Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На арену цирка въходит дрессировщик крокодилов. После невероятнъх исполнений, музъка затихает-дрессировщик говорит "ап" берет дубинку, бъет крокодила по голове - тваръ откръвает пастъ, дрессировщик достает свой х.й и засовъвает его крокодилу в пастъ, опятъ бъет его дубинкой по башке, тот закръвает пастъ. Публика ждет в обалдении..Дрессировщик опят говорит "ап" опятъ бъет крокодила по башке, тот откръвает пастъ и дрессировщик показъвает публике свой невредимъй член. Весъ зал в восторге. -Вопрос к публике: "Кто нибудъ хочет попробаватъ сделатъ етот номер" - "Да"- въходит девушка и говорит:"толъко въ меня так силно по башке не бейте"
Мужик обращается в бюро находок: - Простите, я забыл в метро сумку с водкой. Вам ее случайно не приносили? - Нет. Нам приносили мужика, который ее нашел. Toshinsky, Tokyo
В: Удовлетворяет ли вас работа ? О: Утром иду на работу, смотрю на женщин - хочется. Вечером возвращаюсь, смотрю на женщин - не хочется. Значит удовлетворяет !
Мужик заходит в сберкассу и обращается к кассирше: - Будьте любезны весь вклад. - Весь вклад! Ого, что-нибудь богатенькое прикупили? - Ага, двух тузов на мизере!
Два друга сели выпить, разговорились и один другому жалуется: -Ты знаешь, моя жена шлюха. -Почему? -Да вот я недавно в командировку уезжал, выслал оттуда телеграмму "Приеду домой 15-го", приезжаю 15-го, а у нее любовник! Шлюха. -Да... После некоторого раздумья, муж, обрадованно: - А может и не шлюха, может просто телеграмму не получила.
Стоит окровавленнвй мужик,и держит в руке бумеранг Мимо проходит другой мужик и говорит;"Выбрось ты его на хуй!" Окровавленный отвечает:"На! Попробуй выбрось!
Приходит мужик в магазин где продают мозги. Смотрит - мозги профессора - 100 руб, а мента - 1000 руб. Мужик подходит к продавцу и спрашывает: - Почему так? - Мужик, ты знаеш сколько ментов надо на 1 кг. мозгов?
Однажды Китаец(к) приехал в совхоз "Светлый путь". Решил он заняться земледелием. Пришел к директору совхоза(Д): (К)-Давай землю падлюка!!! (Д)- чего????!!!!?? (К)- землю говолю давай падлюка!! Директор разворачивается и как вмажет Китайцу по фэйсу.Тот бедный на 5 метров отлетел. Встал,отряхнулся: (К)-не хоцес подлюка, давай под цеснока
У мужика при обыске нашли самогонный аппарат. - Самогон гнали? - Нет. - Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы. - Ну тогда давайте и еще 5. - За что? - За иснасилование. - А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь? - Нет, но аппарат имеется... Toshinsky, Tokyo
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: - Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! - Как же их зовут? - Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
Приходит мужик в публичный дом, выходит к нему бендерша и говорит: " У нас обычная такса - 200 долларов". Мужик ей: Да вы совсем охуели здесь. Трахайте сами свою таксу за 200 долларов.
Встречаются два друга: - Ты слышал? Нашего Васю на десять лет посадили за то, что он свою жену бросил! - Так я двух бросил и никто меня не сажал! - А ты с какого этажа бросал?
В задницу Мерседеса въезжает Запорожец. Из Мерседеса выскакивает НР и начинает мужика трясти -"Ну ты, мужик, попал конкретно!!!...". Мужик жалобно просит - "Слушай, дать позвонить сыну, он все вопросы решит." НР - "А у тебя сын кто?" Мужик - "Да директор птицефабрики". НР дает позвонить. Минут через 15, подъезжает автобус, из него вываливаются 10 человек в камуфляже, в масках, с автоматами, заламывают НР, он поднимает голову - "И это что, директор птицефабрики?". Мужик в камуфляже поворачивается и говорит - " Папа, ну сколько раз тебе говорить, что не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут"".
Идет программа "Про Это". Тема - "Сексуальные изощрения". После традиционного набора гостей ведущая поворачивается к зрительному залу и говорит:
-А может теперь кто-нибудь из присутствующих здесь зрителей хочет рассказать нам о каких-либо особенно примечательных изощрениях?
Плюгавенький мужичок в третьем ряду поднимает руку. Ему подносят микрофон. Он мнется, краснеет:
-Ой вы знаете, мне кажется, это не очень прилично... Можно я вам сначала на ухо расскажу?
Ведущая подходит к нему, он начинает шептать ей на ухо. За это время ведущая последовательно бледнеет, краснеет, покрывается пятнами, ее несколько раз рефлекторно передергивает. Наконец мужичок заканчивает рассказ. Ведущая смотрит на него с нескрываемым интересом и спрашивает:
-Слушайте, а как вам удается запихнуть хомяков в аккордеон?
Пошел новый русский со своим пит булем на прогулку. А на встречу ему идет еще один новый русский с таксой. И тот что с пит булем думает сейчас я ему подлянку устрою и командует своей собаке: -фас! Этот пит буль естественно полетел на эту несчастную таксу. Вообщем такса в два приема разделалась с этим пит булем, оставив от него рожки да ножки. Хозяин видит такое дело подбегает к владельцу таксы и говорит: -Какая хорошая собака, продай, плачу 2000 баксов!!! А тот что с таксой отвечает: -Да ты че братан в своем уме. Этот крокодил стоит 3000 баксов, да еще и пластическая операция 5000.
Наркоман(Н) идет по Красной Рлощади с гусем на поводке(в махровые советские времена). К нему подходит милиционер(М) : (М): Простите, но с гусем нельзя. (Н): Ну, ты гонишь, вон чувак с собакой пошел, тоже на шнурке (М): Ну так то ж собака, а твой гусь - птица, он гадить будет (Н): Ну ты гонишь, вон рядом целая стая голубей сидит (М): Так голубь - это же птица мира! (Н)Ж Б%я буду, мой гусь войны не хочет!!!
В зоопарке слон постоянно был не в настроении. Ну, зрителям неинтересно, кассового сбора никакого, дирекция дает обьявление - кто сможет его развеселить, получит премию. Приходит значит мужик, его отводят к слону, тот с ним минуту шепчется и слон начинает хохотать. Да так слона понесло, что остановиться он уже не может. Ну, грустный слон в зоопарке - дело терпимое, но этот ... Короче, дают другое обьявление - кто успокоит слона, мол, тому заплатим в два раза больше. Тот же самый мужик приходит опять к слону, что-то шепчет ему, и через миниту слон опять в порядке. Ну, всех разобрало невообразимое любопытство, открой, мол, секрет, еще заплатим. Мужик и говорит - Да че тут за секрет - первый раз я ему сказал, что у меня ... больше, а во второй -просто показал.
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он. - Да нет же! На работу пора. - Ура!!! На работу, на работу!!!
Старушка (С) с умилением заглядывает в детскую коляску. С: - Какие симпатичные близнецы! Оба мальчики? Отец, хозяин коляски: - Тот, что слева - да. А справа - это Дыня. Toshinsky, Tokyo
Чабан купил новую собаку-пастуха. Собака маленькая, ножки тоненькие, лает тихо. Ночью подошла к отаре стая волков. Как увидили собачку - ну бежать! Паника полная, по стае шорох: "Собака-балабака... собака-балабака...собака-балабака...". Молодой волк обалдев от удивления спрашивает у вожака: - Чего это мы драпаем? - Ты разве не видел: там собака-балабака! - Видел. Ну и что? Она же маленькая, ножки тоненькие. Чего ее боятся? Она максимум чего может, так это поцеловать меня в задницу! - Во! А знаешь какие губы у нее холодные!?
Призывник приходит в ваинкомат на мед.осмотр.Там нервный доктор: -Раздевайся скорей!!! -А трусы тоже снимать? -Да,да скорей!Пройди в следущую комнату.Спиной ко мне.Нагнись,еще. Ягодицы раздвинь руками.Годен! -А вы не могли мне это в лицо сказать?
Плац. Стоит рота солдат со здоровенными ушами (как у слонов), а перед ними стоит командир с дыркой во лбу, аж палец на половину влазиет. Командир командует сильно надрывая голосовые связки: "Рота! Ровняйсь!" Рота, подносит свои руки к ушам: "Чего?" Командир командует еще громче: "Рота! Ровняйсь!" Рота повторяет свои действия: "Чего?" Командир орет, словно в жопу раненный: "Рота! Ровняйсь!" Рота напрягая свои уши: "Чего?" Командир, тыча себя пальцем в лоб: "Долбоебы!! Долбоебы!!"
На улице один мужик говорит другому: - Товарищ, у вас из задницы газета торчит Тот переспрашивает: - Правда что-ли? Первый уточняет: - Да, нет "Известия".
Приехал Билл Клинтон в Россию. Летят они с Ельциным на самолете, а под ними зона. Клинтон спрашивает:"Боря, а что это такое?".Ельцин ему отвечает, что это, мол пионерский лагерь.Клинтон захотел заехать посмотреть... Приезжает все зеки в пиджачках,с галстуками(цивильные).Смотрит один ковыряется в песочнице,подходит к нему и спрашивает: -Мальчик тебе сколько лет? -двенаадцать -А я'б тебе все сорок дал! -А я'б тебе х## за щеку дал, если'б не тот пионервожатый на вышке!!!
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, помогите у меня, что-то последнее время с женой проблемы. Д:- Ну проходите в соседний кабинет раздевайтесь счас обследуем. Ну прошел мужик в кабинет, доктор его обследовал, выходят: М:-Ну что доктор..Что со мной?.. Д:-Вы знаете у меня для вас две новости хорошая и плохая с какой начнем? М:-Ну ..ну..не зннаю..ну давайте с плохой.. Д:-Плохая такая : ВЫ СКРЫТЫЙ ГОМОСЕКСУАЛИСТ! М:-Я !??? Как?? Да я никогда.. Да у меня.. Да я мужиков..Доктор а какая хорошая новость? Д.потупившись и смушаясь: -Вы мне так нравитесь!
Гвоздь программы в цирке "Крокодилы-акробаты". Арены обнесли железной сеткой, внутри различные гимнастические снаряды. На арену выбегают несколько крокодильчиков и начинают выполнят упражнения: прыжки через козла, вис на кольцах,спортивные танцы на хвостах и т.д. Зрители в восторге - крокодилы и такое вытворяют. Все восхищаются мастерством дрессировщика. В какой-то момент один крокодильчик очень сильно раскрутил "солнышко" на перекладине и, не удержавшись, сорвался. Перелетел через ограждение и упал на колене женщине в первых рядах. Та в ужасе пытается отстраниться и истошно вопит. Крокодильчик поднимает на нее грустные глаза и говорит. "Не бойтесь. Боже мой, если бы вы знали как нас пиздили!"
Ева: -Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый! Адам: -Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой... ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!? Ева: -Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!
Одного раввина как-то спросили, как он расходует пожертвования. Он ответил: -Я честно делю их между собой и Господом! -И как же вы это делаете? -Я бросаю деньги в воздух. Бог берет себе, сколько ему нужно, остальное мне!
Женщина залетает в гинекологический кабинет, сдергивает с себя трусы, прыгает в кресло, зовет двух мужиков, находящихся в кабинете: Скорее, посмотрите меня! Мужики склоняются над ней, заглядывают, поднимаются и говорят: О! Да вам к доктору нужно! - А вы кто? - А мы здесь стены красим.
Сидят два бегемотика на берегу реки, кислотной такой, чернобыльской. Сидят шапочки вяжут. Подходит крокодил: - Купаться можно? - Можно. Крокодил плюх в речку - всплывает кверху брюхом,черный весь,обугленный. Один бегемотик другому: - Ты зачем ему неправду сказал? - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
(Анекдоту этому лет 40 будет) Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин Француз: -Я приглашаю ее на ужин.Отличное жаркое - она в восторге.Рюмка "Наполеона" - она в экстазе.Еще рюмка -она моя. Американец: -Я усаживаю ее в авто и мы выезжаем на хайвэй.100 км/час - она в восторге, 130 - она в экстазе,150 - она моя! Русский: -А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля - она моя.Утром забираю 3 рубля - она в экстазе...
Сидят три мужика, киряют. Один говорит: "Вчера копался у дочери в вещах и нашел там сигареты. А я и не знал, что она курит." Другой: " А я копался у дочери в вещах и нашел там шприц. А я и не знал, что моя дочь колется." Третий: Я то-же копался у своей дочери в вещах и нашел там презерватив. А я и не знал, что у моей дочери есть хуй.
В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Хуй ему в рот, а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет.
Мужик плывет на лодке, неожиданно видит барахтающуюся собаку, вылавливает ее, а у той на шее привязан кирпич. Мужик отвязывает кирпич, бросает его в речку. Собака оттряхивается и вдруг говорит человеческим голосом: Ну спасибо, мужик, спас. Думала уже все, утонула. Если бы не ты - кранты были бы. Мужик оторопел: Ни хрена себе, говорящая собака! Собака: Ни хрена себе, говорящий мужик!
Молодожены едут венчаться. — Майкл, — говорит невеста, — я от тебя утаила, что у меня был лю- бовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. — Это ерунда. — Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. — Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает го- мерически хохотать. — Ты с ума сошел! — Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!
Ночь. Маленький мальчик пробирается по саду, залазит на яблоню и начинает грызть яблоки: - Хрум-хрум-хрум... Тут вылетает сторож, хватает его за яйца и орет: Сторож: Ах ты %$@%#%@$@ твою мать! Говори как тебя зовут?!!!!! Мальчик в ответ: Ыыыыыаааааыыыээээааауу!!!!!! Сторож: Ах ты маленькая скотина! Говори быстро как зовут?!! Мальчик: Аааааааааэээээуууаааоооооааа!!!!! Сторож: Я те щас яйца раздавлю, %$#@%@%@%$!!!! Мальчик: Иииииииильюша! Сторож: Ильюша?! А что сразу не говорил?!! Мальчик: Яяяяааа глухонеммммой...
Сидят маленькие детки в песочнице и обсуждают кто как появился на свет. Сашенька говорит: - Меня аист принес. Вовочка говорит: - Меня в капусте нашли. Димочка говорит: - А меня в магазине купили. Рядом прыгает на скакалке трехлетняя Олечка: - Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб##ся.
Приходит алкоголик лечиться. - И много пьете? - Да не так уж и много, два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Да не так уж давно. С детства. - Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор: двести грамм в день, не больше! На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, песни поет. - Милый мой! Мы же договаривались - 200 грамм в день, не больше! - А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Сидит наркоман на дороге перед открытом люком. Меееедленно поднимает глаза и видит , что на него идет слепой старик постукивая палочкой по асфальту. Нарик разводит руки и говорит: - Деееда... Этттаа..... Опа!
Сидит Бегимотиха в болоте бздит , апузыри протыкает ногтем. Подбегает крогодилиха и кричит -"Бегимотиха, Бегимотиха, побежали жопами жаб подавим!" Бегимотиха отвечает -"Ну да, сейчас я все бросила и хуйней побежала заниматься!"
Возвращаются муж с женой с вечеринки, муж говорит: - Ты мне весь вечер испортила своей мини-юбкой. Жена смотрит на него и говорит: - А ты мне всю жизнь испортил своим мини-хуем.
Стоит маленький мальчик посреди оживленной улицы и орет, плачет. Прохожие подходят, утешают.Один из прохожих спрашивает. -У тебя адрес-то есть? -Да, есть www.malchik.ru
Звонит мужик в техническое обслуживание с жалобой на то, что компьютер сломался и говорит: - У меня монитор не работает. - А именно? - Ну, он темно-серого цвета и никак не реагирует на мои команды. - Так, а вы проверили, хорошо ли он подключен ли к системному блоку? - Да как же я проверю? Там ведь темно и ни фига не видно!.... - Ну, может у вас фонарик есть? - Да нет у меня фонарика! - Ну, может тогда включите все лампочки, какие у вас в комнате есть... - Дык, как же я их включу, когда в доме электричество отключено!..... На другом конце провода воцарилась пауза недоумения. Потом голос ответил: - Так, у вас, как я вижу, серьезная проблема. Придется возвращать компьютер производителю. - А как я им объясню причину возврата-то? - Скажите что вы слишком тупой и вам нельзя иметь компьютер!
- Доктор, это ужас какой-то, мой муж дым из носа колечками пускает. - Не волнуйтесь, это нормально, многие курильщики так делают. - Но мой муж-то не курит!
Что такое настоящий муж и настоящий любовник? Настоящий муж: входит в спальню, застает жену с любовником и при этом говорит: "Ничего, ничего, продолжайте. Я вам сейчас кофе сварю." Настоящий любовник: тот, который сможет после этого продолжить!
Идет мужик поздно вечером по тонкой улочке. Вдруг сверху откуда-то дикий женский крик: - А-а-а-а... По-омо-оги-ите-е!!! Мужик поднимает голову и видит в районе девятого этажа рядом стоящего дома орущую девушку: - Что там у вас случилось? Девушка: - Мужчина, я вас боюсь, вы меня изнасилуете!!! -Как же я вас изнасилую, ведь я здесь, а вы - там... - А я к вам сейчас спущусь!
Жизнь на работе - это как дерево с обезьянами. Много обезьян сидит на разных ветках и занимают они разные уровни. Товарищи с нижних веток пытаются прорваться на верхние, сверху кто-то падает, ну словом происходит здоровое перемещение кадров. Самые верхние глядя вниз видят море улыбающихся лиц, нижние глядя вверх не видят ничего кроме ... дыркок в...
Пропала у мужика женаон заявил в ментовку. Звонят ему вскоре...
Мент:Здавствуйте, у нас для вас 3 новости - плохая, хорошая и великолепная. Мужик:Давайте плохую Мент:Жета ваша утонулы мы ее вчера выловили со дна озера Мужик: (всхлипывая) Ну а хорошая... Мент:Зато сняли с нее ведро раков Мужик: (в шоке)А великолепная... Мент: Приходите завтра на опознание с пивом, мы ее опять выловим.
Зашел как-то мужичек в публичный дом поразвлечься. Идет по коридору, останавливается напротив двери, на которой написано "200 баксов". Вытащил свою мелочь, посчитал - не хватает. Идет дальше. Дошел до двери "100 баксов" - не хватает. Пришлось ему так пройти много-много дверей, и добрался он до двери "1 бакс"... Как раз без сдачи! Кинул монеты, зашел, а в комнате никого нет, только дырка в стенке. Ну что ж, не зря деньги-то платил, получил удовольствие. Понравилось, стал заходить каждый день... в течение года. Но однажды случилась беда - пришел мужик в комнатку, а там даже дырки не оказалось. Скандал! Прибегает он к самому главному и говорит: - Что же это такое!!!!!!? Куда дырку мою любимую дели!!!!? - А мы вам как постоянному клиенту,- говорит самый главный,- решили целочку подбросить!..
Лев узнал от своего личного астролога, что завтра - конец света. Собрал зверей и говорит:"Завтра всем нам п...ц! Поэтому сегодня я разрешаю всем делать все что угодно!". Раз такое дело, слон добежал до болота, и давай трахать бегемотиху. Бегемотиха:"Слон, слушай, сними презерватив, все равно завтра нам п...ц, ничего уже не страшно!" Слон:"Это не презеватив, это удав сосет!"
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. - Что же интересного? - Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
Поймал волк Красную шапочку.Она: - Вы хотите меня распять? - Да нет. Раз шесть-раз семь. - Что вы имеете ввиду? - Что имею то и введу. - У вас ничего не выйдет. - Войдет и выйдет.
Идут 2 бабки по мосту через реку.Мост большой,река широкая,идти долго. Вдруг одна бабка говорит другой: -Знаешь,ссать хочу,мочи нет никакой! -Ну так давай с моста в реку,-советует другая. Бабка так и делает.Стаскивает с себя кучу юбок,пристраивается на самом краешке и...сидит.Подруга ее спрашивает: -Ну ты чего ждешь? -Да жду,пока вон та лодка внизу проплывет. -Дура!Это ж твоя п... в реке отражается!
Повадился к мужику на огород ночью кто-то лазить. Ну мужик неделю потерпел, потм его это заимело и решил он вора поймать. Как полагается, поставил рогатину, завалил хламом и в дом пошел, ждать. В 3 часа ночи услышал мужик жуткий вопль. От, думает, бля, попался, сука. Приходит на место, а там жопа из ямы торчит. Мужик, не долго думая, хватает его за яйца, перекручивает. - как зовут? - ммммм..ммм Ну, мужик разозлился, не отвечает , падла. Взял еще раз яйца перекрутил и до жопы натянул. -Как зовут, сука? -мммм..мммм Ну мужик в корень охерел, скрутил яйца с х%ем и в жопу пихать их начал. -Как зовут, сука?? -мммммммммммммЕгоркааааааа -А хули молчал -ммммммммнемой был
В черном - черном лесу , на черной - черной поляне , на черном - черном дереве сидят два черных - черных мужика. Один черный - черный мужик жалобно говорит другому черному - черному мужику: - Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?
Идет Яковенко Саша из канады по своему родному селу Выпасное с кувалдой тут смотрит - девушка идет. Он подбегает к ней и кувалдой по башке ХХРЯЯСССььь!!!!!! Девушка падает без сознания. Саня посмотре и сказал: -Ой, какие мы нежные...
Робот Вертер зовет: - Алиса!! Алиса!! Алиса!! Прибегает Алиса. - Что случилось? - Возми эти два контакта в рот, - говорит Ветер и указывает в район своего паха. Алиса повинуется. Вертер: - Ха, Ха, Ха, завафлил!!!
Подарил Винни-Пух Пятачку на день рождения диктофон; Пятачок обрадовался - пошел с ним в лес погулять. День Пятачка нет, два - нет, неделя - все обратно не приходит. Винни-Пух испугался, пошел его искать: видит - поляна, валяется диктофон и Пятачок лежит с разорванным ебалом. Винни думает: "Послушаю сейчас - узнаю, что с Пятаком вышло". Включает диктофон: Пятачок: -Снежный человек, снежный человек а можно у вас интервью взять? Снежный человек: -Конечно можно.... Пятачок: -Ай-ай-ай! Так это же не интервью!! Снежнйы человек: -Бери, МРАЗЬ!!!!