Повторные анекдоты

- Ну кто сказал, что моя фигура далека от идеала?!
Это убогий идеал далёк от моей фигуры!

По своей сути, Чебурашка - это наша русская баба...
Тёплая, мягкая, любит ушами, и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом!

Объяснила гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А во-вторых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

Самое трудное в профессии ЛОРа, - убедить пациентку раздеться.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит под кустом Серый Волк.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше.
Перешла лесной ручеёк. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку и сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя большие зубы, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне сегодня посрать дашь или нет? - возмутился Серый Волк.

Внимание!Немецкое автомобилестроение понесло невосполнимую утрату.Во время презентации на Франкфуктском автосалоне нового российского автомобиля "Лада-Калина", генеральный конструктор BMW умер от смеха.

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Kromus-Print.ru

Француженка возвращается домой из длительной командировки по России.
Набирает горячую ароматную ванну и окунувшись, произносит, блаженно закрыв глаза:
- Шарман, бля!!!

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Если ваш муж молчит третий день, ударьте его по яйцам что есть силы, пускай дальше попробует молчать.

было у бабушки четыре котёнка первого котёнка звали Аба второго Сруся третьего Пиро ЧЕТВЁРТОГО Гами. ПОТЕРЯЛИСЬ ОДНАЖДЫ ВСЕ КОТЯТА.выщла бабушка в поле и говорит Аба Сруся Пиро ГАМИ! А СОСЕД ГОВОРИТ АБАСРИСЯ ХОТЬ БЛИНАМИ ТОКО НЕ НА МОЙ УЧАСТОК