Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Теперь, по логике вещей, Медведев просто обязан развестись.
Запомните хотя бы это название:"Географ глобус пропил"...Этот фильм выиграл последний фестиваль Кинотавр... А это значит, что вы его не увидите и больше о нём никогда не услышите
- Мою дуру вчера опять с работы уволили! Путает постоянно ICQ c IQ! - И что с того? - Как что?! Сказала начальнику отдела, что если бы у него IQ было бы, то и общаться было бы проще и быстрее...
Собянин подал в отставку, чтобы остаться исполняющим обязанности и пойти на свои же выборы...... Следующим шагом Единной России видимо будет свадьбы Владимира и Людмилы Путиных? Интересно, а когда закроют этот психоневрологический диспансер под названием "Власть в России"?
Жена пилит мужа: - Ничего в доме не делаешь! Хотя бы раз уроки с ребёнком сделал!.. Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Собянин психанул! "Всё, ухожу... И пусть исполняющим обязанности назначат самого достойного... И вообще пойду на выборы самовыдвиженцем, а то засиделся я в едросах!"
Я капитан дальнего плавания и редко вижу свою жену, потому развожусь. Я геолог и с апреля по октябрь не вижу жену, потому развожусь. Я президент, загружен государственными делами, почти не вижу жену, потому развожусь. Я Федор К О Н Ю Х О В ...
После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом. В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..
– Дорогой, я оставила утром свет в авто! - Ну, наверное, аккумулятор посадила... - На обед поеду, проверю! - А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…
Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.
Женщины в поезде коротают время за разговорами. - Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки! - Да дебилы полные! Пару минут тишины, далее одна из них: - А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится! - А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.
Путин не отличался брезгливостью, но был очень внимателен, даже к таким мелочам как чьи-то чужие волосы в только что приготовленной ему яичнице. - Мишель, обратился он к Медведеву, - Что так неаккуратно? - Это холостяцкий завтрак - отвечал ему тот, - Так что же, вас смущает - Это? Или что теперь мне уже приходится замещать вашу жену?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.