Остальные новые анекдоты

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

После перехода в “Мерседес” бывший краш-тестер ВАЗа на новом месте работы постоянно плакал.

Как приятно, что Испания вылетела раньше России!

Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком.
© Курт Кобейн

Согласно предложению Жирика по замене иностранных слов на русские, президет у нас станет главарем, эфэсбэшники - опричниками, а депутаты - продажными девками (б-дями)

наконец то раскрылась загадка непобедимости сборной Испании, во всех странах, после вылета с турнира меняют тренера, а в Испании меняют короля.

Скипетр и держава в лапках нашего орла, устаревшие, непонятные и бесполезные девайсы, надо отталкиваться от реалий и пересадить двуглавого на газовый вентиль

"Огульно запретить поставку любых товаров с Украины - это неправильно", - заявил Путин. "Нужно закрыть только те товары, что они поставляют в Россию.

Неприятно, когда ты целыми днями вкалываешь, а папенькины детки ничего не делают. А когда пытаются что-то сделать, то допускают неисправимые ошибки. Но что самое противное – и за их ошибки отвечаешь тоже ты!

Нет, я не завидую, просто мне очень интересно - что именно употреблял Аваков, перед тем, как увидел путинских диверсантов, грызущих газопровод?

Российское агентство исследований будущего объявляет конкурс среди ясновидцев и прорицателей на самое точное и детальное предсказание конца путинской эпохи. Победителя ждёт приз в один миллион юаней.

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.

Представители «Самообороны Майдана» принесли в подарок мэру Киева шину с надписью «Помни». Теперь Кличко мнёт шину и никак не может понять, зачем эспандер такой большой.

ФИФА приняла решение ввести наряду с желтой и красной карточками
еще и синюю:
"За правдоподобие и красоту падения".

- Борт 85416, прошу разрешения на стыковку.
- Карлсон, ёпт, ты зае*ал уже!

Девушка в мини-юбке, на высоченных каблуках заходит утром в автобус.
Бабка на сиденье говорит шепотом соседке: - Не дала видать...

Никогда не ври на работе больше начальника! Иначе он увидит в тебе конкурента и уволит нахрен!

У армянского радио спрашивают:
"Чем отличается ЧМ по футболу 2010 от 2014?"
Армянское радио отвечает:
"В 2010 сборную Испании встречали болельщики, а в 2014 будут встречать спортивные букмекеры."

Новости: Запретить обувь с плоской подошвой предлагает депутат Госдумы Олег Михеев. Он мотивировал свое обращение заботой о здоровье граждан - ношение такой обуви приводит к нарушениям строения стопы, в частности к плоскостопию.
- Правильно! Давно пора! - сидя у экрана ТВ сказал военком, - носят кеды, потом у них плоскостопие, а потом я не могу их призвать в армию!

Краткое содержание нового голливудского блокбастера: драма о женщине-астронавте, которая провела 13 месяцев в одиночной космической экспедиции, а вернувшись домой, обнаружила, что беременна!
(с) mail.ru

Приёмный покой. Сестра заполняет карточку: - Мужчина, вес свой знаете?
- 135. В течение дня плюс минус 3 кг.
- Это как?!
- Посрал – не посрал.

как только америка начинают куда-то совать свой демократический нос, так сразу появляются демократический бардак и трупы

На презентации:
- Почему вы решили назвать ваш восьмиядерный процессор именно "Байкал"?
- Видите ли, мы привлекли к неймингу и брендингу освободившихся маркетологов проекта суперкара Марусся. Во-первых, для англоязычной аудитории в первом слове содержится скрытый призыв к покупке... Для русскоязычной аудитории и бюджета очевидна финансовая бездонность проекта...

- Я слышал, Танька теперь с тобой жиает.
- Ага.
- Ну как она тебе?
- Книга лучше.

Кажется, король Испании знал, как его страна будет играть на чемпионате и решил по тихому свалить...

- Доктор, у меня проблемы с весом!
- Лишний или не хватает?
- Явно лишний. Вчера весь день пытался взлететь - никак не получается.

Вы любите вампирские саги? Вас интересует жизнь сообщества вампиров? Смотрите "Время новостей" на 5 канале!

Реклама по ТВ. Будь уверенна. Носи Libresse.
Always. Говорит на языке твоего тела.
Бабушка, тяжело вздыхая: - В наше время вата с марлей не нуждались ни в какой рекламе...

Только прослушав речь Ляшко я по-настоящему понял политкорректность термина "гемоглобинозависимые".

Сегодня Фелипе Шестой станет королем Испании - понятно теперь, почему испанцы вылетели вчера с таким треском из мундиаля - спешили домой праздновать вступление на престол своего нового короля.

Учительница в классе заводит разговор о добрых делах. Вовочка тянет руку:
- Я сегодня починю сломанные стулья в кабинете, прикручу отвалившуюся дверку у шкафа, вымою пол после уроков в классе, а потом подарю всем девочкам цветы!
Учительница: - Вовочка, я растрогана до глубины души!
Вовочка: - Ну не надо этих эмоций, Марья Ивановна. Можно я уже пойду домой? А-то дел столько ещё!

- Что-то твои антиПутинские анекдоты последнее время совсем не катят...
- А что ты хочешь, жмоты-американцы дают за них просроченные собачьи печеньки из киевского зоомагазина...

Российские футболисты на собрании команды приняли решение в знак солидарности с командой Испании также не выходить из группы.

Деревенский парень Ванька, насмотревшись Украины, насрал у калитки отказавшей ему девушки, повесив на забор кепку соседа.

В Киеве прошел парад онанистов под лозунгом "Кто не дрочит - тот москаль!"

Слепая жена поздно вечером заходит в комнату к мужу и говорит:
- Чем занимаешься?
- Газеты читаю, дорогая.
- Бл@ть, если я ослепла, то это ещё не значит, что я потеряла нюх! Быстро н@хуй убирай пиво и выгоняй своего дружка Генку с вонючими носками!

Похоже газ в Украине теперь будет только в баллонах... в пластиковых баллонах с газировкой.

- В Испании сейчас горе.
- Понимаю-понимаю, Хуан Карлос отрекся...
- Да какой там на х"й Хуан!!! Сборная проиграла!

-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал  в Воронеже на рынке помидорами и  люди меня поймали  на жульничестве с весами! Тут я проснулся! 
-Ужасный  сон, я бывал  в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь !
-Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить!
-Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет  в грязи лежать!

Мужик просыпается с жестокого бодуна, находит на кухне тазик с салатом, завтракает и звонит жене на работу: - Дорогая, привет! Мне кажется, что салат прокисший какой-то...
- Какой салат, идиот?! Это твой сыночек, алкаш такой же, ночью блевал после выпускного!

Сегодня Фелипе Шестой станет королем всея Испании - королем-шестеркой.

Приходит Путин до Ванги и спрашивает:
- Бабушка Ванга что меня ждет в 2014 год?
- Оккупируешь Крым
- Я это знаю
- Выгонят тебя с позором оттуда
- и это я это тоже знаю
- Самого страшного не знаешь!
- Чего?
- Литр пива в Москве по 6 гривен!!!