Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2015
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.
Какие великолепные европейские ценности: Институт семьи - даешь однополые браки с правом усыновленя/удочерения... Ювенальная юстиция - пукнешь при ребенке и у тебя его сразу забирают без суда и следствия.. Толерантность - и отмороженный псих должен иметь право управлять магистральными самолетами... Ах как же нам всего этого не хватает....
Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку. Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.
Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку. Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов. Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?
Разговаривают две подружки: - Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей. - Ну и кем она оказалась? - Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.
Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...
Новости Украины и Мира. Новая победа демократии в независимой Украине. Губернатора Днепропетровской области вызвал к себе посол самой демократической страны в мире. И уволил.
22
У авиапассажиров появилась новое суеверие, гадать перед полётом на ромашке: Любитц - Не Любитц.
На сайте знакомств. Он: - Светочка, может сегодня перепихнёмся? Она: - Я вам не Светочка, а Светлана Юрьевна! Он: - Ой, ой! Я тоже насчёт того, что мне 45 лет пошутил вообще-то...
Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!
Оказыаается,что одна из причин московских пробок является обилие красоток на улицах.
7
Попал бизнесмен на тюрьму. Первый день ничего не ест, типа не буду я эту баланду хлебать, я только в ресторанах кушал! Просыпается утром, над столом растяжка из простыни, на ней написано "Ресторан "Небо в клеточку". Бизнес-ланч от 1500 рублей".
Если В.В. Путин выйдет играть за сборную России по футболу, то мы сможем легко обыграть чемпионов мира. Главное, в первом тайме побольше мячей наколотить, пока соперник в ступоре!
Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT. Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.
Вопрос от армянского радио: "Вы знаете, как здороваются группа молодых парней из Узбекистана с группой молодых парней из Украины?". Ответ: Узбеки - "Сало-Маленько, братья!" На что хохлы восклицают "Сало-Украине!!!" и толпа подхватывает "сало, сало, сало..."
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.