Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Везде стибрили, стибрили... А у нас все не как у людей. Пять дней назад шла домой с работы (23.42). На лавке у подъезда висит куртка кожанная, более чем приличная. Ну висит и ладно. Хозяин верно водички попить пошел. Утром иду на работу. Висит. Уже интересно, кто ж так напился. Иду снова с работы(23.30). Куртка на месте. Четыре дня безхозная кожанная мужская куртка висела на лавочке никем не охраняемая. Только на пятый день ее забрал удивленный владелец, живший от нас двора через три, как выяснилось забывший ее по пьяни - отдохнуть сел. Куда мы катимся...
Встречаю сегодня бывшего однокурсника – вместе учились в мединституте, вместе работали на скорой. Как дела, где работаешь? «Я, - говорю, - сисадмином тружусь». «А! – пожимает мне руку. - Коллега! » Ничего себе, думаю. Кто ж людей лечить будет, если все врачи в инженеры ломанутся! «Ты же вроде достаточно плотно в онкодиспансере работал? » «Ну да! – улыбается. – Я и сейчас там… Маммологом…» Честно говоря, до меня дошло не сразу. Надо чаще встречаться.
PS: На всякий случай, маммолог – специалист по молочной железе (в просторечии сисе). :)
Преамбула: в руандийском языке (точнее он называется киньяруанда) есть стандартное выражение, которое жертва розыгрыша/подколки адресует инициатору. Дословно оно переводится как "ты меня родишь!"
Амбула: Сидим с женой, смотрим телевизор. Жена - африканка, лед она видела в стакане с кока-колой, снега не видела вообще, а при температуре ниже +15 надевает свитер и кожаную куртку. А на экране - Антарктида! Все покрыто льдом, а по нему разгуливают императорские пингвины по полтора метра ростом.
Жена вздрагивает, как будто ее туда закинули в чем есть, и говорит: - Там, наверное, ОЧЕНЬ холодно? - Ну, ниже -50 бывает. - А эти мужики там не мерзнут?
Опаньки! Призываю на рожу всю имеющуюся серьезность. - Дорогая, вообще-то это птицы... В ответ - красноречивый взгляд. Так, наверное, дядя Том зыркал из свой хижины, когда никто не видел, ибо словившему его ничего хорошего не светит. - Ты меня родишь... задом наперед... В СТРАШНЫХ МУКАХ!
Жена работает в специальной коррекционной щколе VIII вида. Контингент специфический, много детей из неблагополучных семей. Однажды одному из таких учеников жена поставила хорошую оценку и похвалила его. Реакция ребенка: "Людмила Евгеньевна, можно я для вас что-нибудь украду". Хренечка.
По традиции сайта - преамбула: год 1997 срочная служба ВВС ЦАХАЛА (Израильская армия). Служба не пыльная, с 7:15 до 17:15 с перерывом на обед. Зарплата соответсвующяя 300 шек. - где-то $100 на то время. Для рассчета - 180 шек. это один приличный штраф - например за разворот на осевой. Пачка сигарет 4.50. Литр бензина 2.50. В общем хватает на 2 блока и 3 бака в месяц - не густо. В наличии имеется 15-летняя Форд Фиеста которая чинится каждый викенд. В течении недели ломается и. т. д... Благо чиним с папой сами. Покрышки не менялись никогда - то есть не просто лысые а отполированные. Сама история: После очередного кап. ремонта (с перебором двигателя и всем прилагающимся) еду из Иерусалима домой. Обкатка - держу 70 км/ч - не больше. На спусках - на нейтралке в свободном падении. Достало - сил нет (1.5 часа еду то что обычно за 50 минут делаю) но терплю. Километра 3 до дома - до боли знакомый поворот направо - продолжаю не снижая скорости, кладу мой фордик в занос, все четыре колеса, благо, гладкие - кайф. Вылетаю с газом - передние покрышки визжат и я вместе с ними. И конечно же на обочине меня поджидают менты - просто документы проверяют, и тут я! Показывают мне мол тормози, приехал. Тут надо прибавить что есть такая фишка у местной полиции - штраф за "халатность" на дороге (приблизительно 3/4 моей зарплаты) - опыт оплаты таких штрафов у меня уже есть. У меня останавливается сердце, начинается боль в желудке и перестает работать мозг - последние гроши отбирают. Подходит мент и не спрашивая никаких документов задает вопрос: - Ты чо из ВВС? (мол низко летишь) на что я автоматически отвечаю "Да" и показываю форму ВВС со знаками отличия сержанта срочной службы, которая по счастливой случайности лежала рядом. И спрашиваю - а откуда ты знаешь? Через секунду понимаю что вопрос вобщем правомерный, примя во внимание то как я поворачивал... Но и с ответом не поспоришь. Посмеялись и отпустили.
"Объяснительная" РАБОТАЛ ЭНЕРГЕТИКОМ ЦЕХА НА ОДНОМ ЗАВОДЕ. Написал:"Прошу лишить меня квартальной премии в размере 300 рублей за неявку на работу 10 июля, т. к. покинув рабочее место за время шабашки я заработал 15000руб против 400 в день у вас, по трудовому договору." В дальнейшем обещаю повторения нарушения трудовой дисциплины.
Уже лет шесть искренне люблю сей ресурс и каждый день поднимаю себе настроение посредством оного. Раз так, то вот и мои пять копеек :-) Любите ли вы, господа – читатели – почитатели anekdot.ru украинскую таможню так, как люблю ее я???? Весной мы что-то грузили в Москву, то есть за границу, конечно. Российская таможня отличается крайней степенью придирчивости к нам, беднягам-хохлам. Потому стараемся все делать старательно и идеально. даже с запасом :-) Приезжаем на таможню, инспектор (свой, тщательно прикормленный) с гаденькой улыбочкой спрашивает: «Ребята, а где ваш фотоаппарат???». Мы, конечно, хихикаем, думаем, что енто он так шутит... Оказалось, что нет... Постановление № такое-то, от такого-то числа... Перед пломбировкой машины мы обязаны СФОТОГРАФИРОВАТЬ!!! уложенный и упакованный груз (ЗАЧЕМ??? если ничего не видно кроме коробок от низа до верха машины!!! Ни того, что лежит в коробках, ни сколько их по фотографии понять невозможно!!!) Но это еще не все.... Главной фишкой оказался тот факт, что фото должно быть обязательно цифровым!!!!! (у всех ли на предприятии есть на балансе обязательный цифровик? :-0) Но и этого показалось им мало! Мы были обязаны предоставить эти фотографии в количестве не помню скольких штук (машина в профиль, анфас, фас, отдельно номера и пломба на двери, фото с водителем, без него... странно, что без всех рабочих, изготавливавших эту продукцию)... На дискете!!!!!!!!!!! На одной!!!!! Я позвонила в общий отдел таможни спросить о размере изображений (сколько цифровых фото хорошего качества влезет на одну дискету????????!!!!!!!) Мне доходчиво объяснили, что фотографии должны быть стандартными 10х15 см… - А разрешение??? - спросила я... - С каким разрешением мне на дискету (!!!) сохранить фотографии? - Как это, с каким разрешением??? С таможенным!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! мы Вам разрешаем!....... Слава богу, через две недели этот маразм отменили. Но вы не представляете себе КАКУЮ пачку дискет я волокла в таможню!!! У меня есть дурацкая привычка не пользоваться дискетами... А если приходится, то хотя бы в двух экземплярах... да еще и по два раза на одну дискету... :-))) Грузов было несколько, а CD у них просто нет в компах!!! Вообще! На почтовый ящик - не положено: «А то у нас много приходит почты, и мы не найдем :-[ ]
Произошло сие в одном из расплодившихся сейчас универсамов. Итак, суббота, ближе к вечеру, по залу прохаживается троица мужчин интеллигентного вида. Они громко и со знанием дела обсуждают винный ассортимент, один предпочитает красное, другой белое, третьему важна крепость и т. п. Все это делается такими учеными лицами и такими красочными литературными словами - ну прямо как на дегустацию попал. Народ понемногу к ним прислушивается с заинтересованными лицами. Я, взяв что мне надо, подхожу к кассе. А они как раз мимо проходят в другой зал. Интересно мне стало, что же они выбрали все-таки. Заглядываю в их корзинку и фигею - там три литровых бутылки водки! Старый добрый друг, называется :) Дальше-больше! Один из кексов, совершенно не меняясь в лице, с этаким профессорским выражением говорит: - Может быть, еду вообще не следует брать? К чему она нам? На что второй задумчиво-протяжно выдает: - Не, поблевать все-таки чем-нибудь надо :)))))))))))))
Рассказал друг, было прошлым летом. Далее-его словами... Иду вечером домой, прогулялся уже, пивка попил, все ОК. Уже около дома встречаю одноклассницу. - Привет, как дела? - Я ЗЛАЯ!!!!!!!!!!! - А что случилось? - Нет, ты прикинь, встретила своего старого знакомого, год не виделись. Пригласил к себе. Пришла. Посидели, поели-попили, чай-кофе-потанцуем, покурили, поговорили, музычку такую красивую медленную ПРАВИЛЬНУЮ!!!! послушали. Аонсволочьменяпослеэтоговсегодомойотправил!!!!!! И ничего НЕ БЫЛО!!!! Я ЗЛАЯ!!!!
Был недавно в Свято-Успенской лавре в Святогорске Донецкой области. В церовкном магазинчике у входа продаются различные Евангелия, молитвенники, иконы, крестики и т. д. В книжном отделе среди книг откровенно религиозного содержания - лежит одна "Илья Муромец против супермена".
Жила на свете еврейская девочка по фамилии Бляхер, а так как жила она в СССР, то за фамилию натерпелась мама не горюй и пошла даже в ЗАГС и потом в суд, чтобы фамилию поменять хотя бы на Блюхер, после чего в органах ей компетентно разъяснили, что фамилию легендарного красного комдива какая то там с пятой графой не того содержания иметь у нас не сможет. Она смирилась, вышла замуж и ушуршала на ПМЖ в обетованную, а фамилию взяла мужа-Хуйшиц. От судьбы не уйдешь
Случай на дороге Думаю, любой кто хоть раз ездил за рулем, согласится, что поведение хачиков на дороге не подается никакому описанию-они плевать хотели на всех, нарушают правила, орут на всех матом,. В общем ведут себя самым наглым способым. Но теперь о моем отце. Ему сейчас 50 лет, в молодости он был чемпионом по боксу одной из республик Советского союза. И в небольшом городке, в котором жил мой отец, равных в драках ему не было. Отец наверно был самым уважаемым человеком среди людей в возрасте от 10 до 20 включительно. В общем наверно всем знакомо, что происходит с человеком лет в 16-все пытаются стать так, сказать “вожаком в стае”. Потом пришла повестка из военкомата, и так как отец был спортсменом, то в армии его сразу определили в десантные войска. А десант всегда был элитой Советской армии, поэтому мой отец еще больше улучшил свою физическую форму. Потом были несколько лет в спецназе. Ну в обшем понятно, что отец представлял в те годы. А когда нашему герою надоело служить, он решил с армией завязать, и заняться бизнесом(в те годы многие стремились). В общем он лет 15 пытался разбогатеть, отпинывался от налоговой полиции, с легкостью отбивался от местной мафии, ну и держал себя в той же прекрасной спортивной форме. Но когда налоговики в конец оборзели, нам пришлось из этой республики уезжать. Так мы переехали в Краснодарский край, где отец с семью сейчас и обитает. Он естественно уже постарел, облысел. И вроде как пытается держать образ бизнесмена-костюм, дипломат, и тд. Так, образ моего отца представлен. Перейдем к самой истории.
Мой отец возращался в Краснодар из поселка, в котом находилось подсобное хозяйство, принадлежащие ему. Ехал он на семерке, с родственниками, приехавшими как раз с той самой республики. И вот поворот, где надо отцу поворачивать, он естественно включает поворотник, и начинает поворачивать. Но сзади находился армян на десятке, толи не знавший правила, толи не увидевший сигнал поворота(а может он просто долбо*б), которому не понравился этот маневр. Армян был здоровым, большим и толстым весом около 100 кг-типа очень Крутой. И вот это армян догоняет машину отца, и начитает матом орать в окно. Отец ему, естественно, в тех же выражениях объяснил, что сигнал поворота был дан, и вообще не может понять, че этому мудаку надо. Армян, возмущенный что ему, такому Крутому Хачику вообще что-то могли возразить, да еще и сделал это какой-то интелегент. И вот он в ярости выпригивает из машины, подскакивает к двери отца, распахивает ее, и бьет отца в лоб. Отец, немного охуевший, молча, но стремительно выскочил из машины.(получилось как в мультике “Ну погоди”, когда волк сел играть с зайцем в шахматы, и вот когда волк бьет ушастого, из-за стола встает заяц, ростом раза в три выше волка). И со всего размаха долбанул хачика коленом между ног, потом тем же коленом по носу, после чего поднял голову армяна, который вобще не понимал че присходит, и левой хуком приложил армяна по морде. Затем просто одним движением порвал рубашку на армяне(кто видел как Халк Хоган рвет на себе футболку, тот представит это лучше всех). И вот армян, двумя руками держясь за яйца, выл на все улицу. Причем выл не от боли! На его лице читалась недоумение, даже изумление, он был в шоке, от того что его Крутого Хачика не то что не испугались(обычно ему наверно никто даже словом не препятствовал :( ), ему даже морду набили! И вот он стоит и воет, натурально от возмущения! Тут до Истинного Армянина дошло, что пора съебывать. И он с тем же воем начинает убегать, роняя по пути оторванные пуговицы, кошелек и мелочь. Отбежав метров на 50, он разворачивается и начинает орать-“всех позову, всех перестреляю, щас всех соберу!”. Ну отцу этот мудак уже нафиг был не нужен. Он садится в машину и уезжает. Но армян не хотел сдаваться! Он тоже садится в машину и едет за отцом. Так они поездили по городу-армян не отставал. Причем армян все это время говорил по телефону. Ну отец остановился, вышел, и сел в машину к хачику. Армян, увидев это, искренне испугался и тоненьким обреенным голосом сообщил по телефону –“Он сел ко мне, вызывайте штурмовую команду!” :). Мой отец, поняв, что с этим долбо*бом говорить вообще не возможно, вернулся в машину и уехал. Без армяна, который наверно решил что с него на сегодня хватит. J Если армяне надеются вычислит владельцы по номеру машины, то их будет ждать большое разочарование-машина зарегистрирована на шофера моего отца, который тоже бывший офицер спецназовец(которого предупредили об хачиках). И живет он в военном городе, где все друг друга знают, и в случае чего помогут. Также там потчи у всех имеется АК. Так что если армяне туды сунутся, то возвращаться они будут раком, держась за жопы ибо Русские Офицеры, эт вам не скинхеды!. И ничего им не останется, кроме как грустить о своей горькой армянской судьбе. А Крутой Хачик будет сто раз думать, прежде чем наезжать на не знакомых людей.
P.S Наверно хреново было Хачику, когда вместо интелегента на него из машины вышел Кинг-конг :)
Навеяно историей про Ростов Велкий, Спасо-Яковлевский монастырь и тамошние иконы..
Я сам родом из этого славного города, предки у меня набожные, и пока я не стал полностью самостоятельным (лет в 19), я терпеливо посещал с ними вышеупомянутое заведение. А так как разум мой был достаточно далек от этого вероисповедания, то я осматривался в целях общего просвещения. Вижу икону. Богоматери. Подписано - "Семистрельная". Долго и внимательно изучаю икону. Изучил уже досконально. Подошел вплотную, смотрю-смотрю, но вижу только ШЕСТЬ стрел. Привлек внимание монахини торгующей. Спрашивает, мол, что Вы хотели? Объясняю суть проблемы. Она посмотрела-посмтрела и, видимо решив, что я всерьез заинтересован в покупке (ага, щаааз ;-)), позвала батюшку. Тот попыхтел-попыхтел, посмотрел-посмотрел, да и спрашивает: а в чем, собственно, дело? Я говорю, мол, так и так, "Семистрельная", а стрел - шесть. "Это название просто такое." Я ему: "А почему так назвали, стрел-то шесть?!" Попыхтел он еще минут пять, пытался меня уговорить, но я стоял на своем - объясни, мол, и все тут. И вот уже сейчас, когда набираю текст, вспоминается история про батюшку, ударившего себе молотком по пальцу. Всем своим видом местный батюшка давал понять, что сейчас громко меня обматерит и пинками выпроводит вон =) Но из уст его вырвалось примерно слелующее: "Ступай прочь из дома божьего, нехристь!" И уже когда я был на пороге храма, кинул мне вслед перефразированного Галилея: "А все-таки она СЕМИСТРЕЛЬНАЯ!!!"
ЗЫЖ Развязка проста. Неправильная репродукция. Так называемая "Семистрельная Богоматерь" держит седьмую стрелу в руках =) Факт, как выяснилось в Ярославле, довольно известный, и почему местное ростовское зажравшееся духовенство о нем не знает - вопрос открытый =)
ЗЗЫЖ Это был мой последний визит туда, если не считать панихиды двумя годами спустя (тут уж я не могу не уважить своих родственников).
У меня был друг Гоша. У Гоши была тетушка, которая довольно часто путешествовала в разные дальние страны. И вот привезла тетушка племяннику африканскую маску – рогатое-бородатое создание изображало почему-то Бога Любви (действительно, "любовь зла - полюбишь и козла" ). Гоша повесил маску на гвоздик над постелью. В комнате у Гоши царил беспорядок. Гоша был богем – он слагал стихи и песни, играл на гитаре. Наводить порядок было для него лишней тратой времени. Я часто упрекала Гошу за его отношение к несчастному Богу Любви. Между его рогами паук соорудил огромную паутину и ловил мух. Бог Любви был покрыт толстым слоем пыли, вид имел запущенный и недостойный. Однажды вечерком я зашла к Гошке в гости. Он сыграл мне несколько новых песен, а потом мы решили немного прогуляться. Гошка уселся на кровать и стал обувать ботинки. Я ему и говорю: "Вот сейчас Бог Любви ка-а-ак упадет тебе на спину – отомстит тебе за твое к нему отношение!". Словарь Георгия был богат как словарь Уильяма Шекспира. "Не "упадет" а "снизойдет"" – поправил он меня. Потом грустно улыбнулся:" Даааа, он уже несколько раз нисходил. В самый неожиданный момент и прям рогами мне в спину".
Сегодня в офисе. Действующие лица: Директор, Менеджер Люда. Директор сидит у меня в комнате, в соседней сидит Менеджер. Директор кричит: Люда, ты здесь?! М: А кого спрашивают?! Д: Тебя! М: Здесь! Занавес.
Друг вчера рассказал. Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок, как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца: - Почем куртка? - Систа-систа - Сколько?! - Систа-систа - Ни фига не понял! Сколько, точно? - СИСТА-СИСТА! Поворачивается друг к матери и говорит: - Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит. Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец: - Систа-сто! Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось. Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев, конечно.
По поводу пятикопеечных монеток, которые использовали вместо жетонов в польских телефонах. Когда пару недель назад в Питере покупал жетоны на метро, среди них (жетонов :) ) с удивлением обнаружил украинскую монету в 50 копеек. И действительно - по размеру как раз подходит.
Вчера был на заседании в Арбитражном суде, рассматривалась кассационная жалоба налогоплательщика, коллегиально, соответственно трое судей - Воробьев, Сорокина, председательствовал Соколов....
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.
В серию "Олимпиада Хренова" В нашем институте училась девушка по имени Люба. Она была баскетболистка и габариты имела соответствующие. Фамилия у нее была Блудова. "под номером... играет Блудова Любовь"
У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко Константина Христиановича.
Прочитал я как-то в Инете, сайт уже не помню, статью о том, что длина полового члена и длина стопы у нас, мужиков, связаны формулой длина члена = (длина стопы + 5 см.) / 2 Вечером рассказал жене, провел этот опаснейший эксперимент на себе - так и есть, в рабочем состоянии совпадает с формулой. Поудивлялись, посмеялись... А назавтра жена приходит с работы и рассказывает: - Захожу в кафе на обеде, стоит в очереди мужик, сам рослый, а нога у него размера 39-40. И я подумала, бедный мужик, страдает наверное.
Те кто понимает в футболе оценят юмор. Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" : "Узбекский специалист поможет индийскому футболу" Кто не верит вот ссылка: http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html
(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.) Конец 70-х. Встреча Нового года. Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза. Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает: - Водку взяли? - Да, - смущаемся мы. - Сколько? - Одну. - А чего так мало? - Две, - раскалываемся окончательно. - Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя". Хохотали в сторонке. Но так и не поняли, что для него - норма.
Для начала преамбула: работаем мы в здании, которое целиком отдано под офисы (весьма большое трехэтажное здание), так получилось, что рядом с нами находится 3 туалета (в каждом по два умывальника и две отдельных кабинки), на первом этаже еще два туалета, и два туалета на третьем. Уж не знаю за чем они это сделали, но прикольно. Собственно сама история: сегодня с утра приходит сотрудник и говорит: - Ну блин и туалетов понаделали, обосраться можно - ???? - Ну я в хорошем смысле этого слова
На втором курсе занятия по предмету "История ландшафтной архитектуры" у нас проводил лектор из другого университета, кде был довольно "крупным" архитектором. Поэтому мы его сначала побаивались. В свое время он провел несколько лет в Алжире, кде обучал искусству архитектуры арабских студентов. Видимо африканское солнце нанесло некий ущерб его психике (профессор не носил панамку), потому что был он довольно странноват. Из Африки он приволок множество фотографий, в том числе и миражи из пустыни Сахара, которые обещал нам принести, но за целых три года так и не принес (подружка сказала, что не на фотографиях миражи, а сами фотографии - мираж). Так вот, первая лекция. Мы сидим тихо-тихо (побаиваемся потому что), слушаем про пирамиды, сфинксов, египетские храмы... Некоторые особенности египетской архитектуры учитель рисует на доску. Тут мы замечаем некоторую его странность – пока он рисует, то бубнит себе под нос одно и то же. Рисует пирамиду: "Пирамида... пирамида... пирамида, вот это вот пирамида-пирамида-пирамида, вот так вот, вот так вот, пирамида ". Голос у него тоже странный, глубокий, как будто жопой говорит (потом я назвала этот голос "голос заднего прохода"). Мы сидим тихо. После пирамид и храмов, кде были "колонны... колонны... колонны, вот это вот колонны - колонны - колонны, вот так вот, вот так вот, колонны " мы перешли к Аллеи Сфинксов... Не помню уже ни то, кде эта аллея находится, ни сколько там скульптур сфинксов, помню лишь, что было их не меньше ста и что педагог решил их ВСЕХ нарисовать. Само собой, бубня под нос: "Сфинксы... сфинксы... сфинксы, вот это вот сфинксы - сфинксы - сфинксы, вот так вот, вот так вот, сфинксы, ряды сфинксов..." - над КАЖДЫМ сфинксом, которого рисовал. Мы ползали под столами, боясь смеяться вслух. Наконец с темой "Древний Египет" было покончено, и учитель объявил следующую тему - "Месопотамия". И принялся рисовать ЗИККУРАТ. (Краткое описание для тех кто не помнит как выглядит зиккурат (Вавилонская башня или сооружения майя (ацтеков? или инков?) ) – основа здания четырехугольная, здание состоит из нескольких этажей, на его вершину ведут ступеньки. МНОЖЕСТВО СТУПЕНЕК. По трое ступеней с каждой из 4 сторон здания, здание в 7 этажей...).
Нас он учил-мучил целых три года. А потом уволился. Вернее, его уволили. А еще вернее – дело было так. Летом он собирался куда-то на раскопки - скажем в Крым. И должен был вернуться 14 сентября, т. е. две недели после начала учебы. Посему он накатал заявление заведующему кафедрой, где вместо 14.IX. в спешке написал 14.XI.. Вот ему договор и не продлили. А жаль – пусть бы и младшие курсы насладились...
Встретил на Ленте.ру статейку про патент на аэростат-радиопередатчик:
- Функции летательного аппарата и радиопередатчика внутри прибора не разделены. Именно, отражателем волн служит верхняя половина земного шара, покрытая металлической пленкой, а нижняя состоит из прозрачного (для радиосигналов) материала. (http://www.lenta.ru/news/2005/09/07/antenna/)
Пол-земли под фольгу закатать!!! Масштабно! Церетели отдыхает.
Давно это было. Когда я был молодым и красивым. Сейчас я только красивый. Друг однокурсник мне говорит: - Идем вечером по бабам, Серега. - Идем. Так мы и пошли. Заходим, значится, в кафе, заказываем кофесокчай, пирожное. Начинаем стрелять глазами. Тут подходит одна краля и совершенно спокойно говорит: - минет: 8 руб. 75 коп. Я сходу согласился. Минет дело универсальное: раз-два и тебе хорошо, и не вспотел при этом. Она лихо справилась, предварительно достав платочек и вытерев мне член с особой тщательностью. Я был доволен, достал десятку и протянул ей. Только собрался уходить она меня останавливает: - Подожди! - ??? - На сдачу... Протягивает мне 1 руб. 25 коп. и сразу удаляется. Вот такие у нас порядочные были. И платочком вытерут и сдачу дадут.
заболел я, горло болит, кашель, сижу дома. пришел на кухню. мама достает из холодильника кусок сала, начинает его резать. заточив пару ломтиков придлагает и мне кусочек, на что я отвечаю, что лучше бы мороженого сейчас!!! ( не терзай душу типа, сало же холодное ). На что мама с изумлением отвечает, что надо бы знать, что ни масло ни сало холодными не бывают !!! (!) :D Я ни секунды не думая выдаю : "Мам, ты блондинка чтоли крашеная ???" ( на смом деле мама - шатенка чистой воды, но недавно покрасилась в каштановый ), после чего мама с лицом полным ужаса бросается к зеркалу, полным отчаяния голосом спрашивая "Что, плохой цвет ??!? :(" :DDD
буквально пятью минутами позже : речь зашла о том, что я иногда в трусах по дому хожу. Я - я, М - мама. Я : мужские трусы не такие откровенные как женские, они вообще как шорты ! М : да ваши причендалы все равно не спрячешь, какими бы длинными они не были, хоть до колена !!!
Предлагаю новый конкурс: "Названия заведений". На данный момент для меня лидером является бар в славном г. Подольск под названием "Золотой дождь" :) Моя подруга из этого города долго не могла понять причину моего смеха. Вот такие неизвращенные там жители :)
Моя потенциальная свекровь (к счастью потенциальной она так и осталась) была дама своеобразная, своего сына любила и посему ее отношение ко мне было подобно отношению к сопернице. Я довольно долгий период времени провела в Словакии. Вернувшись, я наконец встретилась со своим парнем, и мы пошли к нему домой. Дома была "свекровь", которая меня встретила довольно радушно, приготовила нам чай, отрезала пирог, и подсела к нам. За чаем она все расспрашивала о том, как мне жилось в СЛОВЕНИИ, нравилось ли мне в СЛОВЕНИИ, понимаю ли я язык которым в СЛОВЕНИИ говорят и т. д. и т. п. Я поправила ее что была в СЛОВАКИИ, а не в СЛОВЕНИИ. "Да ведь это одно и то же, какая тут разница?! "- отмахнулась "свекровь". Очень сожалею, что тогда я так и не решилась произнести фразу, которая крутилась у меня на языке: " Конечно, если Вам все равно, стоит ли у Вас в паспорте вместо ЛЬВОВ – ЛЬГОВ и вместо Вашего имени ЗИНА - КОРЗИНА".
Кстати, об именах. Подружкину бабушку звали Милица. В паспорт ей написали МИЛИЦИЯ. (Времена были еще те, когда никого не удивляли имена Комбайн, Тракторина, Октябрь, Нинель, и даже Даздраперма...)
Киноглюк? Сериал "Солдаты-2". Серия вторая. Бежит Медведев чтобы сообщить про немецкую мину. Забегает в штаб части, а входит... в канцелярию командира роты!
Про фамилии. В моей группе во времена мучения в универе значились такие люди. Синицын Соколов Соловьев Сорокин При перекличке они шли именно в этом порядке Только Страусова не хватает.
Собрались ко мне в гости подруга с мужем, подруга была не только подруга, мы с ней в России и работали вместе, а замужем она за моим одноклассником, так что встреча предстояла интересная и насыщенная, алкоголем тоже..... Ну решили в первый день на море не ехать, а выехать на пикник на наше озеро, там погрилить, покупаться и далее по программе. Далее после пожирания мяса, выпивки нашими мужиками трех пузырей Ельцина, мы, как дамы с хорошим провинциальным воспитанием, предпочли виногражные выжимки местных виноделов, муж подруги дошел до кондиции и спал под кустиком, мой друг погрузился в нирванну, пускал пузыри и нацепил улыбку выпускника школы для особо одаренных среди слаборазвитых и окружающие реалии воспринимал на слух..... Я с Ларкой трепалась о вечном, и она стала рассказывать, что они ездили в гости на юг Германии, оттуда поехали во Францию, там осматривали какие то дворцы, замки, развалины, часовни..... И тут мой друг совершенно трезвым голосом с четкой артикуляцией произносит:"Простите, а часовню тоже я?" Когда мы врубились, минуты три прошло. Самое обидное, что друг этого не помнил и нам не поверил.
почти такая же фишка - указатель на поселок Жаворонки по Минскому шоссе: "Жаворонкиз"... своеобразный западноевропейский прононс... :) пока была маленькая - очень удивляло, наверное года 3 не могла сообразить, в чем тут дело. потом дошло )
"Телеведущая Ксения Собчак теперь еженедельно будет появляться на канале НТВ. Она стала ведущей новой программы "Звездный бульвар"... Однако работа над телепроектом такого рода должна отнимать у ведущей достаточно много времени. А ведь Ксения играет не последнюю роль в телепроекте "Дом-2"... Причем, Ксения не раз упоминала в интервью о том, что работает на "Доме-2" ПО НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ В ДЕНЬ".
Опять по дороге на работу: стоит такая большая помойка под названием "Утилька". Представляет она из себя подобие морского контейнера, только с прорезанными сбоку несколькими приемными люками и пристроенной вдоль них лесенкой. В каждое окошко надо кидать свой вид мусора - стекло отдельно, бумагу отдельно, бытовые отходы отдельно и т. д. Естественно у помойки всегда имеются голуби. Любят они сидеть, когда насытятся на крыше этого сооружения. Так вот иду утром и вижу куча голубей сидит на крыше и кто куда башкой вертит, кто перышки чистит, кто еще какими своими голубиными делами занимается, а один сидит с гордым видом и башкой не крутит и вообще не шевелится, а сидит неподвижно, вытянув вперед и вверх шею и не обращая ни на кого внимания - типа он орел, а не голубь. Подойдя поближе я понял почему он себя так ведет - он был...... лошадью. Кто то поставил на край крыши статуэтку гарцующего коня, а голуби уселись вокруг нее. А так как гипсовая статуэтка была когда то черной, но потом немного облезла, она стала похожа издали на такого же облезлого черно-белого голубя. Через два дня рядом с лошадью кто то поставил слоника, больше правда смахивающего на толстую мышь из мультика про кота Леопольда. Слоник кстати оказался при ближайшем рассмотрении тоже не совсем слоником. Это был Гонза.
У нас была практика по живописи. И проходила она на нашей кафедре в дендрологическом саду. Рисовали мы и наш корпус, и домик где проходили занятия по рисунку и живописи, и музей фауны, и тиссовую аллею и кучу всякого такого... И вот следующее задание – нарисовать альпийскую горку – как раз была в цвету. Все мы расселись так, чтобы найти наилучший ракурс (т. е. чтобы с твоего положения небыло видно ни корпуса, ни домика, и вообще ничего лишнего – большинство из нас художники от слова "худо" ). Майя – по случаю хорошей погоды вся в светлом, с новой белой сумкой - выбрала себе место прямо напротив альпинария – на клумбе. Разложила свои краски, прикрепила ватман к доске, поставила мольберт, уселась и стала с вдохновленьем рисовать. Через некоторое время я пришла ее проведать. Набросок был уже готов, и Майка принялась рисовать красками (как говаривал учитель "искать в тонах"). А я наблюдаю. Работа спорится. Я опираюсь о Майкин стульчик. Стульчик начинает проваливаться в землю – клумбу кто-то взрыхлил. "Что ты делаешь?! "- испуганно восклицает Майка. "Я тебя закрепляю". "Спасибо. Я тут уже несколько раз закреплялась" – и показывает на землю, сплошь покрытую дырками от ножек стульчика. Я помогла Майке вытянуть стульчик и перенести чуть подальше. Майка продолжает "искать в тонах". Удачный мазок! Майка прищуривается и откидывается на спинку стульчика – немного влево, дабы оценить свой успех. Равновесие нарушено. Стул начинает крениться. Попытка зацепится за соседний стул с красками не увенчалась успехом. "Кажется я начинаю закрепляться" – прошептала Майка и вместе со стулом рухнула на клумбу, на нее упала новая белая сумка, на это свалился стул с красками и палитра, и вдобавок на все это грохнулся – шедевром вниз – мольберт. Майка билась в конвульсиях на земле и не могла подняться. Я не смогла ей сразу помочь – согнутому в три погибели смеющемуся человеку это не по силам.
Истории... Ни одна история не сравниться с правдой жизни.
Латвия, "вляпавшаяся" в ЕС. Топливный кризис последних недель. Цены, выросшие в полтора раза. Президент и правительство, решающие вечный вопрос - "что делать". А теперь - "опупей" и "опуфеоз"! (Реальный текст новостей. Калвитис - премьер-министр, Вайра Фреберга - президент "маленькой, но гордой" Латвии.)
"Калвитис предложил меры по борьбе с растущей ценой на горючее
LETA 8 сентября 2005 00:58 Послать Сообщить об ошибке Читать комментарии (514) Распечатать
Премьер-министр Айгар Калвитис во время еженедельной встречи ознакомил президента Вайру Вике-Фрейбергу с планами правительства по снижению темпов роста цен на горючее.
После встречи глава правительства заявил, что рассматривается несколько путей разрешения ситуации, и самый реальный из них — снижение требований к качеству горючего. Министру экономики Кришьянису Кариньшу уже поручено проанализировать плюсы и минусы такого шага.
Премьер-министр указал, что правительство могло бы на некоторое время разрешить ввоз в Латвию горючего с повышенным содержанием серы, одновременно приняв меры по защите потребителей.
Еще одно решение — не повышать акцизный налог на нефтепродукты, и правительство обратится к Еврокомиссии с такой просьбой, сообщил Калвитис.
Другие предложения по снижению цен на горючее, в частности, открытие резервов, премьер-министр считает неэффективными.
Президент согласилась с мнением премьер-министра, что одним из путей разрешения ситуации может стать экономия энергоресурсов.
Она указала, в частности, что в некоторых странах соседи ездят на работу на одной машине, или же люди доезжают на машинах до ближайшей железнодорожной станции. Кроме того, люди могли бы больше передвигаться на велосипедах, но для того, чтобы этот способ передвижения стал популярным в Латвии, нужно больше внимания уделять безопасности велосипедистов.
Говоря о том, как правительство может компенсировать повышение цен на горючее, президент назвала две возможности — сокращение объема находящихся в обращении финансовых средств и повышение поступлений за счет увеличения собираемости налогов."
з. ы. : Представил Путина, говорящего тоже самое... НЕ МОГУ! Все-таки уровень сказывается...
Сами догадайтесь в какой раздел :) Песня Boney M "Daddy Cool", последняя строчка припева: "What about it Daddy Cool" пелась "Варвара жарит кур". А песня Beatles "Can`t buy me love" соответственно - "Кинь бабе лом".
В поддержку женской логики при покупке автомобиля............
Для меня единственным кретерием при прокупке авто является только то, что машина должна быть КРАСИВОЙ! У моего друга две машины обе VW Golf 4 и 5, которые мне, естествено, не правятся ни цветом, ни формой, ни фигурой..... И вот парниша из соседнего дома, одноклассник моей дочери прикупил себе автошку Alfa Romeo. Она такая.......... Это был сон, мечта и сказка, три в одном. Автошка стояла под окнами серебристой рыбкой, вся сверкающая и блестящая, надраеная и наполированая, готовая юркой лаской сорваться с места и унестись...... И вот в очередной завал моего друга ко мне я с порога поволокла его на лоджию, причитая:"Смотри, какую автошу Мусик прикупил, такая серебристая, какая красавица!" И тут этот безжалостный к красоте мужлан заявил:"Теперь я понимаю почему твой экс тебя сорокой называет, тебе б только все блестящее и сверкающее". Тут.... девочки, Акила промахнулся... Я ему так ответила, источая медок на ядок:"Именно поэтому я на твою блестящую и сверкающию лысину повелась!" (Каюсь, со злого языка сказала, у друга немного залысин впереди появилось, но это только его еще больше сделало секси)
сегодня меня пытались в троллейбасе оштрафануть... а у меня ни билета ни денег... я говорю нет ничего... мужик в ответ молчит... я ему сумку показала... он нашел там 10 рублей и отвязался от меня...
Преамбула: Мы с женой жили в Сингапуре почти 3 года, я работал, она домохозяйничала Переехали оттуда в Москву 4 года назад Зарабатывал не так уж и много, около трех косарей грина чистыми, минус аренда квартиры и повседневные расходы Амбула: На днях жена заявила мне: Ну ты же НЕ ЗАХОТЕЛ в Сингапуре покупать мне золотые часики за пятьдесят тысяч долларов
история гротескная. все началось летом 2004 года. Были мы на Цейлоне, где набрали СЕМЯН:), посадили, все лето растили, подсушили в большом предвкушении спрятали УРОЖАЙ в специально приобретенную и долго выбираемую красивую коробочку. И тут мама жены решила убраться в нашей квартире. До этого мы и не курили. А через несколько дней после уборки нам вдруг приспичело........ Полезли в коробочку-а там Х...й, стали друг на друга косить КТО :(((? До обоюдных подозрений. Что выяснилось эта Б... мамаша все скурила:( Обломались НАШ БАСТИОН ТЕПЕРЬ НЕПРЕСТУПЕН
скрипка-лиса Помните песенку Бритни Спирс - Baby one more time? Нашел в интернете слова - начинается: Oh baby, baby. И почему мне слышится а-байдэм-байдем? Ну никак туда "бейби" не лезет, не говорит она этого слова! А "байдем", блин, ни в одном словаре не нашел. И что она там поет, хрен ее знает... Может Баден-Баден?