Новые истории - основной выпуск

В Евпатории мы снимали квартиру у одного дедушки. Квартира была отличная
- чистая, аккуратная, нигде ничего не текло и не капало, явно после
недавнего ремонта. К квартире прилагался палисадничек с виноградником
(она была на первом этаже) и кот Пушок, охранявший погреб и прочие
объекты хозяйственного назначения от крыс и мышей. Когда я садился
вечером под тень винограда на скамеечку (приглядывать за ребятней), кот
этот выходил из-за забора, обросшего кустами крыжовника, оценивал меня
пристальным Кутузовским взглядом (правый его глаз был поврежден),
неторопливо забирался на скамеечку и садился рядом, снисходительно
позволяя мне гладить его густую рыжую шерсть. В один из таких моментов
приехал на велосипеде хозяин квартиры, узнать все ли нормально, работает
ли колонка, хватает ли постельного белья. Я его заверил, что все
замечательно и он, успокоившись, присел рядом и тоже стал гладить своего
кота. Я спросил, что у Пушка с глазом, от рождения ли это или крыса
какая царапнула когтем? Оказалось, что это собака, и причем не
какая-нибудь, а здоровый бультерьер, в чью пасть поместилась вся его
немалая кошачья голова.

- Пушок тогда каким-то образом изловчился развернуться и стал драть его
шею задними лапами. Собаки эти просто так челюсти не разжимают, но в
данном случае Пушок разодрал ему все горло, вены и сухожилия, и если бы
пес его не отпустил, то захлебнулся бы в своей крови. А пса этого боялся
тогда весь двор - его хозяин приезжал на своем джипе из Москвы и плевать
хотел на то, что тут дети во дворе играют, что другие собаки и кошки
мирно живут, выпускал без поводка и намордника. Вот и нарвался на моего
Пушка. Лечил он своего буля три месяца, кормил из ложечки (сам он жевать
некоторое время не мог), на лекарства, процедуры и перевязки потратил
баксов четыреста. Но наглость его не знала предела. Он написал в милицию
заявление о том, что мой кот напал на его собаку, сделал ее инвалидом и
теперь мне полагается выплатить ему триста долларов компенсации и
уплатить штраф за то, что я выпускаю его (Пушка) без намордника и не
стригу ему ногти.

Участковый принес это заявление мне показать, посмеяться, а заодно и
батон колбасы для Пушка принес. Через неделю Пушок оклемался и снова
бегал, и плохо видящий глаз не сильно ему мешает охотиться на крыс, а уж
по женской части у него после этого была популярность, все местные кошки
и коты его зауважали.

И действительно, я вспомнил, что во дворе этом котов и кошек рыжей
раскраски больше, чем остальных.

Славянская кровь чехов таки дает себя знать. Мало кто знает, что
абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по мошенничеству среди
профессионалов считается именно чех, который в 20-е годы прошлого века
сумел продать трем крупнейшим металлургическим концернам Старого Света
на металлолом Эйфелеву башню. Кстати, он был схвачен только после того,
как совсем обнаглев, попытался впарить ее одному из этих концернов по
второму разу. Ну да это дела дней минувших, а ныне духовные наследники
гения аферы вовсю развернулись в бывшей нашей братской стране, ставшей
второй родиной для многих из тех, кто по разным причинам слинял с
первой.
С чувством глубокого удовлетворения смотрел я в пражских новостях, как
группа чиновников стоит на берегу огромной дыры в земле и жалуется
корреспонденту на своего ушлого соотечественника.
Как оказалось, год назад в объявленном тендере на строительство
общественно-полезного здания в Праге-5 победил никому неизвестный
подрядчик, предложивший районному магистрату прямо-таки сказочные
условия строительства, дешево и с оплатой работ по факту - после сдачи
объекта заказчику. Разумеется, он получил выгодный подряд и, приобретя
таким образом выделенный участок за условную цену в одну крону, начал
работу. День и ночь работали экскаватор и бульдозеры, день и ночь в
течение целого года автомашины вывозили землю из котлована, который все
рос и рос, становясь все «глыбже и ширше». Наконец, активность утихла.
Подрядчик-застройщик подчистую выгреб и продал землю из этого котлована
(а она в Праге довольно дорогая и постоянно требуется для подсыпки
террас – город-то холмистый). Разумеется, его интерес к дальнейшим
работам на этом полностью иссяк, а вместе с интересом и честно
заработанными деньгами скрылся и он сам, честно вернув крону и
посетовав, что из-за вздорных обстоятельств не может довести контракт
до конца.
Только вот что теперь делать с огромной образовавшейся дырой - никто не
знает. Собственно, она бы и не сильно мешала, но котлован начал
заполняться водой, там развелись комары и пошли жалобы от местных
жителей, которые боятся после лишней кружки народного чешского напитка
свалиться туда навсегда. Теперь жду, когда очередной жулик возьмет
подряд на засыпку этой же ямы и сделает там полигон для захоронения
мусора или что-нибудь в этом роде. Поживем – увидим, как говорил Воланд,
кровь - великое дело...
Хват www.volny.cz/alex10

Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под
Калугой...
И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом
некто Паша.
Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и
совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно
удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в
принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он
серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще
прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы
наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если
кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало.
Почитай каждый вечер после отбоя концерт.
С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду
какую.
Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя
пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли
они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого
клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба
не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что
деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во
всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от
летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги
разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню.
Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь
каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными
волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод
гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых
траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено
металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая
швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется
сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку".
Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая
история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а
пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок.
Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил
бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре
между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и
(напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится
обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть
полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка"
зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за
перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за
потолок казармы.
И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь
в шатком равновесии...
Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену,
остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального
отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся
железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот
драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по
части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой
вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя
что бы это изменило?)...
Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря
солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче
шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул
полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся.
Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся
практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника
исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже,
"машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения
двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма
шикарно...
Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная
ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся,
визжа изо всех сил ржавыми суставами.
Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть
так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько
шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к
слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда
с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в
окутанную клубами... пыли роту.
Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник
Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей
ротой, а засим удалился.
А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре
наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и
добросовестно оттянул на тумбочке.
И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки
ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет -
умора да и только.
А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при
активном участии подполковника Л-ова.

Было это относительно давненько.
Лето. Жарко и млосно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоячих
нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и
дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50
копеек). По проходу проходит паренек, очень ловко вынимает банкноту
(тетка даже не просыпается), расчитывается в водилой со словами "за меня
и во-от за ту женщину", выходит.
Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: где деньги?! ,
они же были!! , вот в Этой руке я держала гривну!!
Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает:
- Чего вы переживаете, за вас заплатили.
/Взято с форума http://olor.15ru.net/, автор Макс/

В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Далее рассказываю со слов супруги: "Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит
на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает
несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:
"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....
GreenBug

История реальная...
Дед у меня был прикольный товарищ... И заядлый рыболов. Предпочитал
ловлю налима чуть ли не круглый год (знал соответствующие места). В
любую погоду весной, зимой и осенью, несмотря на дожди, ветра, метели,
выходил он ночью на свою налимью охоту.... Практически всегда приходил с
добычей, по пятницам звал к друзей и они угощались водочкой под налимью
печенку... Секретов своих и уловистых мест никому не выдавал.
50-е годы.... Мужики сидят в курилке. И достал его мастер Куцепалов,
который накануне был у него в гостях. Печенка ему очень понравилась...

- Александрыч, ну скажи как ты их ловишь! Я те... Ну все сделаю...
Нарядик побольше закрою.. И пр.
И так на протяжении нескольких дней... Наконец дед не выдержал:
- Да как, как... Трубами!
- Брось... Не может быть...
- Да я те говорю... Смотри.. Берешь трубу... Смотря какой налим тебе
нужен. Покрупнее - побольше диаметр, поменьше, соответственно меньше,
ну ты мужик у нас образованный, разберешься... Заклепываешь (плющишь)
один конец у трубы, набиваешь ее кашей и опускаешь в лунку на дно,
предварительно привязав...
- И че?
- Как че? Подходит налим, начинает жрать кашу, потихоньку продвигается в
трубу, пузо у него распирает и он застревает там в конце концов... Ты
его вытаскиваешь вместе с трубой, и на сковородку...
Надо сказать, что мужики уже на середине этого откровения уже
похрюкивали от смеха... Но Куцепалов внимательно слушал и с серьезным
видом кивал...
Уже в этот день с участка исчезли все трубы... Начиная со 100 мм и
выше... Мастер приволок в кузницу гору труб, аккуратно порезанных по
метру и по полтора... Он долго убеждал кузнеца Прокопьича помочь ему в
столь важном деле, обещая поделится обильной добычей... Мол, дело
верное... Прокопьич крутил пальцем у виска, наотрез отказываясь
заниматься такой херней... Тебе надо, ты и делай...
Куцепалов разжег горнило.... Весь в поту, он оставшиеся полдня и весь
вечер "плющил концы"... Нанял машину и перевез все это добро себе на
двор... Потом разыскал продавщицу сельпо и уговорил ее открыть
магазин... Продавщица потом говорила, что выполнила полугодовую норму по
продаже крупы...
Наварив каши, отобрав трубы потолще и подлиннее для первого раза,
погрузив их на санки, одев валенки и тулуп, так как на улице вьюжило,
мастер, продираясь через сугробы выдвинулся на берег реки на ночную
охоту...

Что было потом, история умалчивает... Известно только, что о трубах так
никто и не вспомнил (коммунизм, млин!), что у Куцепалова при виде деда
или при упоминании слова "налим" начинал подозрительно дергаться левый
глаз, и трубы приходовал после этого другой человек... Мастер сам ходил
к начальнику и попросил освободить его от этой обязанности, не называя
причин...

P.S. Секретами деда я пользуюсь и сейчас (передал по наследству отец),
но к трубам это не имеет никакого отношения...

Вчера иду с работы. Навстречу мне движется женщина со
спаниелькой-девочкой. Мы с ней часто гуляем с собаками по утрам (у меня
тоже спаниель, но мальчик - это важно). Так вот, метров за двадцать до
меня она кричит на всю улицу: "А у нас течка!". Я недоумеваю: "Что?". "У
нас течка!!!" - еще громче повторяет она. Люди начинают заинтересованно
оборачиваться... Я подхожу ближе и тихо ей говорю: "Здорово, только я
без собаки..." Как она смеялась :)

Сейчас тетка звонит, спрашивает какого-то мужика. Я ей отвечаю, что
здесь такого нет. Дальше такой диалог:
- А это что - не фабрика?
- Нет - это институт экологии.
- А как позвонить на фабрику?
- Понятия не имею.
- Вы же должны знать.
- Откуда?!
- Так ведь в институте работаете...

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица:
Сидим мы как-то с тестем на даче и он расссказывает, как обучал мою
жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
- (немного удивленно и пораженно) неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Навеяло различными воспоминаниями об отдыхе.
Когда мне было 5 лет, в 1982 году, поехали мы с матушкой моей впервые на
отдых в замечательный, красивый и не разрушенный еще город Гудаута
(Абхазия). Конечно, для ребенка был шок, когда вокруг пальмы, цитрусовые
деревья и прочая хурма растет прямо на улице. Жили мы в частном каменном
доме, который казался просто дворцом, и во дворе которого росли
фруктовые деревья (ес-но мы быстренько их ободрали и был дикий скандал).
В первый же день мы пошли на море, и по дороге я нашел 27 рублей
(нереальные деньги для ребенка, как сейчас штука баксов)!!! В общем, я
был не просто под впечатлением, а скорее мне все это казалось
заграничной сказкой, где даже деньги валяются под ногами, и я уговаривал
свою родительницу купить здесь дом и навсегда остаться здесь жить (как
хорошо, что она меня не послушала). И когда мы поехали кататься на
большом прогулочном катере по морю, я отбился от матушки и спустился
вниз на нижнюю палубу. Там за столиком играли в карты "горячие абхазские
парни". При моем появлении они дружно стали что-то говорить мне на своем
языке и угощать меня всякими сладостями. Ну и моя неокрепшая психика
совсем съехала с катушек (т.к. я был не избалован обычно вниманием со
стороны незнакомых мне людей), я понял, что это иностранные шпиены
готовят какую-то провокацию и как минимум хотят меня отравить! Поэтому
(Внимание!!!), когда один из них на ломаном русском спросил меня -
"Малчык, ты откудова?", я естественно с гордостью сказал - "Я из
СССР!!!"
Вот такая история, над которой потешается до сих пор вся моя родня. Это
сейчас Турция - уже не курорт, а номер без вида на море - провокация со
стороны работников отеля. Вспомните, как жилось нам всем в СССРе, и
увидеть пальму - это было уже чудо!