03.04.2004, Остальные новые истории
История, как я встретил и провел 1 апреля: Я точно дураком стану, пока
этот загранник получу...
Вчера поехал получать паспорт в МИД... приехал, мне уже дали подержать
полностью заполненный бланк, и попросили мой российский паспорт. А я его
отдавал вместе с документами... короче, мне говорят, что моего РФ-ного
паспорта у них нет, и без него они мне загранник не выдадут...
Т. к. в РФ-ном паспорте надо поставить штамп о том, что мне выдан
загранник. Я звоню тете Марине - она говорит, что отдала мой РФ-ный
пасспорт Наталье Владимировне (НВ для краткости) - знакомой, которая
делает ей загранники. Звоню НВ - у нее телефон отключен, лечу к ней
домой - у нее муж говорит, что она сейчас на автозаводе у какой-то
подружки в гостях... Звоним туда, она там - меня ждет... Я руки - в ноги
лечу на автозавод... Еле-еле нашел место, хде она была... Взял ее за
хобот - летим к ней в ее контору за паспортом, который у нее в конторе в
сейфе... Отвожу ее обрано на автозавод, лечу в МИД. У меня кончается
бензин... денег нуль... :( Звоню дядьке - типа дядя Вася выручайте,
привезите мне чуток бензина. Объясняю ему, хде я нахожусь... Он
приезжает через час... Говорит, у меня канистра есть - поехали до
заправки... Я ему: Дядя Вася у меня с собой денег 43 копейки... Он
говорит: у него столько же... :( Короче летим в банкомат за деньгами,
потом на заправку... Потом обратно к машине. Я его отпускаю... Машина не
заводиться... Ловлю другую тачку - чтобы меня дернули. Дернули -
завелся...
Грею машину, сам греюсь, так как замерз, как подлый урод... Лечу в
сторону МИД-а... Заезжаю на площадь Минина - и захожу в поворот на
жуткой скорости на ул. Варварку под красный свет... а там продавец
волосатых палочек словно только меня и ждет... Стопарит меня, читает мне
40-минутную лекцию о опасностях превышения скорости и проезде
перекрестков на запрещающий свет светофора. Потом приглашает к себе в
машину и говорит: либо сейчас без документов ему 500 рэ или он забирает
права и ходить пешком до судебного разбирательства. А у меня денег в
кармане - все теже 43 копейки. И еще припоминает примерно такую же
машину, за которой толи он, толи его напарник несколько дней тому назад
гонялся по проспекту Гагарина, Бекетовке и Нартова. Я тогда очень спешил
- ехал где-то 130-140 по пр. Гагарина в районе кинотеатра
"Электрон". Потом от них по дворам уходил - т. к. у меня номера были
жутко заляпаны, то опознать они меня не смогли бы тогда... пришлось от
них удирать...
Я принимаю решение, что 500 рублеф пусть у меня и нет, но прав лишаться
у меня желания еще меньше... Договариваесмся, что я оставляю документы
на машину и права в залог у ГАИ-шника, а сам лечу за деньгами... Хотел
опять дяде Васе позвонить - но у меня на телефоне села батарейка... Вот,
значит без документов - лечу к дяде Васе, беру у его жены 500 рублей
взаймы и лечу обратно... Приезжаю к ГАИ-шникам, произвоже обмен денег на
документы. И со словами: чего вы так плохо относитесь к гостям города,
сажусь в машину... На что гаишник мне изрекает: типа, "будешь еще
болтать - я тебя за непристегнутый ремень оштрафую в пользу не моего
кармана, а в пользу государства".
Вообщем, смотрю на часы - время уже десятый час вечера, я жутко устал,
хочу есть и спать... Поехал спокойно домой, по дороге подсаживаю пьяного
мужика, с которого сдираю 500 рублей за то, что довез его до Костино
(или Кстово - не помню как называется).
Возвращаюсь в город - еду отдавать взятые взаймы у жены дяди Васи 500
рублей...
Вот такие истории у меня приключились 1 апреля, млять! :) Вернулся домой
около 23, абсолютно вымотанный... Вот такой вот был у меня секс 1
апреля, еще раз блях! :)
Вечно Ваш Bad
27.05.2004, Остальные новые истории
Попса как конечный продукт цивилизации.
Попса – это не стиль музыки
Попса – это состояние души музыканта,
Что ее создает
Неизвестный Bad
Вся поверхность земли, делится не только на параллели и марихуаны,
но и на три равные половины: люди, которые ненавидят попсу, люди,
которые презирают попсу, и животные. Если перед чтением данного
научного трактата вы посмотрите в зеркало и не околеете от увиденного,
то после часового раздумья определите, к какой из категорий относитесь
вы сами, а также когда вы в последний раз брились.
Давно наша цивилизация, и в особенности самый яркий ее представитель –
автор сих строк (вот уже трое суток голодающий без гонорара), пришли
к необходимости опубликовать статью, где будет подробно рассмотрен
феномен попсы как природной аномалии и стихийного бедствия.
Откуда пришла попса? Гитлер, наверняка, считал, что ее придумали
евреи, Трумэн валил все на коммунистов, Ельцин на Анпилова, Цезарь
на Брута, Фрейд – на половое влечение. Попсу человечество извечно
ненавидело, даже больше чем фашистов и налоги: ненависть к попсе
настолько же естественна и привычна, как голод в Намибии, Ленин в
Мавзолее и килька в томатном уксусе.
Попса появилась еще в эпоху, когда неандертальцы воевали с
андертальцами, а питекантропы – с филантропами. Сидя на ныне дефицитных
костях поверженного в ходе армрестлинга мамонта, пещерный самец
гомо-сапиенса услаждал голодную супругу, которой почему-то не хватило
пойманного мяса. Он пел ей только что сочиненные песни «Во поле
папоротник стоял» или «Шаланды полные плезиозавров, в пещеру Костя
привозил». Естественно, что воины чуждых племен называли попсой эту
музыку, а наш воин отвечал им тем же, аргументирующе помахивая
каменным топором или крупнокалиберным пятизарядным томагавком. При
этом он не давал спать соседям, надрывая глотку даже после одиннадцати
вечера, до тех пор, пока соседи не надорвали глотку ему.
Затем появились классики, – сначала это была просто безобидная игра,
когда дети прыгали по квадратикам на асфальте, но затем это мимолетное
(они обычно пролетали мимо квадратов) увлечение переросло в появление
классической музыки. Почему-то большинство нынешних обывателей считают,
что пресловутая классическая музыка не была попсой. Это заблуждение
сродни надежде на счастливый коммунизм, и вере в способность «Жигулей»
перемещаться в пространстве подобно автомобилю. Многие композиторы
древности гребли деньги, вино и женщин лопатой, и даже не задумывались
о том, что где-то этажом ниже дохнет с голоду нищий, этажом выше
задыхается в парах дурмана наркоман, а этажом рядом Эдисон изобретает
свою первую лампочку, в надежде опередить Ильича. Вы когда-нибудь
слышали ушами о стадионных фестивалях «Шопены в борьбе против
рабовладельческого строя»? Написал ли Лист хотя бы один лист партитуры
в поддержку прав гибнущей популяции китов? И, вообще, знал ли он, что
означает слово «популяция»? Все черепные коробки классиков были забиты
откровенно заурядными мыслями – о новой скрипке Страдивари, о новых
колготах Кардена, о новой браконьерской резне гугенотов.
Прошли годы, высохли горы, раскрошились реки, и на смену классике
пришел джаз. Джаз – это такая музыка, ее играют на инструментах. Джаз
был выдумкой негров, попытавшихся отыграться за то, что белые изобрели
дирижабль и Октябрьскую Социалистическую революцию. Новая молодежь,
с перекошенными от дешевых пирожных и плотского вожделения лицами,
плясала под адский грохот контрабасов, скрежет саксофонов и дудку
капиталистических угнетателей. Дюк Эллингтон разлагал «Караваном»
неокрепшие умы студентов, вместо того, чтобы гнуть спину, собирая
бананы на тростниковых плантациях. Попсовая классика была побеждена
еще более попсовым джазом, а мир стал скатываться в пропасть –
неизбежное следствие круглой формы Землю.
Джаз, диксиленд, буги-вуги, тути-фрутти, чунга-чанга, и наконец-то,
как Тампакс из пепла восстал рок-н-ролл. Чак Берри, еще одна личность,
задним числом оправдывающая деятельность Нельсона Манделы, создала
новые аккорды, новый звук, новые песни. А в сумме это, конечно,
значит – новую попсу. Но все, включая негров, и выключая
электроэнергию, признавали, что истинный король рок-н-ролла – Элвис.
Элвис играл рок-н-ролл, и, как подтверждают последние научные
исследования мозамбискких эндокринологов, именно это и принесло ему
популярность. Но, глядя или просто смотря в любой хит-парад 50-ых
годов, невольно заставляешь себя убедиться, что более неприкрытой и
бессовестной попсы выдумать невозможно. С каждой строки восьмым
кеглем на нас смотрит и ухмыляется физиономия Короля Рок-н-ролла,
как бы говорящая: «Какой я все-таки красавчик. Жалко, что я отброшу
копыта в 1977-ом!».
Что было потом, знают все, даже некоторые китайцы и один спелеолог!
Четыре парня из Ливерпуля, что западнее Москвы и севернее Гватемалы,
собрали группу, которая перевернула весь мир (ходят слухи, что из-за
этого определенные жители Южного полушария попадали в космос). Выход
ее пластинок сопровождали скандалы и страшные, как сама Мадонна,
истории, но коллектив не терял своего таланта, поклонников и
банковских сбережений. ВИА The Beatles под художественным руководством
Джона, Поля, Джорджа и одного барабанщика, записал несколько пластинок,
состоящих из разного количества песен. И эти произведения прославили
мутный Альбион даже сильнее, чем Джек-Потрошитель и Марк Чэпмен,
вместе взятые, но порознь расстрелянные Скотленд-Ярдом. Знаменитая
песня The Beatles “Yesterday” породила массу подражаний, – очень многие
группы даже стали сочинять песни с названиями “Today” и “Tomorrow”.
Их талант и телеса как бы вобрали в себя сердца миллионов, мозги
миллиардов и печень трески. The Beatles и по сей день остаются
основным образцом преданности делу попсы и Сержанта Пеппера. А по
другую сторону Северного Ледовитого океана эфир страны непуганных
медведей заполнили Песняры, Самоцветы и сигналы точного времени.
Единственной отрадой для большинства СССР-иянских граждан было то,
что кому-то еще хуже – в Петропавловске-Камчатском, например, всегда
была полночь.
К 1976-ому году рок музыкантам впервые пришла в голову удивительная
мысль, что попса – это плохо. Первыми это осознали чахлые клиенты
магазина гомосексуальной одежды Малькольма МакЛарена, которые, недолго
думая (скорее всего, думать они вообще не умели) создали поп-группу
Sex Pistols. Содрав три невнятных аккорда у классиков древности типа
Stooges, и путем многократных репетиций и пьянок, доведя их число до
трех с половиной, эта, в буквальном смысле слова, банда провозгласила
себя самой крутой и анти-коммерческой. Одним словом, они показали себя
такими ублюдками, которых даже в парламенте найти невозможно. Каков
результат? Правильно! Бутик Малькольма за один год торговли майками
Sex Pistols перевыполнил план всей пятилетки.
Но начало было положено, и ввысь строчек хит-парадов, как концлагерники
на колючую проволоку, поперли альтернативные группы. Тут еще и
новорожденное MTV подлило ложку дегтя в огонь, называя «альтернативной»
любую рок-группу, у которой хотя бы изредка слышится примоченная гитара,
и вокалист которой хоть раз в жизни сказал “Fuck off!” или пописал мимо
унитаза. Современные рок-идолы воистину заслужил титул героев – ибо на
их физиономиях в видеоклипах написана такая мука, которой не изведал
даже Александр Матросов, массажируя себе спину враждебно настроенной
пулеметной очередью.
Попса оставалась жить всем назло. Ее музыка играла на улицах, на
дискотеках и на нервах тех, кто ее ненавидит. Разум тинэйджеров
заполнило техно. Многие умудряются, слушать рейв, не задумываясь над
тем, что это лишь танцевальный ритм и ничего более. Слушать рейв – это
все равно, что целыми днями глазеть на настроечную таблицу по телевизору.
ЦРУ тоже присосалось к поп-кормушке. В секретных американских
лабораториях, где спланировали убийство Джона Кеннеди, подстроили
извержение вулкана в Помпее и изобрели малиновые пиджаки и растопыренные
пальцы для экспорта в Россию, сотворили еще одно адское изобретение.
В Пентагоновской пробирке секретного отдела «666» (от туалета третья
дверь направо) был выведен опытный образец пенопластовой обезьяны на
батарейках по кличке Майкл Джексон. Она очень любила детей. Правда,
когда выяснилось, что во время стадионных выступлений этой новоявленной
поп-звезды, у нее отвалился нос, а руководитель секретного проекта
таинственным образом погиб. Его четырнадцатидверный трехсотцилиндровый
лимузин с бассейном, баром и площадкой для бейсбола, врезался в бетонный
столб с надписью «По газонам не ходить». К счастью, самого руководителя
проекта в этот момент в машине не было, и он умер от инфаркта только
два дня спустя, когда ему прислали счет за раздавленные насмерть
гладиолусы. Все цивилизованное человечество было потрясено столь
тяжелой утратой – покойный весил 180 килограмм!
Но все же, раз уж мы пришли к завершению, что есть попса?!? На самом
деле вся наша, к счастью скоротечная, жизнь, все, чем пользуются
миллиарды – попса. Любая музыка- попса. Гамбургеры – труднопереваримая
попса. Windows’95 – злокачественная попса. Метро - андерграундная попса.
Телевидение – оголтелая (от голых тел) попса. Секс - неизлечимая попса.
Не попса – это только житье отшельника в хижине в тайге, наедине с
энцефалитными клещами и колорадскими жуками. А также та музыка, которую
он может быть сочиняет, когда собирает грибы.
Badsky
P.S.: автор заранее предупреждает, что не несет никакой ответственности
за гибель лиц, затылков и Джонов Леннонов, упомянутых в данном трактате.