Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
У педика день рождения. Приходит к нему другой педик: - С днем рождения! - А че без подарка? - А ты с меня штаны сними! Снял: - И че? - А ты меня рачком нагни! Нагнул: - И че?! - А теперь сунь мне руку в жопу! - Так... Ой, а че это там у тебя колется? - А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!
Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомосексуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%! Пи$#%%!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^% будет!
Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Валей?
* * * * * Народные приметы: — Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! — Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. — И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. — Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. — Облака идут против ветра — к снегу, писать против ветра – к стирке. — Если ласточки летают низко, значит жрут много — Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. — Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. — Как ни крутись — а ж... па сзади. — Лопнувшая резинка от трусов — к большому стыду или у кого как — Ведра пустые — по воду идти. — Кто ищет, тот что-то знает. — Ваз 2110 еще не машина, но уже не телега!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.