Повторные анекдоты

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Два мужика разговаривают, один другому втирает:
- А у меня вот жена ни ворчит когда я с работы пьяный прихожу, и утром опохмелится даст и футбол со мной смотрит и на рыбалку и охоту со мной ездит и готовит вкусно.
- Да у вас пи*****ов всё ни как у людей.

Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... На большую дорогу!...

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!!

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку, вот этого, с пятью звездочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звездочку...

Объявление.
Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

Дед идет по улице,к нему пристает проститутка:
-дед развлечься не хочешь?
-давай,а сколько?
-5000
-ладно но деньги вперед!

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

Госдума приняла закон о постановке на голосование законов физики.

Мужик у врач
- Доктор, я лезбиян!
- Как это???
-Да красивую бабу увижу - и мужика не надо!

Во российской школе: Новая учительница... первый день в школе... решила начать со знакомства со школьниками:
- Меня завут Наташа, мне 11 лет, мой папа почтальон!
- Меня завут Леонид, мне 11 лет, мой папа механник!
- Меня завут Коля, мне 11 лет, мой папа стриптанцор в баре для "голубых".
Учительница в шоке, меняет тему разговора. На перемене подходит к Коле и спрашивает, правду ли он сказал про своего папу.
- Нет. Мой папа играет за национальную сборную России, но мне стыдно об этом говорить!

ЗАХОДЯТ В АПТЕКУ ЯНУКОВИЧ И АЗАРОВ И СПРАШИВАЮТ:
-ДВА ГАНДОНА
-Я ВИЖУ:-БРАТЬ ЧЕГО НЕ БУДЬ БУДЕТЕ?

Путана пристает к мужику:
-пойдем пошалим?
-не потому что как я хочу ты не умеешь.
Та возмутилась.
-нет такого что я не умею,говори как хочешь?
-даром милая.

Моя любимая страна - Кроватия!..

- Знаешь, почему команда из России всё время побеждает в ралли "Париж-Дакар"?
- Почему?
- А там дороги, как в России.

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Наконец-то российским учёным удалось клонировать из остатков ДНК найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска и опять залез в снег. Греться...

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно, сынок!

АНЕКДОТ-ВЕЛИКАЯ ПРИТЧА О РОССИЙСКИХ ЧИНОВНИКАХ.Решил как-то один госслужащий создать союз чиновников России.Но с одним условием:в руководстве союза должны стоять люди,что понимающие в воровстве.Но тут выяснилось,что возглавлять союз некому-все более или менее вороватые или в тюрьме,или за границей.Тогда решили создать хотя бы союз невороватых чиновников(посчитали,что так будет хотя бы легче выявлять нечестных,если,например,кто-то откажется вступать в союз).Но тут оказалось,что невороватые идти туда боятся:они опасались,что встретят там своих вороватых коллег,которые вовлекут их в грязное дело по расхищению родины.На том и провалилась самая великая идея российского чиновничества,самой единой касты страны,по созданию собственного союза.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, *****, ну а ты подумай.

Группа «Абрамушки international».

У мужика были складки кожи на животе. Он лёг в клинику, чтобы кожу натянули. После операции возвращается домой. Поцеловал жену, провёл пальцем себе по лбу и говорит:
- Блин, у меня теперь пуп на лбу!
Жена:
- Ты посмотри в зеркало, какой у тебя галстук!

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: - Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: - ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!!!...... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: - Да, доктор... Это - Вам...

Сидят в яме волк, заяц, лиса и медведь. Проголодались.
Заяц говорит:
- А мне мама самокат купила.
Лиса:
- А мне родители на день рождения крутой горный велосипед подарили.
Волк:
- А мне папа мопед купил, так что я круче!
Все смотрят на медведя, а медведь растерянно говорит:
- А мне, да мне вообще... Да я... Да я... Да я вам сейчас всем п**ды дам!