Остальные новые анекдоты

к дому подъехала обвешанная рекламой похоронных контор скорая помощь

В свете того, как сейчас используются камни с мостовых Киева, инициатива по повсеместной замене асфальта на брусчатку в Москве приобретает политическую окраску.

А почему анекдоты, начинающиеся со слов "Только в России ..." пишутся людьми, которые только в России и бывали?

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги...поэтому у лайки и песца ТАКИЕ зубы;-)

Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.

Волосы после подушки плохо лежат, но здорово стоят.

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Ничто так не снижает цену на товар, как самовывоз из Китая.

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

реклама банка:

Вы ещё не родились, а мы уже оформили на Вас кредит!

Пример России показывает - возможно, Бог и создал все, но последние сто лет ему с нами не интересно и он перестал обращать на нас внимание.

Идиот - это тот, кто предпочитает собственное помешательство массовому безумию.

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!
А через 40 лет они вышли... ЗЛЫЕ.

В конце января в Госдуму внесен законопроект о том, чтобы в России признать слово "Майдан" нецензурным

Билл Гейтс был уверен что после 8-го хода последует 8.1

Лозунг оппозиционных кандидатов следующих президентских выборов: «Лучше <имя кандидата>, чем журавль в небе».

в этом месяце вы не оплатили свой пиар и саморекламу, поэтому вам был присвоен статус

ассоциальный

напоминаем, что если вы не оплатите свой пиар и саморекламу в следующем месяце, то вам будет присвоен статус

социально-опасный

- Отгадай, у кого любимая фраза "Кручу, верчу, запутать хочу!"?
- У напёрсточника, конечно!
- Да нет! У рабочих на мясорубке колбасной фабрики!

Не понимал, как можно есть на холоде мороженое, пока не начал употреблять пиво.

На выставке бабочек молодая жалуется старой:
- На меня вон тот мальчик дунул только что!
Старая: - Это ещё цветочки... Скоро на каникулах школьные экскурсии начнутся...

Травма паха хоккеиста Александра Овечкина больше всего тревожит его боевую подругу Марию Кириленко.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
26 января во всем мире отмечають день
без интернета...
-Я думаю, падруга, што скоро у нас
предложать приравнять интернет
к наркотикам и запрятить его для
нашего же блага!

В 5 лет утром просыпаются мокрыми от воды, в 25 - от водки.

Два поляка в Варшаве, за бутылкой
зубровки, смотрят телевизор.
-Слушай, Янек, вон Кличко на Майдане
мовит: «Украинцы хотят жить як
в Польше», но у нас же здесь полная
дупа!
– Да, Збышек, у нас явно не Германия,
но наверно Кличко считает, что для
украинцев и наша жизнь покажется
раем!

Правило Лопиталя для медицинских вузов:
Если №уйня помножить на пиздец получится №уй пойми что!

Что там в Юкрэйне, Ватсон?

Да что там может быть - ЗАПАДНЯ!

Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится.

Журналист спросил у Майка Тайсона:
- Как Вы стали боксёром?
- В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.

Приходит Янукович в академию наук и говорит:
- Пацаны, у меня проблема. В стране развелось много слишком умных. Придумайте какое нибудь средство, что бы мозги выключать.
А академики ему и отвечают:
- Молодой человек, в вашем случае нужно средство, что бы мозги включить.

Президент Беларуси создаёт свою партию. Объявлен конкурс на лучшее название. Сейчас лидируют три: «Шнобелевская партия», «Серебряная калоша» и «Золотая шайба».

В связи с последними событиями, Янукович ввёл для беркутовцев новое звание: "Почётный защитник золотого унитаза" .

В ледовых дворцах Минска экономят и из сломанных клюшек делают швабры для уборщиц. Хоккеисты беспощадно и массово ломают предметы игры, и, если подойти по-хозяйски, можно им найти ещё такие применения: скалки, которыми жёны дома встречают нетрезвых мужей; биты для автомобилистов для самозащиты от бандитов; орудия для гопников; заострённые черенки - экспортировать в братскую Украину для майданов; дрова в конце концов.

Ушла в бой разведчицей, вернулась - минетчицей...