Повторные анекдоты

Гостья, показывая на фото мужчины, висящее в гостиной, спрашивает у хозяйки дома:
- А это кто?
- Это мой бедный муж, - вздыхает хозяйка.
- Ой, извините, я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего... Просто он действительно бедный.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха.
Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!..
Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся.
Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф.
Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит:
- Я твоя!
Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит:
- Мягкая такая... как хлебушек...

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Когда Дюймовочка получила российское гражданство, то сразу стала 2,56-сантиметровочкой.

— Поздравляем! У Вас родились сразу три девочки!
— Сколько!!! — спросил убитый радостью отец.

Судя по сочинскому климату, Олимпиада-2014 будет не летней и не зимней, а демисезонной.

Опубликован политкорректный вариант известной русской сказки - "Царевна Лесбияна".

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.