Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///
Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от 4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем, они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до Виктора Борисыча тебе ой как далеко. Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант, скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет читаться.
Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.
Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу. Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не видно. Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух" На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап" Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк" Спички не зажигаются - отсырели. Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих. Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Потом: "бух" Потом: "царап-царап-царап-царап" Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк" И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички отсырели? После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе: "царап-царап-царап-царап-царап....... шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...
Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра много учеников которые с ним прощаются, рядом стоит любимый ученик Саша. Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг написали и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать." Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню, свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной луной и кучей звезд на небе, да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось с ней все она в это сено проваливалась. Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
Принимается зачет по психологии у заочников.Девушку спрашивают: - Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка задумывается и единым духом выпаливает: - В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! - (пауза) - Ой...
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Суббота, утро часов 11. Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"! Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро - дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук... Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!" Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой". Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит- Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову... Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни мудак?".
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Ну уже два месяца это бодяга продолжается началось с А... м....! зприщло к атаке клонов Алика ну давайте просто не обращать внимания на это безобразие само пройдет А Алика поругать кому невтерпежь можно и у него на сайте Человек который оскорбляет другого в интернете на на мой взгляд по жизни закомплексованный неудачник который боиться не то что когото обругать но и посмотреть на когото косо. А в интернете ему воспитанным быть необязательно по зубам ведь не дадут что хочешь то и делай.
Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?
Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская), ... =====
Оригинальное представление о типично славянской внешности
На тему "Судорог" у дороги. Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль". А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
№10 за 11-е: >> В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации То, что начальник, обладатель служебного авто с персональным водителем, имеет водительские права, но не имеет навыков вождения, для меня не явилось новостью или неожиданностью. А то, что этот начальник не смог организовать регистрацию своего автомобиля, тоже о многом говорит. >>машины были, слава Б-гу, относительно недоступны широким массам и ездили на них энтузиасты, владеющие искусством вождения Вот тут я с Хамбля не согласен. Искусство вождения необходимо лишь на соревнованиях. Для нормальной езды по дороге необходимы элементарные навыки. А вот когда начинают демонстрировать «искусство», тогда жди ДТП. >>Современный рассчитанный на скоростное вождение автомобиль требует значительных навыков, которых у довольно большой категории населения просто нет и никогда не будет по причине низкого IQ И тут не согласен. Уровень IQ ни как не влияет на наличие автомобиля, и водительского удостоверения. Для безопасного вождения необходимы навыки вождения, знание правил, и уверенность в том, что в случае серьезного или систематического нарушения этих правил, можно лишиться удостоверения, вернуть его стоит дорого, а просто купить не возможно. В Германии например, в автошколах этому элементарно учат, потом сдают экзамен. Попадаются единицы, которые не могут сдать экзамен вообще, вот они за руль и не попадают. Кто был в Германии подтвердит что, здесь за рулем тьма народа, а не только Шумахер, а именем этим снисходительно называют любителей подрезать, со свистом уходить со светофора и т.п. >> И если физические навыки с появлением автоматических коробок, круиз-контролей и паркинг-ассистов отходят на второй план, то требования к интеллекту наоборот возрастают. Машин-то на дорогах становится все больше и ездят они все быстрее. И здесь не согласен. Именно физические навыки на 95% обеспечивают безопасность на дороге. Быстрота реакции, в критических ситуациях, отработанность действий, что бы эти ситуации не возникали. Например, собрался поворачивать, посмотрел по зеркалам, посмотрел через плечо, для проверки «мертвой зоны», и только потом включил поворот, и т.п. И еще раз повторю, что для этого не требуется высокий интеллект и искусство, а лишь соблюдение правил. А современные автомобили и отличаются в первую очередь тем, что они более предсказуемы при управлении, более безопасны из-за наличия ABS и прочих наворотов. С уважением ко всем, кто соблюдает правила дорожного движения. Александр.
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
В школе Новый Год, дети наряжают елку. Учитель: дети, какие предложения? Леночка: давайте на макушку поставим звездочку! У: молодец, Леночка. Петя: А под елочку мы поставим снеговика! У: молодец, Петечька. Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку! У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!! Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав, почесав затылок: Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Летит лайнер. На борту представители разных народов. Вдруг авария - и надо избавиться от лишнего груза. Решили кого-то выкинуть по алфавитному порядку. Стюардесса зачитывает:- Афроамериканцы...Тишина. - Black people.Тишина.Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа, нас уже два раза вызывали. Почему мы не отозвались? - Запомни, сынок, мы "нигеры", сразу после мексиканцев...
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос: - Дети скажите, что самое быстрое на свете? Вовочка поднимает руку и поп говорит: (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете. Вовочка опять поднимат руку (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете. Вовочка опять поднимат руку (П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.
Приходит Наташа Ростова в офицерский клуб. Смотрит, а все господа-офицеры стоят вокруг бильярдного стола с расстегнутыми ширинками и сосредоточенно смотрят на концы соседей. Только поручик Ржевский валяется в углу без сознания, весь избитый и заплеванный. Наташа в недоумении спрашивает: Ой, господа, а что это тут такое у вас происходит? Один из офицеров ей отвечает: Да вот-с, мы тут поспорили-с, кому первому на хуй муха сядет-с. - А почему поручик в углу валяется? - А это, Наташенька, шулер-с, он перед спором себе хуй говном мазал-с...
На приеме в Министерстве иностранных дел распорядитель объявляет:= --Посол Великобритании с супругой!... --Посол Германии с супругой!... --Посол Франции с супругой посла Италии!..
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя и, наконец, не выдержав, спрашивает: - А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом снова удаляешь? Пользователь отвечает: - Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она отправляется в корзину!!!
Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты". Продавец - симпатичная девушка. Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі". Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит: " Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю". Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".
