Остальные новые анекдоты

Ну вот, дожили: даже Албания ввела санкции против нас. Верю в Северную Корею, она не предаст.

Лавров, похоже, начал прозревать!

- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей.
- Чё чё?

Украина 1985 год: самая развитая промышленная республика СССР. Украина 2015 год: депутат Гаврылюк предложил пополнить бюджет доходом от проституции. Вот такая фигня, малята...

- Да ладно вам краски сгущать, какая в стране коррупция? Я, за всю свою жизнь ни разу взяток не давал.

- И не брал?

- Мля...

Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.

Фильм в США "Спасти рядового Райна". Фильм в России "Пофиг на офицера Старкова".

13.08.2015. "Пятиминутки могут быть намного приятнее, если сесть облокотив ноги на стол..." ну и т.д.

"Облокотив ноги"... Гениально!

Навеяло:
- А вы, случайно, не на АвтоВАЗе работаете?
- А как вы догадались?
- Да я смотрю, у вас то ли локти на ногах, то ли это просто руки из жопы растут..."

Уже через пять минут первого свидания девушка с избытком тараканов в голове может часами рассказывать, как будет выглядеть ваш малыш.

Чем меньше будешь считать чужие деньги, тем больше будет времени заработать СВОИ!

Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.

На гейпарад в Одессе Саакашвили приглашен почетным пид@расом.

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

Не тормози, накати!

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

на пресс-конференции председателя Центробанка вопрос из зала:
- Госпожа НаиБулина, вы считаете эффективными меры, принимаемые вашей организацией для падения курса рубля?
ведущий встречи: Уважаемый коллега, фамилия главы Центробанка НАБИулина, а не так как вы ее произнесли. Просьба быть внимательнее.
тот же голос из зала:
- В контексте последних событий, я произнес фамилию совершенно правильно и жду ответа!

- Всё запустил... Чего такой несамостоятельный?
- Почему же... Это я просто обеспечиваю себя условиями для лени.

Армянское радио спросили: - Где можно выучиться на юмориста?
Ответ: - Юмору вас обучит сама жизнь!

Консультант по авто-ремонту.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.

Как говорят в единой энергосистеме России, в борьбе между телевизором и холодильником победит конец света.

Обычно когда на вышколах у военных спрашиваешь, что делать в случае той или иной стрессовой реакции, то самый частый ответ - дать в кабину прикладом. И только артиллеристы на всё говорили - дать конфетку. Дать конфетку, а если не помогло - пристрелить. Боги войны, хули.

Лежат две анорексички в реанимации.
Одна говорит, Люсь, а Люсь?
Что?
Может поедим перед смертью? Что то сальца захотелось.
Вторая.
Ты что!? Хочешь жирной помереть?!

Жена насмотрелась шоу "Ревизорро" и устроила мне грандиозный скандал. А, ведь, всего-то, нашла один-единственный рыжий женский волос на подушке…

Где-то в обретшей свободу и демократию прибалтике.
Внучка с детьми приехала к отцу в гости, радуется дедушка, глядя на темнокожих внуков, не москали.

-Всё-таки в каждом мужике есть что-то от мотылька, - сказала Фрекин-бок, гася лампу и вынимая из спины Карлсона топор.

Часы на виду, а трусы нет. Подумалось, а вдруг человек в одних дырявых трусах всю жизнь ходит, чтобы накопить на часы?

Появилась новая традиция: когда гости приходят с тортом и цветами , хозяева бросают торт на пол и начинают топтать его ногами, а цветы сжигают...

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК СОВЕТУЕТ
Премьер Незалежной советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наешьтесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как в домах у проклятых москалей!»
Олег Бутаев