Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Дорогой, я оставила утром свет в авто! - Ну, наверное, аккумулятор посадила... - На обед поеду, проверю! - А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
- А ты как меня в телефоне записал, милый? - Дима. - Придумай что-нибудь другое! - Почему?! - Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
Мужик любовнице по телефону: - Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить! - Ого! А мне-то от этого что?! - Новая шуба к зиме!
Парень с девушкой выходят из бара, она притягивает его, целует, они долго не отрываются друг от друга. И тут девушка и говорит: - Ты меня так завёл! Спасибо! Поеду скорее домой! - Зачем?! - Так я только с девушками сплю!
Мать говорит вышедшей замуж дочке: - Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!
Мальчик 4-х лет спрашивает у вошедшего к ним в гости друга отца: - А ты сегодня без мамы? - Хм.. Я был у вас с женой. - Да говорю тебе с мамой! - С чего ты взял?! - Мама тоже так всегда делает, как она с тобой в прошлый раз! - Что делает?! - Когда я засыпаю лицом на столе, она всегда спать уносит.
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо. Бомж: - Жмот! Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал, вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки: - Эй, мужик! Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой: - У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - С хорошей! - У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа. - А плохая? - Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...
Раннее утро. Вовочка выглядывает в окно и говорит отцу: - Пап, похоже у тебя проблемы... Отец подходит, смотрит вниз, видит толпу пацанов и говорит: - Ты охренел?! А по-моему, у тебя! Вовочка: - Ну… Сомневаюсь...В стене школьного спортзала-то твоя машина торчит...
Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему: - Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше! Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже! Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой! Он: - Не понял, что? Наш: - Любой куст!
Жена утром выговаривает мужу: - Ты вчера напился как скотина! - Это как? - Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому! - А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница: - Да, Машенька! - А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут? - Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста. Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница: - Что Маша? Выйти хочешь? - Нет, спасибо. Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку. - Маша, ну что такое с тобой?! - Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!
Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить! Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу. Мужик: - Какой сертификат? Ясновидящая: - На приём к психиатру. Мужик: - А это точно поможет? Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.
Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу! Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...
Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку: - Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы! Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души! Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!
Приехал Кончита Вурст в Москву выступать на концерте. Приспичило его. Выбегает он в коридор, а там Петросян. Кончита: - Где здесь туалет? Петросян с ехидной ухмылкой: - А тебе какой? Кончита, на секунду замешкавшись: - Ну а ты куда ходишь? Петросян: - В памперс!
Председатель подводит итоги конкурса на самое смешное детское выражение: - Итак, жюри понравились три работы присланные родителями Севы, Ильи и Игоря. Выражения, бесспорно, смешные и оригинальные! Но приз не получит никто! Из зала: - Как?! Почему?! - А потому что родители должны были прислать слова своих детей, а не анекдоты про Вовочку с одного известного сайта!
У одного хохла куры перестали нестись. Думал он, думал, и решил попугая подослать поглядеть, что и как там в курятнике. Приходит вечером домой, а попугай сидит весь взъерошенный, грустный, клюв повесил... Хохол: - Ну давай, рассказывай, что там? - Да нечего рассказывать особо... Не хочет больше он кур, наслушался от вас новостей, в Европу захотел податься! - Там петухов своих хватает! - Вот и я так сказал... Так он с меня и начал...
Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал! Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит: - Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!... Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?
- А я все новогодние каникулы записки водителям под дворники засовывал: не ставь тут свою машину, это моё место, возьми лопату и почисти снег, ночью проткну колёса, ну и т.д., даже кирпичики на капот клал... - Погоди! У тебя же нет машины?! - Нет! Но сынок так любит боевики в окно смотреть!!!
Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит: - Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить! - Молодец! - Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите? - Зачем? - Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!
Марья Ивановна ( МИ ): - Вовочка, ты где три урока гулял?! Вовочка ( В ) шепчет ей на ушко: - Я обкакался... МИ: - Ты заболел?! В: - Да нет! Иду в школу привычной дорогой, мимо колхозного поля, как обычно дразню быка, а тот как заорёт! МИ: - Тут ты и обкакался? В: - Да нет! Обосрался я, когда меня окрикнул бухой пастух Егорыч, который смастерил на дубе качельки из бычьей привязи...
Примерно через 50 лет. - Петрович, а вот ведь сейчас, при Путине, порядок! - Да, Михалыч! 30 лет уже его никто не видел, только на портреты молимся, но порядок!
Слесарь-сантехник содрал за установку унитаза охуенную сумму. Я хотел было возмутиться, но тут меня осенило! *овно у меня теперь такое же, б**ть, дорогое, как и сжираемые нынче продукты!
Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!
На уроке в первом классе учительница задаёт вопрос: - Кто, дети, ответит, что за птица петух? Машенька: - Ой, зверюги, фашисты настоящие! Учительница: - Маша, с чего ты взяла? Машенька: - Они по курам пешком ходят!
Инспектор останавливает мотоцикл. - Вы что творите?! Собаку за руль посадили?! - Вам лишь бы доеб@ться, да? Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
Если я хочу услышать пару-тройку жизненных историй, узнать новые уловки мошенников, зарубить на память правильность взаимоотношений с банками, и вообще много-много поучительного, то я при маме кладу деньги на телефон и ... не печатаю чек!