Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Скажите .... зачем нам затягивать пояса, резать бюджет , из за упавших цен на нефть, когда можно дать повстанцам в Нигерии или Ливии взрывчатку, они взорвут там нефтепровод, и мировые цены опять подскочат?))
Акция художника Павленского натолкнука на мысль: если поехать на Полюс – южный, он на карте снизу – проковырять во льду дырочку и засунуть туда член, то потом можно честно всем рассказывать, что весь мир на х** вертел!
Ув. Владимир Владыкович, Всемирного конкурса рабочих профессий в 2019 бюджет государства тружеников после Олимпиады и Чемпионата Мира по футболу уже не выдержит. Имейте совесть. А, виноват, вы свою совесть уже поимели
1
зайдя в офис "единной россии" в.в. путин проходя мимо аквариума с гуппиками мимоходом засунул туда руку и вытащил 80 килограммового карася пробурчав " накося, лукашенко, выкуси"
К анекдоту от 14 ноября: ------ Из новостей: "Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро". Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства! ------ А можно еще взять кредит на всю Думу, только страшно – там Валуев.
Скоро объявления на столбах «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ» станет не актуальным, дабы избежать коррупции в этом направлении, правительство поставит единый тариф на покупку корочек официально у Минобразования.
21
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой: - Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком. - Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня... - Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
Когда Олимпийские Боги придумали Олимпийские Игры, они зажгли Олимпийский огонь и решили пронести его по всему миру в знак мира и дружбы. Когда они пробегали Россию, огонь неожиданно погас. «Фак!!!» - разгневались Боги. С тех пор и повелось выражение – «Олимпийский Факел»...
Вокруг озера, в котором Путин поймал щуку весом в 21 кг, собрались российские и иностранные журналисты. Выходит Путин со спиннингом, кидает блесну. - "Есть!" - кричат все хором. Путин еле тащит, улыбаясь: - "Эта покрупнее будет." Ему на помощь приходит Медведев, затем Шойгу, еле тянут втроем. Вдруг р-р-раз! Из воды вылетают плавки с надписью "ФСБ". (автор Самарин Е.Ф.)
-Всё,больше не могу;-говорит жена мужу,сидя на кухне и смотря в окно,-уже третий стакан чая допиваю,а из подъезда так никто и не вышел!О ком на работе сегодня сплетничать то буду!
Перед тем как купить собаку решил опросить соседей в подъезде не против они моей покупки? После того, что я услышал появилось желание перестрелять всех собак в округе.
Рабинович наступил одной ногой на портрет Путина. - Опять в дерьмецо вляпался. Вдруг подбегает сотрудник ФСБ, в штацком. - Под «дерьмецом», вы кого имели в виду? - Посмотрите, второй ногой я наступил на дерьмо. А вы кого имеете в виду?
22
Майк Тайсон заявил, что нокаутировал бы братьев Кличко уже в первом раунде, причём обоих сразу. Ну, с резиновым х.ем любой бы люлей навешал… Василь Лукаш
В Беларуси решили ввести налог на тунеядство, примерно 280$ в год. Ну не маразм ли? Вот в СССР за тунеядство давали срок в колонии с конфискацией имущества, другое дело.
Весной, когда растаял снег, Вовочка Сидоров целый день ходил по скопившимся за зиму кучам, но денег в семье, вопреки приметам, стало еще меньше, потому что пришлось покупать новые ботинки.
Нужно отсортировать n анекдотов по их популярности, спросили математика, физика и психолога, какой из алгоритмов сортировки лучше.
Математик: какой бы ни был алгоритм, лучше чем O(n log(n)), не бывает
Физик: все это враки, я знаю алгоритм квантовой сортировки O(n): создать n параллельных вселенных, взять ту в которой массив отсортирован, остальные уничтожить
Психолог: Ребята вы все заблуждаетесь, достаточно пары моих сеансов и вы будете избавлены от навязчивой идеи все сортировать и будете воспринимать информацию такой какая она есть, т.е. сложность O(0)
В пионерском лагере приняли на работу сторожем старого немца, и уже утром на воротах красовалась надпись «Каждому свое» и приветливо пыхтел крематорий.
Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен"). Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")
Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.
Пиздато имеет два значения:
1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.
2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.
Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.