Остальные новые анекдоты

Лучшим доказательством того, что Бога нет, является факт существования Русской православной церкви

Идиоты, взрывающие петарды в два часа ночи, а ведь вы так идиотами и останетесь...

- Девушка, извините, вот слушаю вас и не могу понять: вы много пьёте или просто дура?

Президент Литвы заявила, что, несмотря на экономические потери, она поддерживает продление санкций против России. "Мы сами выпьем ведро молока и съедим бутерброд с сыром, предназначенные на экспорт!"- сказала решительная женщина.

Медведь во мне проснулся, не иначе,
Чувствую, как медленно впадаю в спячку.

- Отгадай загадку: Сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин?
- Нет, он же не сидит.
- А это потому что кто его раздевает, тот слёзы проливает.

Употребление междометия "короче" означает, что вы окончательно запутались в своих словах.
Употребление идиомы "с этого места подробнее" означает, что вы начали понимать чужие.

Когда Путин назвал рабочих и крестьян элитой России,стало понятно,кто виновен в кризисе.

В туалете постоянно свежая газета с портретом Путина. Провоцируют...

Если грех смертный, то жить ему долго и счастливо.

Новогодние-заказов нет,а коллега сидит-всё что-то считает(строим особняки)
Интересуюсь чем это он так увлеченно занят?!
Навального не посадили,значит будет избираться мэром,вот смотрю его пристрастия и прикидываю проект который ему понравится...

Государство успешно сделало обезболивающий укол идиотам: смеясь над тупыми американцами и заднеприводными европейцами, шагать строем в пропасть, конечно, веселее!

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Толерастические взгляды оказались протеррористическими.

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул.
- Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины.
- Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.

К удивительному выводу пришла совместная комиссия экономистов и психиатров РАН на итоговом заседании 2014 года: падение рубля прекратилось через неделю после того, как Дума перестала принимать дикие законы. Рабочая гипотеза ученых состоит в том, что всю неделю население просто не могло поверить.

Нарисовал карикатуру – спровоцировал верующего.
Купил машину – спровоцировал угонщика.
Родилась женщиной – спровоцировала насильника.

-Ты куда?
-На работу устраиваться.
-Ты же вор и ни дня нигде не работал?
-А что делать? Все сидят дома. Ни на море, ни заграницу... Вот жизнь пошла...

Дарья Донцова звонит мужу: - Дорогой, нам крайне необходимы в квартире свежий сухой воздух и солнце.
Нужно в выходные перебрать одежду и обувь, поискать загрязненные участки, жировые пятна. Проверить все ли вещи сухие и чистые. Шкафы, чемоданы проветрить, протереть и просушить. Ковры и обивку мягкой мебели необходимо почистить пылесосом. А лучше на снег вынести и выхлопать как следует.
- Дарья, короче говоря, у нас завелась моль?

Когда я был молодой и неопытный, мне хотелось всего и сразу.
Когда стал старше, стало хотеться лучшего и не спеша.

В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России.
В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России.
Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться.
Народ решил, что лучше не болеть совсем.

Новый Год. АТО. Славянск. "Айдаровский" Дед Мороз, с автоматом за плечами, заходит в квартиру. Подходит к мальчику: - Мальчик, а что тебе подарить на Новый Год? - Дедушка Мороз! Не нужно никаких подарков! Только не отбирай ничего!

Из серии новогодних вопросов:
- Если Снегурочка - дедморозова внучка, то кто ее бабушка и куда делись родители?

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Говорят, в храме, где вчера был Путин, всех угощали горячим чаем - надо же было куда-то девать святую воду, которая сама собой закипала.

Проститутка в час зарабатывает в тридцать раз больше домработницы, в двадцать раз госслужащей, в пятьдесят воспитательницы детсадика и в десять - профессорши универа.
Пора начинать бороться за женское равноправие. В какую сторону, должны решать только сами женщины.

Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"....:)

Мой диетолог поздравил меня С Новым голодом!

Путину кол за геополитику. Если уж кого надо было захватывать - так это не нищий Крым, а Саудовскую Аравию. Тогда и нефть по 200 была бы.
Не просчитал - и просчитался.

– Читай, известный олигарх мечтает найти кошелёк!
- Нахер он ему нужен?!
- Вернуть хозяину. А то в газетах уже давно о нём не писали!

Квазимодо любил бить в колокола и не только в них...

-Ты распущенная! Ты беспутная!!!
-Да, а сам- то?!? В Новый Год со Светкой
целовался, я выглядывала на веранду...
Да но я, в отличие от тебя, после этого
негритёнка не родил...©**А(Л)Б**​

Не рассчитав коньяк, депутат потерял ниточку рисуемого законопроекта...

- Папа, а что в интернете делают тролли?
- Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

Пройдёт совсем немного времени и в школах вместо двоек начнут ставить псаки

Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит:
- Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить!
- Молодец!
- Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите?
- Зачем?
- Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!

Я всё никак не пойму - как Путин может быть одновременно Темнейшим и Солнцеликим?

Как это сказать без мата:
Чтобы тебя постоянно не наёбывали, достаточно не быть мудаком.

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Добрый доктор Айболит очень любил зверей.
Но звери почему-то брыкались и убегали когда он их пытался любить.

Кадыров пообещал продолжить уничтожать дома террористов.
Я вот гадаю, кто у него на очереди:
- Обама? Псаки?

В электричке едет Ротару и рядом сидит тетка
Ротару напевает:
-Каким ты был, таким ты и остался
Казак лихой ревнивый мой
Тетка подхватывает:
- Хотя б, хотя б немного похмелялся
- И не нарушил мой покой
Ротару:
-Это возмутительно я на Вас в суд подам
Тетка:
-А ты что его собутыльница.

-Да ты просто зверь!!!
-Давно у меня такого не было, Катюха!!!
Ты- спросто секс- бомба!!! У нас в посёлке
меня ни одна баба так не заводит, как ты!!!
Твой плюшевый мишка, рейтузы до колен...©**А(Л)Б**