Повторные анекдоты

КГБ, 70-е годы.
- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится
советская власть - всех вас перережу!
- Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится!
- А вот это - вторая причина...

Муж возращается с командировки, ломится в дверь
Жена кричит любовнику прятотся в ванной.
Подходит к двери и молится чтобы муж ничего не узнал: " Боженька, спаси,
помоги, сделай что-нибудь чтобы только муж не унал, пускай я даже умру
через год!!!"
Открывает, муж влетает с воплями:"Где он? Где эта сука?". Смотрит под
кровать - нету, в шкаф - нету, в ванной - нету. Жена успокоилась.
Проходит год, жена жива, второй жива, третий полетела на самолете
отдохнуть - не разбилась, четвертый жива, на пятый год решила сьездить
отдахнуть опять. Плывет на каробле среди океана, вдруг не ожиданно
начинается дождь, молния, шторм, она выбегает на палубу и начинает
кричать: " Боженька причем тут эти люди? Я же виновата, они не причем,
ну что ж ты делаешь??? Оставь их в живых, забери меня!!!".
Бог высовывается с неба и говорит: " Я вас тут всех, сук, пять лет
собирал!!!!"

- Я так люблю когда муж рядом...
РЯДОМ, я сказала!!!

Приходит заболевший ветеринар к доктору.
- Так коллега, на что жалутесь?
- Хмм. Я вот коровам вопросов не задаю, Вы так разберитесь коллега!
- Нет проблем, вот рецептик, идите лечитесь.
- А что за приписка внизу мелким почерком?
- Не станет лучше на третий день - прирезать.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит
только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную.
В заключении медкомиссии пишется: "ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ..."

Анекдот советских времен.
Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский.
- Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя
пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому,
что талия у нее такая тонкая.
- А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли
достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что
ноги у жены такие длинные.
- А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по
заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не
потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас
самый короткий в мире рабочий день.

Идет по лесу лось. С ужасного вчерашнего перепоя, еле ноги волочит. Так
ему пить хочется! Но воды нигде нет. Тут вдруг нашел лось огромную лужу,
бросает туда голову и начинает лакать, как насос. В это время из-за
кустов высовывается охотник, вскидывает ружье и стреляет в лося.
Никакого эффекта... Охотник с удивлением посмотрел на ружье, зарядил
второй раз и вновь выстрелил в лося. Тот же результат... Охотник вообще
ничего не понимает... Заряжает картечь и палит очередной раз лосю в
бок... Наконец лось поднимает из лужи голову и думает:
- Вот я никак не пойму... Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Идет сантехник со своим учеником по улице. Вдруг видит, из-под люка
дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник
подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает,
хватает воздух ртом и орет ученику:
- Дай ключ на 12!!!
Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 12 и
подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем
вновь выныривает и орет:
- Газовый ключ!!!
Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять
ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать,
пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает
ученику заговорщетски и говорит:
- Учись, студент! Иначе, всю жизнь вот так будешь только ключи подавать!

Встречаются два друга.-Ты где был?
- ЗА ХЛЕБОМ БЕГАЛ...
- ДОГНАЛ? Андрей (Омск)

Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит:
Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой
косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я
без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть.
Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я
хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все
скурил. Сидит и думает... Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора
затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля...
Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк... так-так-так, что надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце?
Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в
комнату.... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел?
Опять голос из ванной. Где полотенце?!
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце
и уходит.
Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас
запалит. И пиздец мне будет.
Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Спалит бля. Че же делать...
Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий?
Гена: Чебурашка! Ну че ты там?!
Все... думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А..
Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!

Перевод с русского на русский:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

Andrew

-Мама, мама, купи мне кроссовки!!!
- Какие кросовки, сынок, ты ж еще коньки не доносил!

Po3oB
Гастроли грузинского оркестра (рассказывается с грузынским акцэнтом).
Дневник дирижера.
Понедельник. Сегодня играли у арабский шейх, на свадьба. Понравилось.
Распорядился каждому музыканту в его инструмент насыпать денег, сколько
влезет. Барабанщик унес много. Контрабасист унес много. А в этот *баный
флейта даже полмонетка не пролез!

Среда. Сегодня играли у персидский шейх, на похороны. Не понравилось.
Распорядился каждому музыканту его инструмент в ж*пу засунуть. Барабан
не влез. Контрабас не влез. А этот * баный флейта - аж по самый
си-бемоль!

К вопросу о телепатии.

26 мая 2006

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
Прима(г. Курск).

В связи с недовольством Дж. Буша компанией в Ираке можно вспомнить
старый анекдот:
- какая разница между демократией и демократизацией
- такая же как между каналом и канализацией

Знаете ли вы, что у среднестатистического жителя Земли одна сиська?

Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья.
Комиссия задает вопрос о принципе работы.
Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат,
просовывает голову в отверстие и механизм его бреет.
Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли?
Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

Один мужик получив квартиру в новом доме, задолбался у себя за стеной
слушать звуки рояля.
Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную
лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже
все нервы.
Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и
говорит: Я Вас внимательно слушаю.
Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за
знакомство.
Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я
человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной
бачок в туалете.
На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое
отношение. Я марсельезу пропердеть могу.
Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха
сможете.
Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру.
Интелигент приносит ноты.
Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу.
Интелигент - Ну вот а вы говорили.
Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая
боюсь обосраться

- Хаим, о чем ты задумался?
- Вот думаю, зачем в слове "хлеб" нужна буква "ю"...
- Но в слове "хлеб" нет буквы "ю"!
- Ну а если ее туда таки вставить?
- НО ЗАЧЕМ?!
- Вот я как раз и думаю - зачем...

идет бабка в кино с ведрами, навстречу ей другая и спрашивает
ту куда
в кино
а что с ведрами
так кино говорят обосышься
а что два
так двух серийное

Жопа

Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и
спрашивает, что случилось.
- Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой.
Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку.
Рядом сидит ворона и спрашивает
- Ну, жопа, как дела?
- Я не жопа, я птичка.
- Ну тогда чирикни.
- Пффффф.

(пер. с нем.)..