Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мать (М) приводит к врачу (В) маленького сына. М: - Мой сынишка жалуется, что у него болит пися. В (внимательно осмотрев): - Да ... С этой минуты писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Мать (М) с дочерью приходят к врачу (В) и начинают объяснять симптомы. В (бегло взглянув на девушку) - Раздевайтесь! М: - Но больна я, а не дочь! В: - Ну тогда ... покажите язык.
Устроилась деревенская девушка домработницей у одной городской семьи. И однажды, прибираясь утром в спальне хозяев, нашла под кроватью использованный презерватив. Подняла его и рассматривает. Тут входит в спальню хозяйка, видит стоящую в недоумении прислугу с презервативом в руке и интересуется: - А, что у вас в деревне любовью не занимаются? - Занимаются, конечно,- отвечает прислуга,- но чтобы шкурка слезла...
Цитата из газеты "Советская Белоруссия": "Тяжело вооруженная кулаками группа демонстрантов напала на мирносидящих в танке миллиционеров. В результате миллиционерам были нанесены тяжелые моральные увечия, демонстранты же оттелались легкими смертями".
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу - знакомый: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. - Ну и? - Сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
В море разбился самолет. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Выбрались на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Еще через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
У мукжика была дурная привычка- раздеваясь перед сном , он швырял ботинки в стену: "Раз! два!" Соседям это, конечно, не нравилось.Пригрозил: "Накостыляем по шее!" Но и в очередной разон запустил ботинком об стену, да вспомнил об угрозе и осторожно положил второй на пол. А утром выходит из квартиры, у дверей - соседи. - Я ведь только один раз кинул.. - Вот именно! А мы всю ночь ждали второго...
- Иван Сидорович, знаете, вы к нам больше в гости не заходите... - Как? Почему? Я что-то не так сделал? - Да, понимаете, вы к нам заходили, а у нас стали ложечки серебрянные пропадать... - Господь с вами, да не брал я этих ложечек ! - Да не... Ложечки мы потом нашли... Но осадок остался...
- Сара Исааковна, вы еврейка? - Боже ж мой, какая же я еврейка? - Ну ведь Исааковна! - Что ж вы хотите сказать, что Исаакиевский Собор - это уже синагога?
1-й курс: никому, никому, никому!!!! 2-й курс: ему, ему, только ему!!!! 3-й курс: ему, ему, ему и еще кое-кому!!! 4-й курс: Всем!!! Всем!!! Всем!!! 5-й курс: кому?!!! Кому??!! КОМУ????!!!!!!!!!!!!
Встретились два старых приятеля. - Пойдем встречу отметим, - говорит один. - Как-никак, столько не виделись! - Да нет, я завязал... - Почему? - Ты помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет...
Приезжает мужик с севера на курорт, ловит такси, садится и кричит водиле - Сначала на базар, а потом по бабам! Водила - базаров нет! Мужик - тогда сразу по бабам!
Сидят три девочки в песочнице.Одна говорит: - А меня мама и папа в капусте нашли ! Другая: - А меня аист принес ! Третья всает, руки в боки: - Можно подумать, можно подумать - в нашем доме никто не е*ется.
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Утром медвежонок прибегает на кухню и кричит: кто сидел на моем стуле и съел все из моей тарелки? Папа-медведь прибегает на кухню и кричит: а кто сидел на моем стуле и съел все из моей тарелки? Тут мама-медведица из спальни: да вы достали орать, я еще жрать не готовила!
Едут мужчина и женщина в купе. У мужчины расстегнулась ширинка, и попутчица решила деликатно ему об этом намекнуть: - Мужчина, у Вас магазин открыт. - А это, наверное, директор магазина стоит. :) Женщина, присматриваясь: - Нет, вижу пьяный грузчик на двух мешках валяется.
Приходит китаец в ресторан. Кушать хочет, а русского не знает. Заходит студент. Китаец решил заказать то же, что и студент. Студент продавцу:чай. Китаец:цай. Дали ему чай. Смотрит китаец:идет девушка. Она опять:чай. Китаец тоже:цай. Еле выпил, втолкнул в себя стакан чая. А есть хочется... Тут заходет матрос. Китаец с надеждой встает за ним в очередь. Матрос: макароны по-флотски. Счастливый китаец: мацацони пи-флетски. Продавец грозно: чего? Китаец убито: цай...
ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне мимо пробегает тушканчик диалог: ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли? т: нет, с чего ты взяла? ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?
Едут в автобусе панк и монашка.Панк говорит: - Э-э,типа, я трахаться хочу. Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса.Води- тель говорит панку: - Приятель, я могу тебе помочь.Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молиться.Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк одел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой.Монашка пришла и начала молиться.Панк ей говорит громким голосом: - Монашка,я твой Бог,ты должна мне отдаться! - Хорошо,-отвечает монашка,-только пусть это будет анальный секс- я хочу сохранить девственность. После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит: - Я панк,я панк! Монашка тоже снимает капюшон: - Я водитель,я водитель!
Небольшой, провинциальный городок, СССР, начало 80-х. За неделю расклеены афиши – приезжает цирк, народные артисты, то се, гвоздь программы – летающие крокодилы. Народ в недоумении, полон скепсиса, однако билеты распроданы, аншлаг. Первое отделение. Акробаты, жонглеры, эквилибристы, клоуны. Народ в ожидании. Второе отделение – Летающие крокодилы. Открывается занавес, вылетают крокодилы. Повинуясь командам дрессировщика, выполняют сальто, кульбиты – зрители в недоумении и разочарованы, чувствуют себя обманутыми. Представление заканчивается, крокодилы медленно улетают с арены, но маленький крокодильчик, кружась, приземляется на колени к одной расстроенной гражданке и говорит человеческим голосом: “Вы знаете, нас так п%здят….”
Сидят два нарка в поле посреди "травы" - курят... Вдруг пролетает вертолет. Один другого толкает е-мое , Вась, че ето? Второй многозначительно затянувшись: Есть маза, что это души подбитых танков!
Приходит мальчик(М) к отцу(О) и спрашивает: (М) - Папа а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? (О) - ... А это сынок потому, что у нашей мамы вместо головы ЗАДНИЦА! (Шурик)
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку. На следующий день этот же мальчик опять выиграл конкурс и клоун протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом: у, машинка, а можно как вчера, пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж... я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Изобрели новый сорт водки. Отправили на международную дегустацию. Француз выпил рюмку - упал. Англичанин выпил стакан - упал. Русский выпил бутылку,вторую: - Ну вот, не успели изобрести, а уже разбавили!
Стоит ГАИшник на дороге. Вдруг смотрит несется "Джип". Ну он его останавливает, подходит к водительской двери а окно слегка опушено. Он просовывает туда голову. Вдруг окно закрывается и зажимает ГАИшника. Из другой двери выскакивает новый руский, снимает штаны с ГАИшника и имеет его. Потом заскакивает в машину, опускает стекло и уезжает. И вот в такой позе стоит Г на дороге и вдруг смотрит из леса грибник идет. Он ему кричит. Ты видил номер? А грибник ему в ответ: Нет- такой номер я даже в цирке не видел.
Пятачок, обкуренный, обдолбанный, вообще никакой стучится в дверь к Винни-Пуху в 4 утра: дзззз...дзззззз....дззззззз. Винни-Пух открывает, Пятачок ему: "Винни, Винни, я похож на полового гиганта?". Винни-Пух его схватил и давай колотить и топтать ногами... Потом говорит: " Нет, Пятачок, ты похож на гигантский половик!"
Мне рассказал его один иностранец........ Встречаются троя Англичанин(А) ,Шотландец(Ш) и Ирландец(И) и говорят о жизни о детях..... (Ш)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил бутылку ВИСКИ! Кошмар! (И)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочки в спальне обнаружил пачку сигарет! Кошмар! (А)- Представьте друзья....сегодня утром я у своей пятнадцатилетней дочке в спальне обнаружил пачку презервативов! Скажите где у нее х@й!!!!
Пошли,значится, 7 гномов трахать Белоснежку. Первый зашел, второй стоит и смотрит в замочную скважину, а остальные стоят за ним в ряд. Второй: -Первый зашел! Дальше по цепочке: -Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! Первый зашел! -Первый залез на Белоснежку! -Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!!Первый залез!!! -Первый трахает ее! -Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! Первый трахает!!! -Первый кончил!!! -Второй кончил!!! -Третий кончил!!! -Четвертый кончил!!! -Пятый кончил!!! и т.д.
Едет илья Муромец по лесу, вдруг видит - поляна, а на ней - огромная лужа спермы. Илья задумался - откуда она взялась. Вдруг летит баба ЯГА Илья тормознул ее и спрашивает: - Cлышь, бабка - что это здесь на поляне произошло? Бабка: - Давным-давно, Илюшенька, здесь случилась битва Кощея Бессмертного со 3меем Горынычем. Они сражались целую неделю, и ни один не мог победить другого... И пошла плести байку страниц на двести. Илья слушал-слушал, а потом говорит: - Cлышь, бабка, я вовсе не про то спрашиваю. Ты скажи мне - откуда здесь лужа спермы? Бабка: - Да хрен знает, кончил кто-то...
Бухают мужики в лесу.Синячат как могут.Тут к ним подходит незнакомый мужик и говорит:"Старые, налейте мне, а я вам такую жесткую историю расскажу". Они ему:"Ну давай".Мужик- Ну налевайте.Они ему налили.Он одним движением руки выпивает стопку и погнал-Ну идуя по лесу.У меня такое кайфовое ружье, все круто, я иду,иду.вдруг вижу- лось.Такой нереальный.Ну мужики налейте еще. Они ему налевают, он резко выпивает и продолжает - Ну значит стоит лос, я целюсь в него и стреляю.Подхожу-внатуре немереный лос.Ну я думаю.... да мужики налейте мне еще.Они наливают, он выпивает и продолжает -Да и я думаю зачем мне такой большой лось и я отрезаю ему ногу и вешаю ее на плече.Значит иду дальше.Все четко, круто я с ружьем иду гуляю.Тут вижу - кабан.Налейте мне братки.они наливаю он выпивает и продолжает - Ну значит вижу я этого кабана, стреляю в него, подхожу--- НУ ПРОСТО НЕМЕРЕНЫЙ КАБАН, ВЫ ТАКОГО НЕ ВИДАЛИ.Ну я думаю нахрен мне такой кабан и беру отрезаю ему ногу и вешаю на другое плече.Ну налейте мне еще.Наливаю, выпивает и уходит в аут (падает назад без сознания).Мужики подрываются, начинают бить его по морде -Проснись урод, ты историю не дорасказал.Мужик ели встает и говорит -А...на чем я закончил.Ему говорят-Ну одна нога на одном плече другая на другом.Мужик-А, да! Значит одна нога на одном плече, другая на другом И ДАВАЙ ЕЕ ЕБАТЬ !!!!!!!!!!!
Таджикская деревня Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина. "Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"- в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит: "Гм... молодэц бля!"
Встречаются два мужика.Поговорили,посидели,решили на следующий день встретиться дома у одного из них.Второй приходит и видит огромный тенисный корт,спрашивает: -Типа откуда у тебя такой корт? -А у меня в бассейне живет рыбка золотая, исполняет любые желания. Хочешь иди что нибудь попроси у нее.Только говори погромче,а то она немного глуховата. Пошел мужик и просит: -Понимаешь,хочу бабок,понимаешь ба-бок!!!!! Приходит домой,смотрит,везде одни факсы,открывает шкаф-факс,холодильник-факс. Прибегает к другу и говорит: -Рыбка у тебя странная.Я просил у нее баксов,а она мне факсы!!!!! -А ты че думаешь я тенис большой просил!!!!!
Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая. Летят над Китаем: Билл Клинтон: -Все мое! Путин: -Половину! Китаеза: -И мне цуть-цуть! Летят над Америкой: -Все мое! -Половину! -И мне цуть-цуть! Летят над Россией: -Все мое! -Хуй тебе! -И мне цуть-цуть!
Стоят на перекрестке две BMW семерки на двух соседних полосах. Сзади посередине между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.