Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Главное в России -украсть миллиард, тогда тебя посадят... директором какой нибудь корпорации. Так что не воруйте кур, не мелочитесь.
Мэр города всегда мечтал, чтобы в его городе был оазис, где росли бы пальмы, били гейзеры, гуляли и плескались не желающие лететь на юг птицы – иначе ни как не объяснить, что теплотрасса Второго Микрорайона не подготовлена к зиме.
Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше". - Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж? - Нету! - Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!
Блондинка говорит подруге: - Вчера выезжаю на шоссе, а там висит плакат "Осторожно, на дороге пешеходы!". Представляешь, я за все время пути так ни одного и не встретила!
Жена утром выговаривает мужу: - Ты вчера напился как скотина! - Это как? - Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому! - А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
В ресторане гостиницы парень знакомится с девушкой. Они чудесно проводят вечер, девушка начинает собираться, т.к. ей через два часа уезжать в аэропорт. Он: - А может ты оставишь мне номер? Она: - Я бы с удовольствием, но у меня люкс на двоих.
Акция! Стань должником ЖКХ за год, заплати перед отлетом в отпуск, предъяви квитанцию об оплате в аэропорту и получи... минет от судебных приставов бесплатно!
Мюллер, ворвавшись с гестаповцами к Штирлицу: -Штирлиц, вы русский шпион и под одеялом у вас русская радистка?! Не может быть! Это профессор Плейшнер! Штирлиц, получается вы англичанин? Штирлиц: - Да, группенфюрер, а вы грубо нарушили наши с профессором права. Я отправлю его в Швейцарию с призывами бойкотировать немецкое участие в следующей Олимпиаде!
И только несколько высшиих руководителей в Москве знали, сколько лет изнурительных тренировок потребовалось полковнику Исаеву для столь успешной имитации другой половой ориентации.
Сижу я в Кремле за столом с Путиным. А на столе икра севрюжья, икра красная...Навалено в утятницы. Я интеллигентно так, ложечкой чайной ковыряю. А Путин мне: - Да чо ты стесняешься, рукой, горстью набирай...Ну, я и давай ладонью загребать, да в рот заталкивать...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.