и беспощадная пьянка, танцы на столе, драка в исполнении моего начальника отдела, в общем все было феерично и весело, жаль только что почти никто ничего не помнит.
Рунет полнится советами. Как вести себя в лифте, на совещаниях, с любимой девушкой. Модное нынче веяние- фитнес, почему-то обошли вниманием.
Мы решили исправить это досадное упущение.
Итак, несколько советов для посещающих фитнес:
Обратите на себя внимание с первого занятия. Вместо приветствия попробуйте пощекотать тренера подмышками (еще лучше в паху). Старайтесь носить оригинальную и удобную одежду. Помните, согласно правилам соревнований трусы не должны стягивать ягодицы. С семейными трусами лучше всего сочетаются кирзовые сапоги и тельняшка… Не забывайте про терминологию. Знакомясь с коллегами, произносите: «Я-Вася(Даша), а это- моя грудинноключичнососцевидная мышца». Приведите с собой на занятие грязного и вонючего бомжа. Объясните окружающим, что этот «клоун из Макдональдса», ваш духовный наставник, и что он будет присутствовать на занятиях. На очередное занятие наденьте маску, ласты и трубку. Ничего не говорите окружающим. Тихо набейте трубку анашой и раскурите ее. По несколько раз спрашивайте тренера, какая рука левая, а какая правая. Внимательно выслушав ответ, искренне удивляйтесь, что у вас все наоборот. Не забывайте уточнять про ноги… Возьмите с собой куклу. Во время занятий постоянно спрашивайте ее, почему она ничего не делает. Придите на занятие в памперсе. Сообщите всем, что вы сегодня выпили слишком много жидкости. И поели тоже не мало… в том числе гороха. Возьмите с собой аэрозоль с черной краской. Выборочно красьте соседей. Остальным объясните, что вы- «солярий для избранных» . Подходя к тренажеру, вытащите брелок от автосигнализации и демонстративно включите тренажер. После упражнения не забывайте его выключить. Наденьте на ноги целлофановые пакеты. Скажите, что вы ужасно потливы. Подойдите к занимающемуся на велотренажоре. Жезлом остановите его, отдайте честь и вежливо попросите предъявить «документики». Свистите во время вдоха и выдоха, пусть они догадаются, что так вы контролируете свое дыхание. Исполняя столь популярный на тренировках «belly dance» (танец живота), старайтесь показать всем, что в вашем организме действительно происходят изменения. Громко пукайте и отрыгивайте. Не расслабляйтесь и во время фитнес-йоги. Как только группа примет позу «лодки» (баланс на ягодицах) начинайте энергично перемещаться по залу, толкая занимающихся. После того, как все будут повалены, поднимите правую руку в верх, а левую ногу согните в коленях. Громко и четко крикните «СТРАЙК!». Тогда все поймут, что в и боулинге вы первый. Занимаясь со скакалкой, зажмите гантель зубами. Укрепив мышцы лица, вы, к тому же, избавитесь от необходимости посещать стоматолога. Vlad, Kulikov