Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ох, ребяты! Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда Мороза. Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя. А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось следующее, только представьте :)) - дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает, - олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет), - но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))
И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда валялась на полу минут 30!
К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев
Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тохтахуновым!". Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был знаком с господином Тохтахуновым..."
Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент) обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин. :-)
>>Летел он на ЭФ-15... >>Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... >>Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ >>ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет >>джойстик на себя... >джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.
Ну, касательно джойстика на F-15 товарищ, конечно, погорячился (у "Игла" AFAIR обычная ручка управления), но вообще джойстики в современной авиации отнюдь не редкость. Например, у F-16 ручка управления как раз напоминает типичный компьютерный джойстик и стоит сбоку, а не между ног пилота, как это обычно было раньше (причем угол отклонения рулевых поверхностей задается не по углу отклонения ручки, а по усилию на ней). На некоторых новых "пассажирах" тоже используются боковые РУ (а почему бы и нет, при электродистанционной системе управления самолетом традиционный штурвал не очень-то и нужен).
Кстати, что касается сходства РУ F-16 и компьютерных "палок радости", то тут еще ба-альшой вопрос, кто на кого похож, поскольку при разработке многих хороших джойстиков за основу бралась как раз РУ F-16.
Утверждение, что F-15 - штурмовик (вообще-то это истребитель, что явно видно уже из обозначения самолета: F - от Fighter), как и "обзывание" тормозных тросов кабелями оставим на совести автора. :-))) А вот то, что на некоторых наземных военных аэродромах имеются тормозные системы, подобные тем, что используются на авианосцах - это факт. Встречается такое. Не часто, но встречается. Если бы это было не так, зачем бы тогда тормозной гак на сугубо сухопутных F-15 и F-16? Зачем лишний вес собой таскать?
Есть у нас дача. На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу. Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый Хозяин. Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и призвал на помощь тракториста из соседней деревни. Вот об этом-то и сказ... Приехал к нам брат моего отца. По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности! Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по телефону". Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут... Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет. Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так сказать, покурить вместе. Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за работу. То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет... Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда - ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-) На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит. Пока грелась машина, мы с ним поговорили. Между делом спросил я и про трактор... Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист... В слюни... Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы такое видели? :-)))
К слову о русском языке. Слово маСС - Спектрометр не может считаться словом с тремя согласными подряд, так как состоит из двух слов и по правилам русского языка (в моем представлении, в школе получил 4) не катит. С уважением, Андрей. Институт, группа масс-спектрометрии.
Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему мужчине: - Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы! - Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу. - Ну тогда хотя бы закройте его!
Раз, заяц, волк, кабан с похмелья Решили просто, для веселья Медведю отломить пи-ды И чтобы избежать молвы И некому не нужных драм Тайком готовили свой план.
За что, про что, чья в том вина? Не ведал истины той я. Толь косолапый так для страха Послал случайно волка на х-й, Толи однажды, был в пылу Косому съездил по е-лу, Толь кабана он чем обидел И тот его возненавидел. Короче, как в лесу ведется, Что пьяный к дубу доеб-ся. У каждого свои пороки. И вот друзья пошли к берлоге.
Повел всех за собой кабан, Что бы исполнить дерзкий план. Был жребий брошен на сучках. И вот косой забыв про страх, Стучится в дверь берлоги чинно, При этом в лапы взяв дубину. Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь, Пришел твой час расплаты. Медведь не ведая беды Еб-ло вынул из норы. Косой же это только ждал И с силой свой нанес удар...
ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну Косого чистить по е-лу. Косой парировав удар, Сломав собой берез гектар И пролетев еще поляну, Спланировал куда то в яму. Кабан увидев сей полет, На месте отложил помет. И схоронившись за березой Он волка вытолкнул вперед.
Не долго волк пред мишой мялся. И бабушкой и мамой клялся. Что никогда бы он не стал... Договорить не дал удар. Волк будь уже совсем тверезый Клыками срезал три березы И зацепив еще сосну Влетел в еб-ло кабану И только на земле привстал Его достал второй удар, Что сделан был уже всерьез И волк застрял меж двух берез.
Не знаю сколько б длился бой, Но тут кабан взревел отбой... И не успев окончить слог Он следом за бедовым зайцем, При этом получив по яйцам. Пустился в чащу на утек.
Мораль проста и слава богу Не лезь с похмелья ты в берлогу!
Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до последней страницы понял что не зря листал.
Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется индивидуальный подход"
К истории 19 от 25.04.2005 Интересно кто этому горе-админу сказал, что компьютеры надо обязательно!!! выключать на ночь. И кто ему сказал, что переписывание анекдотов в историю не делает ее от этого лучше.
касательно 37ой от 02.08 и многих других ... подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог какой-нибудь ...
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как... проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то... "Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный, рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...
Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:
"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов, бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".
"Минимильный порог явки избирателей на выборы отменен в интересах большинства избирателей" - отметил в своем интервью представитель "Единой России". - "Ведь теперь тем, кто не хочет голосовать за "Единую Росссию", в день голосования не нужно будет даже приходить на избирательный участок."
Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать в гости молодой успешный московский приятель (М). С: - Приезжай на выходные! М: - Хорошо, а как? С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу! М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа визы, это где брать?... С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь посольство Тулы в Москве и все решаешь!...
Двое ребят во время диспанцеризации решили приколоться. Налили в трех- литровую банку газировку "Буратино" и сдают на анализы. Та, которая принимает, говорит: - Это слишком много! Один из них выпивает часть, а потом спрашивает: - Столько достаточно? Женщина падает в обморок. Это видит приемщик анализов крови и когда они зашли к нему, они видят большую банку крови. Они спрашивают: - Не много ли это? Доктор выпивает часть и говорит: - Примерно вот столько. Ребята падают в обморок, а доктор поворачивает бутылку, а там написано: Томатный сок.
Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:
Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать, притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная, привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.
Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу. Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт! Надо типа ответ давать... но как? Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать! Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали, чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не будет, но это все ради великого дела - есть контакт! И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!" Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись: "Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"
Законы фотографии 1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась пленка. 2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе. 3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое...
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас, наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.
Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке, Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые, наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы, но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще. Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает, подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.
Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д). Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит: -Займусь-ка я сейчас колбасой... Остальные доесть уже не могли,от смеха!
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
Темная подворотня. Один грузин имеет другого. - Вах, как харашо, ты на какой улице живешь? - На Первомайской. - Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет. - А в каком доме ты живешь? - в 15. - Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем. - А в какой квартире ты живешь? - в 97. - Гоги? - Папа?