Новые истории - основной выпуск

Врач

Оформлял по всем врачам обходной лист для определения своего малого
в садик.
В числе прочих числился врач психо-невролог. Пришлось идти в детский
психо диспансер узнавать время приема доктора. Там под кабинетом
услышал от только что вышедшего папаши, который рассказывал ожидавшей
их (его и ребенка) в коридоре мамаше, следующую историю. Кстати,
их ребенок - шустрый пацаненок лет 3-4 .
Описываю историю от первого лица.
Заходим в кабинет. Здороваемся. Отдаю доктору (мужик лет 45 со
стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди
на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел
в бумаги, начал задавать разные вопросы мне и малому. Резко без
стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга )
с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа «щас я тут у вас уберу».
Тот тихо возмущен и вежливо так: «Нина Сергеевна, а почему сейчас,
а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли». Та с ходу
отвечает : «А мне сегодня надо раньше уйти!». И, сходу, начинает
елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица конечно
обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и
психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво
оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает
имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется
в нашу сторону. Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет
ребенку: «А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо
побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !» Малой понимает на нее
свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким
звонким голосом выдает: «Пошла в пень !».
Баба Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет,
хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный
кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрю на захлопнувшуюся за
ней дверь. Поворачиваюсь к доктору. Вижу его сияющее выражение лица
и молниеносно вписываемую в направление сына фразу «Психически здоров!».
Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено
состояние психического здоровья моего ребенка.

Тихий Гарри.

История была рассказана нашим преподом в МГУ Ильей Владимировичем
Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал
в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья
подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят
в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату
и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была
часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал
Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.
И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке,
куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему
преподу:
- Фамилия!
- Толстой
- Граф, что ль?
- Граф...
(пауза)
- Долго же ты готовился!

История эта случилась со мной, когда я еще учился в школе классе этак в
9-м. Собрались мои родители в воскресенье на дачу ехать, что в 4-х км от
города - картошку выкапывать. Мать мне и говорит: "Мы, с отцом на машине
поедем, чтобы побыстрее получилось, а ты довари дома мясо, которое я
оставила на плите и через час подъезжай на дачу на велосипеде..." С
этими словами родители погрузили лопаты, ведра, сапоги в машину и уехали
на дачу.
Я остался один дома доваривать мясо на кухне. Через час я успешно
завершил свои поварские обязанности и стал собираться в дорогу. Путь
предстоял не далекий - всего то 4 км - так, легкая прогулка на
велосипеде и я решил взять с собой свою собаку - Синдиреллу -
шотландскую овчарку (колли).
Поехали... Точнее поехал я, а Синди побежала рядом с моим велосипедом.
Но поскольку мою пионерскую совесть грызли мысли о изнеможденных в
борьбе за урожай на даче родителях и моем долге им скорее помочь, то я
стал сильнее налегать на педали. Через километр пути, как выехали из
города, Синди высунула язык, еще через 0,5 км стала отставать и на
середине пути вовсе отстала не очень то желая двигаться дальше с такой
скоростью. Ехать же медленнее мне не хотелось и тут я решил сделать
маленький трюк: На велосипеде, на раме, было установлено дополнительное
маленькое сиденье для перевозки ребенка. Все как положено - сиденье,
подножки для ног - мой младший брат прекрасно ездит со мной на
велосипеде в этом сиденье. А что же собака? Попробуем! Усадил я Синди на
это сиденьице задницей, задние лапы как раз слева и справа до подножек
достали, передние лапы на руль положила, туловище вертикально, прямо как
у человека, голова аж выше моей.
Едем. Скорость приличная, Синди нравится, не сопротивляется ни сколько,
смотрит вперед... Шерсть на ветру раздувается, мне из за нее ничего не
видно, приходится выглядывать сбоку, чтобы видеть дорогу. Люди из
встречных машин аж из окон чуть не вываливаются - все на нас глазеют.
Мне пофигу еду себе и все тут...
Свернули мы с дороги в дачный поселок, пропетляли по переулкам, вот и
наша дача! Остановил я велосипед, снял Синдиреллу на землю. Родители
конечно видели, как мы ехали с Синди и долго смеялись над этим. Ну
ладно, суть да дело.... задолбались мы все на этой даче, уже и забыли
про все, поздно вечером вернулись все на машине домой оставив велосипед
в домике вместе с выкопанной картошкой до следующих выходных...
Самое интересное наступило вечером в понедельник, когда отец вернулся с
работы и рассказал следующую историю, которую ему рассказал его
сослуживец на работе.
Далее от лица сослуживца: Копаю я значит картошку на своей даче в
воскресенье... С лопатой в обнимку с самой зари не разгибаясь раком
стою... Думаю, дай хоть передохну, распрямляюсь, вытираю пот со лба,
гляжу на дорогу, роняю лопату и чуть в обморок не падаю! - прямо на меня
по дороге собака едет на велосипеде, педали крутит! Медведей я видел на
велосипеде в цирке, но чтобы собака да еще на даче! Не уж то из цирка
сматалась?! Короче, пока жену звал посмотреть на чудо, она на велосипеде
по переулку, за поворот и скрылась... Выбежали мы, да поздно, ее и следа
уже нет!...

Моспан Д.

В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте.
И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей
канализации для каких-то анализов.

Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как
его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все
время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.

Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и
понес на проходную.

На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных
республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень
владел.

Картина маслом..

Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком.
Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?"
Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"

Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет:
"ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"

Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"

Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь
бидона, потом тщательно обнюхивает, пробует на язык.

Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ
ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"

Кстати, забавно, Джурабек и Толик к концу службы стали большими
друзьями, как-то сблизила эта их история.

Было это в 98 г. сразу после кризиса. Сотрудников я своих поувольнял.
Так что работать пришлось самому. А занимался я снабжением
парикмахерских расходными материалами и оборудованием. Загрузив машину
и прихватив жену в качестве экспедитора, отправился я развозить товар
клиентам. В тот день нам нужно было посетить новую парикмахерскую.
Новую - в смысле, ехали мы туда первый раз. С горем пополам нашли мы
нужный адрес. Я говорю жене, сходи, разузнай куда выгружаться.
А вход в парикмахерскую располагался рядом с дверью, ведущей в
общественный туалет. Но мы-то не в курсе. Жена ошиблась и ломится
не в ту дверь. Выходящий мужик, с блаженной улыбкой на лице, только
что облегчившийся, попытался образумить моего экспедитора.
- Девушка, вам не сюда.
- Да я только узнать...
- Девушка, это мужской зал.
- Да мне пофигу, мне разгрузиться надо...
Видели бы вы глаза этого мужика.

Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени.
Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили
последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена,
дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!".
Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал
вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю
одному: "Иди, лука нарви на огороде".
Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут
начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не
солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали.
Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет:
"КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)

Здесь уже много писалось про то, что в городах маршрутки-газели творят
беспредел. Особенно в Алма-Ате. Тут их называют сайгачниками (поскольку
когда они начинают подрезать и перестраиваться из ряда в ряд, создается
впечатление, что они в степи гонятся за сайгаками). В общем-то
привычная и знакомая картина.
Сегодня еду и меня подрезала такая маршрутка. Не успел даже
взматюгнуться, как прочитал надпись на заднем стекле. И рассмеялся.
Сзади было написано: “Извини братан, такая работа”.
Настроение немного улучшилось.

Не мог не заскочить и не оставить...
Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно
писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу
"ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...:-(

Навеяно историей №3 от 26 мая (лучшая 10-ка). Дело было в 2000 году,
ехал я на машине в город Сергиев-Посад по Ярославскому шоссе. Там
тогда на въезде в город стоял пост ГАИ, после 7 вечера останавливали
всех без исключения и проверяли все документы. Так вот, часов
в 10 вечера въезжаю в город. Останавливают. Проверяют. Долго,
пробивают через компьютер подлинность документов. Теряю терпение.
Наконец получаю документы назад, "всего хорошего", поехал. Через
полчаса еду обратно. Гаишник один. Тормозит. За мной еще машина идет,
ее тоже тормозит. Открываю окно, говорю - ты меня полчаса назад
останавливал, все документы проверял, оно тебе надо, по второму разу?
На его лице глубокая мысль, вспомнил, не вспомнил, не знаю. Проезжай,
говорит. Ан погоди. Показывает жезлом в сторону задней машины, которая
терпеливо ждет. А его я тоже останавливал? Отъехал 200 метров, ржал
как мустанг не знаю сколько.

Пора подумать про наш первый матч на ЧЕ 2004.

Вчера играли с австрияками, как-то вяло бегали, мима били, не забили
и не пропустили.
Это уже четвертая сборная за последние два матча, что я видел.
Ярцев, похоже сделал как в песне поется "и чтоб никто не догадался
(два раза)...
А времени остается немного, две недели всего, пора подумать как
подготовиться к первому матчу наших на ЧЕ 2004. Немного выпивки, немного
закуски, всех разогнать, а если поподробнее то план такой.
Кое - чего уже ясно, и не обсуждается. Первое и главное, проверенно
многолетними трансляциями в исполнении Гусева на первом канале.
Звук на телеке будет вырублен, вместо него я включу просто музыку
подходящую, надо еще подумать про репертуар. Что-нибудь бодренькое
заряжу.
Про Гусева и его влияние на российский футбол даже думать страшно,
я вообще человек не суеверный, во всякие сглазы, не верю,
но этот дядя футбола не знает, и не видит, что комментирует.
Часто путает фамилии игроков, лучше всего произносит "берегите себя",
может убить своими высказываниями любую команду, ляпнув за пару минут
до окончания матча, что "соперник оказался нам по силам", "или ничья
в этом матче нас устраивает".
Вот и вчера вот нес какую-то чушь, про принципиальность австрийцев
при заявке запасных, во втором периоде выяснил, что просто строк в
листе протокола не хватило, Бузникин у него в сборной поиграл, пока он
не понял, что это не Бузникин.
Может кто не знает, но на ЧЕ мы попали только потому, что все матчи
этой сборной я смотрел выключив звук, это паранойя конечно, у меня жена
психолог - диагноз для нее очевиден, но я вот проверял, и это работает!
Выключить звук это просто, но этого не достаточно, все же соперник с
вечной претензией на чемпионство.
С остальным труднее будет. Надо сплавить жену, и вообще всех обитателей
квартиры минимум на два часа.
Жену особенно, с ней просто полный "атас", стоит родной выскочить в
магазин, наши забивают, стоит вернуться - забивают нашим, это просто
ужас какой-то, может развестись на время?
Да и пугать родных не стоит, как сейчас помню, после матча с украинцами,
мама моя, которая случайно на кухне оказалась, серьезно говорила с женой
на тему моего психического здоровья.
Ну кричал я, потом поплакал, просто мама считает, что футбол это не
повод плакать для дяди после 30-ти лет.
На мобильнике, нельзя менять заставку, это важно, у меня там такой
вратарь в кепке "а ля 50-е", когда у меня эта заставка Слава Малафеев
хорошо играет, должно помочь.
Жаль, но его вряд ли выпустят, хотя надежда есть. Овчинников стал
немного ленив и хамоват, любит поорать, пропускает иногда мячик,
в надежде, что тот мимо пролетит.
Но на мячик орать бесполезно, ему пофиг.
Вчера вот БОСС всей стране объяснял, мол не фолить, хорошо без матюгов.
Да и остальные ребята из Локомотива последнее время все больше страшные
рожи корчат, Евсеев просто чудо как мил. Но даже он мне милей Рауля
и остальных Зиданов и Фиг.
И потому на матч с испанцами я куплю русской водочки 0.5 и винца
испанского 0.75, и это самое простое. Я еще не решил с чего начать
открывать, придется определиться прямо по ходу матча, если наши
проиграют придется выпить и то и другое. Будут выигрывать - обещаю
не пить ... до конца матча точно!
Потом пойду к Костяну, он футбол не любит, но от выпивки не откажется.
Это все что я могу сделать для нашей сборной и сделаю обязательно.

С футбольным и просто приветом,
Леха