Остальные новые анекдоты

Сын спрашивает папу журналиста:
- Что пишешь?
- Курица снесла арбузы.
- Ого! Сказка? Фантастика?
- Нет. Про ДТП, в котором девушка въехала в овощную палатку...

-Господин Президент, Вы каждый год призываете бороться с коррупционерами. Может уже пора мочить их в сортирах ?
-Мочить нужно террористов, они зазывают россиян на иностранные курорты, а с коррупционерами - бороться.
Приходите в зал дзюдо, выбираете коррупционера и боритесь с ним пока не надоест. Я всегда так делаю.

2027 год. Москва. Пробок нет, автомобилей совсем нет, кроме нескольких обгоревших остовов. Улицы усыпаны человеческими черепами. И только сверху над всем этим патрулирует Терминатор системы "Платон" и зорко следит, чтобы никто не проехал и не прошел бесплатно по улицам городского подчинения.

Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Заметил, что человек становится гораздо сильнее, когда осознаёт, что помощи ему ждать неоткуда и надеяться можно только на самого себя.

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

Re: Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.

- Догадываюсь, размер чего увеличить предлагают Деду Морозу остальные 34% писем. Ну и дети иногда тоже пишут.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

После того, как Хазанов на свое 70-летие подарил Путину императорскую корону, страшно даже подумать, что он может подарить ему на свое 75-летие. На ум приходит только нимб. Обсыпанный алмазами, ясен пень...

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Подумаешь. Показали по телевизору, как американский президент в день Благодарения раздает подарки малоимущим. Зато наш по телевизору постоянно раздает обещания.

Приняв решение о запуске "Платона" правительство тем же постановлением отменило манифест Александра I об отмене крепостного права.

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Может ГИБДД прекратить проводить профилактические рейды? А то, как показывает статистика зафиксированных нарушений, именно в день проведения операции "Пешеход" люди начинают неадекватно перебегать дорогу, а водители в день операции "Стоп-контроль" обязательно напиваются...

Люся Сидорова любила котиков ещё того, как это стало мейнстримом.

Призывы в интернете поиграть на Форекс и похудеть, как Долина явно взаимосвязаны.

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

Гендиректор Ростеха Сергей Чемезов сегодня показал Путину Шифратор, чтоб секретно разговаривать по ЙотаФону. Дешифратор пока не изобрели, так что еще пару-тройку лет будет над чем работать!

Из газет:"Власти Крыма предлагают родителям называть новорожденных мальчиков Генераторами".
Также рассматривается вопрос о присвоении автору идеи дворянского титула: барон ДеГенератор.

Это неловкое чувство, когда читаешь призывы к патриотизму и критику в адрес Америки на веб страничках наших руководителей в Фейсбуке и Твиттере.

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Следующий новым веяниям в технологиях, премьер предложил новую форму наказания для российских чиновников:
строгая фейсвзбучка с занесением в профиль.

В отделе кадров:
- Расскажите немного о себе.
- Милая, добрая, работящая и очень люблю котиков.

Помидорами не отделаетесь — запретим и пахлаву!

Алаверды на анекдот от 04.12

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш будет учить.
:)

Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.

Причиной снижения количества самоубийств офисных работников признана повсеместная замена проводных мышей на беспроводные

Прием у врача:
- Где у тебя болит?
Пациент:
- Вот тут.
- Тьфу-ты! Никогда не показывай не себе. Примет что ли не знаешь?

Вот есть Дед Мороз, который всем дарит подарки.
А давайте сделаем Бабу Жилетку, чтобы она всем несчастным сопли вытирала и утешала!

Погода сейчас ну прямо как Windows: то установит "обновление", то "откатит" назад.
Например, в этом году "обновление Лето" было установлено частично, а "обновление Зима" всё никак не установится как положено...

"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.

Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует.
М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.

В ответ на наглость турок им напомнили, что арабское название Сирии читается слева-направо как РУССА

А ваша жена тоже вначале предлагает "Давай посмотрим какой-нибудь триллер или ужастик", а потом возмущается "Зачем ты мне это показал, как я теперь спать буду!?"

Не нефтью едины - произнес Обама протягивая руку Эрдогану

Кошка по кличке Собака умерла от внутренних противоречий.

Китайские монахи могут годами не спать.
А российские школьники могут годами не срать в школьном туалете.

Особым указом президента Украины Херсон был переименован в Херсвет

На Украине очередными национальными героями были признаны шквальный ветер, снег и отрицательные температуры с формулировкой: "за нанесение ущерба агрессору"

Чтобы избежать новых санкций США, России необходимо ликвидировать крылатые ракеты наземного базирования, как вариант - отправить их своим ходом в места расположения боевиков в Сирии.  

Даже в свои 65 в душе он чувствовал себя маленьким мальчиком. Плескался, пускал кораблики, ловил пластмассовых рыбок на удочку...

Если у тебя поехала полноприводная крыша, то такую даже бездорожье не остановит.

- Что, дорогой, в новостях показывают?
- Всё больше желающих выйти на спарринг с безруким боксёром.
- ???
- ИГИЛ побомбить!

Набухались в стельку два соседа, женатый и холостяк, ну и в порыве откровений холостяк говорит:
- Слушай, а признайся, ты ведь Светку не удовлетворяешь?
Женатый: - Ты с чего взял?! Если бы она не удовлетворённая была, то злая бы ходила.. А она сам знаешь какая счастливая!
Холостяк: - А спорим на ящик коньяка, что не удовлетворяешь?
Ну короче поспорили. Сосед приходит домой и говори жене:
- Светка, сегодня когда сексом заниматься будем, ты ори погромче!
Так и сделали, на следующий день он встречает холостяка и говорит:
- Ну как, слышал вчера?
- Ну слышал какие-то тихие возгласы... А давай на пару ящиков поспорим, что ты не удовлетворяешь её!
Поспорили. Пришёл сосед домой, жена ночью поорала ещё громче. На следующий день вечером после работы он стучит к холостяку и говорит:
- Ну вчера-то слышал?! С тебя два ящика!
- Ага. Орала она громко. Но ты её не удовлетворяешь!
- Да с чего ты взял?!
Холостяк включает видеокамеру и показывает запись, где он с женой соседа кувыркаются днём, и говорит:
- Вот так она ко мне и бегает, пока ты на работе, потому и счастливая ходит! Гони коньяк!

Правительство рассматривает предложение о награждении отличившихся в войне с турецкими помидорами. Награжденные высшим званием будут именоваться Кавалерами Поноса I степени.

Путин дальнобойщикам: мама, меня фура убила!