Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
у меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Меня как-то при возвращении из Москвы в аэропорту «Ташкент» остановил таможенный офицер. Его смутило количество литературы, находившееся в багаже. - Что провозите? - подозрительно спросил он. - Фантастику, сказки, научные книги, - ответил я. – А также российские журналы и газеты. - Подрывная политическая литература есть? - А что под этим подразумевается? – удивился я. - Все, что призывает к изменению существующего строя. - Книги Карла Маркса и Фридриха Энгельса можно? Таможенник чуть не задохнулся от возмущения: - Нет, нельзя! Это же коммунисты! - А книги Ницше и Main kampf? - Ницше и Майна Кампфа? – задумался офицер. – Думаю, этих авторов можно. Они люди известные, с коммунизмом и ваххабизмом не связаны.
Я живу в Риге-Латвия. Акцент у латышек и как они переворачивают фразы, надеюсь многим известен... так вот и сама история, происшедшая на заправке: Русскоговорящий водитель решил пропылесосить свой а\м и спрашивает у операторши-латышки сколько будет стоить эта услуга.... на что девушла отвечает: Если я буду сосать, то 5 латов, а если сами, то 3 лата... очередь просто задыхалась от смеха:)
Швеция Владелец шведского завода ходит кругами вокруг русской дамы без результата. В конце концов она устала от его преследований и объясняет ему как нормальный мужчина ухаживает за дамой: цветы, знаки внимания. Он спрашивает: А что дарят дамам мужчины в России другое, если у нас на севере нет цветов? Можно украшения? Какой подарок удивил бы тебя? Отвечаю ему, чтобы отстал: Было бы приятно получит в подарок кольцо, которое лежит в Стокголме уже 3 года и никому, видимо, не нравится, никто его до сих пор не купил. Он: сколько оно стоит? Отвечаю, что цена была 40000 крон. Нет, -- говорит он, -- это дорого. Пока, - отвечаю. Через 5 месяцев он снова звонит и спрашивает: - А без кольца нельзя? - Нет нельзя, тогда цветы. - А цветов у нас нет. - Значит не судьба. Через год он опят звонит и говорит, что решил купить мне это кольцо, но просит меня подписать с ним договор, сколько секса он будет иметь за это. Нет слов. Свои импулсивнюй ответ даже не привожу здесь.
Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка на тему «Русские идут». Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда. Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей. Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой, немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину уничтожительную реплику: - Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят! Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров глубокомысленно откликнулся: - Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.
Предистория: Эта история рассказана моим отчимом, Героическим и Уважаемым Человеком, который во времена своего отрочества, сразу после войны, был беспризорником (описание его судьбы куда сильнее сюжета фильма "Судьба Человека"). В компании таких же беспризорников скитался он по Донбассу добывая что Бог пошлет на жизнь и пропитание... Одним из способов добычи пропитания (и денег - все что не сьедали - продавали на рынке) было рядовое глушение рыбы в местных речушках (Шахтерский Донбасс всегда славился обилием безхозной взрывчатки - до войны динамитом, а сразу после - гораздо более сильными произведениями человеколюбивого научного гения). Приученный к довоенной дозировке народ далеко не сразу почувствовал последствия Научно-Технического Прогресса...
Сама история: Ранее, тихое, послевоенное утро... У тихого омута реки (Кальмиус, или что-то помельче), в живописных позах напоминающих то-ли сцену из фильма "Чапаев", то-ли из недавнего "Взятие Берлина", расположилась группа голодных, истекающих слюной подростков (для экономии времени над разожженным уже рядом костром яростно кипит трофейный котелок). В омуте плавает и дымится связка с привычной дозой купленной на базаре взрывчатки (послевоенный бартер: 5 кг рыбы на 5 кг взрывчатки)... Туман тихо клубится над маленькой местной речушкой... Из соседней деревушки доносятя так любимые сельской душе звуки - мычание коров, визг пороят, кудахтанье кур, мат мужиков...
И вот оно, долгожданое мгновение... С начала был звук - много звука. Потом на наших рыбаков мелким дождичком выливается вся вода из бывшего омута... За водой сыпятся мелкая рыба, огромные жабы, пиявки и другая удивленная местная живность (при явном численном превосходстве жаб)... Затем с неба следует вонючая грязь со дна бывшего водоема, покрывающая героев и всю округу равномерным слоем... И Тишина...
Перед отъездом на саммит глав государств у президента Узбекистана Ислама Каримова журналисты спросили, что он думает в отношении террористов, над которыми идет суд за взрывы в Ташкенте. Президент, не сдерживая эмоции, открыто говорил в телеэфир: «К террористам нельзя применять принцип презумпции невиновности!.. Им как в старину нужно отрубать головы!.. И сажать на скамью подсудимых следует родителей, которые воспитали так детей!.. » На следующий день в газетах, опуская прямую речь Ислама Каримова, говорилось, что президент призывал к соблюдению законности и стремлению к безопасности страны.
Заместитель главного редактора газеты «Время и Мы» как-то зашел к цензору с газетными полосами на так называемую «проверку» информации. Как всегда, он ожидал, что цензор снимет какие-нибудь материалы и вычеркнет из текстов других статей множество слов и фраз, при этом будет ругаться и угрожать. Однако, на его крайнее изумление, цензор не только не сделал это, но и улыбнулся, пожал руку журналисту и пожелал дальнейших успехов. Замредактора побежал в другие редакции и рассказал о странном происшествии в кабинете цензоров. Ему не поверили, а потом решили сами проверить. Несколько журналистов пошли с газетными полосами к цензуру, и там же встретили теплый прием. В здании «Шарк», где располагалось множество редакций газет и журналов, стали ходить слухи и предположения, мол, цензор заболел или тронулся умом, а может у него день рождения или ему вручили правительственную награду, потому что такое поведение в принципе было невозможно. Лишь на следующий день все стало ясным: оказывается, президент Узбекистана дал команду упразднить «УзЛит» - орган цензуры. Наверное, цензор хотел напоследок оставить о себе добрую память, вот и улыбался.
Швеция, 1999. Швед, владелец крупной фирмы, в течении 4 лет безуспешно пытается убедить красивую и гордую русскую иметь с ним близкие отношения. Она говорит ему, что мужчина обычно дарит цветы даме если хочет еЕ заинтересовать. На это он тут же отвечает: но я уже посылал тебе цветы, это было 24 декабря 1997 года и я заплатил за это 128 крон.
Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал. Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика. Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался. Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий. Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго. Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел. Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .
Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...
В одной из ташкентских газет решили опубликовать шахматную задачу: разместили позиции фигур и задали вопрос, как достичь мата в три хода. Вскоре ответственного секретаря вызвал к себе цензор. - Это что такое? – вопил он. – Вы учите материться в три буквы! - Но это шахматная задача! – возразил сотрудник газеты. - Что это задача, когда учите людей материться?! – рявкнул цензор. – Запрещаю публиковать эту гнусность! В редакции сделали печальный вывод: оказывается, индусы много сотен лет назад придумали шахматы для того, чтобы в будущем граждане Узбекистана могли использовать нецензурные слова при решении игровых задач.
Газету «Деловой партнер Узбекистана» контролировал учредитель – Министерство внешних экономических связей. Сверстанные полосы вначале читал заместитель министра по кадрам и безопасности (он же полковник КГБ), потом пресс-секретарь, а после передавали самому министру. После этого материалы везли в другую цензуру – «УзЛит». Однажды в газете хотели опубликовать анекдот. Суть его была такой: три охотника хвастаются своими трофеями. Один говорит, что подстрелил слона, другой – загарпунил кашалота, а третий спрашивает: «Вы о Мертвом море слышали? Так вот – я его таким сделал». Шутка показалась подозрительной заместителю министра. Он стал кричать, что это антисемитский анекдот и от Посольства Израиля можно ожидать ноту протеста. Будет политический скандал и куча неприятностей.. Анекдот убрали, зато потом журналисты ехидничали, что, мол, зато можно было ждать благодарность от Посольства Палестины.
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
Сын 3,5 лет временно живет у бабушки и очень по мне скучает. Лежим вечером в кровати и о жизни болтаем на сон грядущий: “Мам, ты знаешь, я, наверное, никогда не женюсь. ” – “С чего бы это? ” –“А я тебя так люблю, что мне никакая другая женщина не нужна…” Я плакала…
Восьмому дню весны посвящается: Для понимания ситуации: в Норвегии этот день не отмечается вообще, обычный, рабочий, никто о нем слыхом не слыхивал, ибо равноправие здесь мужчин и женщин давно действительно и доказано не на словах. У меня есть муж. Во-первых, он тоже русский, а во-вторых - программист. Живем вместе лет десять, в юности - как все - поздравлял исправно, потом уехали из России, и на все восьмыемартасвадьбывалентиновыдниипрочуюфигню (по его словам) он забил глубокий болт.
Возвращаюсь сегодня домой с работы. Открывает дверь муж: заспанный, голышом, взлохмаченный - ежу понятно, что только что вылез из-под одеяла и типа встречает. Я, адекватно реагируя, все же не могу не приколоться над его внешним видом, прохожу в комнату и, убедившись, что кровать не заправлена, а комп, разумеется, включен и нетерпеливые камрады ждут его в сетке продолжить мочилово в Диабло, решаю приколоться: - А где вылизаннаяхатацветыподароквзубахужиннастолесвечимытаяморда готовностьксексувглазах? Мучительно пробежала и никого, очевидно, не застала мысль на лице любимого. Почесав в затылке, он застенчиво, но в то же время решительно, ответил: - А я тут подумал... А ну его нафик - это восьмое марта? Хохотали оба. И пошли каждый за свой комп.
Только что закончил читать прелюбопытнейшую книгу историка Патрика Хьюи под названием "Колумб был последним: с 200,000 года до н. э. по 1492 г. Еретическая история о том, кто был первым". Автор рассматривает практически все известные на сегодняшний день теории о том, кто же все-таки открыл Америку первым. Как бы уже давно не секрет, что Колумб не является первооткрывателем. До него в Америке, вроде как, побывали предки индейцев, китайцы, арабы, негры, финикийцы, норвежцы, викинги, ирландцы, уэльсцы и другие. Всему этому, оказывается, есть косвенные подтверждения. Но самое интересное не в этом. Последняя глава книги посвящена непосредственно самому Колумбу, а именно его возможным знаниям о существовании далекого континента, его навигационным способностям и его собственному происхождению. Оказывается, историки до сих пор очень мало знают о колумбовских фамильных корнях. Общепринятым считается факт о том, что он родился и вырос в Генуе, но почему-то ни слова не знал по-итальянски или на генуэзком диалекте и изъяснялся исключительно на кастильском. Один из скандинавских историков вообще заявил, что Колумб был норвежцем по происхождению, поскольку на фамильном гербе его семьи содержалась эмблема, идентичная той, что была у одной известной норвежской фамилии. Норвежский историк полагает, что предки Колумба - норвежцы - бежали из Норвегии в начале 15 века, чтобы избежать преследований. Имя Колумба во всех сохранившихся анналах в Италии, Португалии и Испании разнится в написании и произношении. Сам Колумб в своем корабельном журнале подписывался на испано-греческой мешанине и вообще видоизменял имя. Некоторые историки считают, что он на самом деле был никем иным, как пиратом Винченцо Коломбо, хотя его повесили в декабре 1492 г. Кто-то полагает, что Колумб был помощником этого самого повешенного пирата. Некоторые полагают, что на самом деле было два Колумба, и с течением времени их просто-напросто перепутали. Существует теория о том, что Христофор Колумб родился в 1451 г. в семье Доменико и Сюзанны Коломбо в Генуе, и что его путают с Кристобалем Коломбо, незаконнорожденным сыном принца Карлоса и Маргариты Колон, которая принадлежала к известной еврейской семье в гетто на Майорке. Полагают, что в целях сокрытия своего происхождения и во избежание преследований, Колумб еврейского происхождения хотел, чтобы его выдавали за первого. У историков в принципе нет сомнений насчет того, что Колумб сознательно скрывал свое истинное происхождение. Его собственный сын и его же биограф Фернандо это признавал сам и никогда не пытался прояснить прошлое своего отца. В конце концов автор книги задается риторическим вопросом - а что, если Колумб действительно был евреем? Во времена Колумба евреев преследовали в Испании, а в 1492 г. начались гонения и их массовое выселение. Именно в этом году Христофор отправился в плавание к неизведанным мирам. Плюс ко всему, инквизиция вынуждала многих евреев менять свои имена и фамилии. Историки уже знают наверняка, что у Колумба были серьезные связи с еврейской общиной и долговые обязательства перед многими еврейскими финансистами. Интересен также тот факт, что Колумб в своих письмах к своему второму сыну Диего рисовал символы, напоминающие аббревиатуру "Beth He" на иврите, что означает "be`ezrath hashem", т.е. "Бог в помощь" по-нашему.
Вот вам пища для размышлений. Самое время снять фильм "Страсти Христофоровы".
В июле 1994 года в Узбекистане была введена национальная валюта – сум. Один журналист в государственной газете описывал новую денежную единицу как гарант стабильности национальной экономики, сравнивал банкноты с женщиной, утверждая, что новые деньги – также прекрасны, благородны и чисты. Через два года этого журналиста видели на черном валютном рынке, где он спешно менял узбекские сумы на американские доллары, утверждая, что хочет сохранить свои сбережения…
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
По белорусски безопасно -- бяспечна, опасно -- небяспечна.
Соответственно, огнеопасно -- вогненебяспечна.
Теперь, собственно история.
Когда еще (довольно давно, впрочем) пытались внедрять национальный язык на всех уровнях, в одном из автохозяйств на цистернах топливозаправщиков решили написать "огнеопасно" по-белорусски.
Но, видать какому-то грамотею показалось, что два слога "не" подряд в слове "вогненебяспечна" -- это описка.
И на улицы Минска выкатили совершенно необычные бензовозы -- у них на боках было крупно написано: ВОГНЕБЯСПЕЧНА, что в переводе на великий русский язык означает "огне-безопасно"
Правда, длилась эта хохма недолго -- с окончанием эпохи беларусизации, бензовозы опять по старинке стали "огнеопасными"
Эту историю я слышал от своего приятеля – мичмана в отставке. Поскольку я истинный «сапог», моряки простят мне неточности в специфических военно-морских деталях. Поступки и реплики пересказываю точно. «Наша подлодка находилась на боевом дежурстве в Средиземном море, когда из-за неисправности в охлаждающем контуре реактора мы всплыли и на несколько суток пришвартовались к плавбазе. Необходимо было дистиллировать несколько тонн воды. Командиром моего боевого поста был пожилой старлей, который, тихо спиваясь, дожидался скорой пенсии. И вот лодка в надводном положении у плавбазы, я ловлю в эфире переговоры летчиков и кораблей войск НАТО, а мой старлей говорит, что идет на плавбазу, где служит его однокашник по военному училищу. Я попросил его сильно не напиваться, чему он не внял. К вечеру он вернулся в дым пьяный, сразу зашел к капитану и со словами: «Товарищ капитан, мне у вас на корабле служить нравится! » полез целоваться. Капитан в ярости топал ногами и орал: «Спишу с корабля! Отправлю с оказией в Союз! » Наутро старлей, придерживая руками больную голову, спрашивал у меня: «Неужели кэп и вправду спишет? Ведь тогда меня без пенсии уволят…» Я его успокоил: «Ничего тебе не будет, потому что старпом тоже вчера напился, но он еще и перископ обоссал…»
Вообще-то я преподаватель. Экзамен. "Банковское дело", отвечает студентка. - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. - ??? - Председатель банка России и 12 его ЧЛЕНОВ. Вы сами так говорили, у меня в конспекте записано. - ???!!! Тихо сползаю под стол, представляя Геращенко (он тогда был Председателем Совета директоров Банка России)... Ну, в общем, вы поняли... - Я пойду покурить, а вы подумайте. Возвращаюсь. Девушка (с лицом цвета советского флага) выдает наконец. - Председатель Банка России и 12 членов Совета директоров Банка России. В аудитории тишина, переходящая в хохот.
Как-то в Ташкент как-то приехала зарубежная оперная певица. К ней явился корреспондент партийной газеты «Голос Узбекистана», чтобы взять интервью. - О-о-о, вы из прессы, которая пишет о музыке и об исполнителях народных, классических и эстрадных песен? – поинтересовалась она. - Э-э, нет, я представляю издание Народно-демократической партии Узбекистана… - А что, члены вашей партии поют?.. - Почему вы так решили? – удивился корреспондент. - Так газета называется «Голос Узбекистана», вот я и подумала, чьи это голоса… Корреспондент ей решил подыграть: - Петь-то наши партийцы не поют, зато кричат так, что на весь Узбекистан их голоса хватает!..
Подарили мне как то видеокассету. Подарку я безумно обрадовался потому как мой маленький тогда возраст просто обязывал. День Рождения короче хорошо отпраздновали. Просыпаюсь я значит на следующий день и зову своих родителей вместе посмотреть фильмец что мне подарили (названия не помню). Ну родители обрадовались, согласились, я скачу, прыгаю, улыбаюсь – все довольны, все хорошо. Представьте себе такую картину: усаживается вся семья на диваны в предвкушении хорошего фильма, включается кассета и, как предостережение, на черном экране всплывает надпись гласящая что мол этот фильм был снят на Украине незадолго до Чернобыльской катастрофы и именно где то в тех краях, и что после самой катастрофы этот фильм был найден на каком то заводе и буквально по крупицам собран. Ну да ладно, бывает. У семьи еще больше разгорается интерес к фильму. Фильм оказывается до ужаса неинтересным, с глупым юмором типа американского, и вообще погано записанный. Самое интересное в том что нам все-таки пришлось смеяться и не раз, потому что через каждые пару минут фильм прерывался надписью: «Кадры этого фильма не сохранились потому что пленка были частично съедена грязными крысами не подверженными воздействию чернобыльской радиации»!! И такое бывает. Biban
Историю рассказал папа, так что извините, если что... Часть ПВО. Глубоко-глубоко в заднице (в лесах т. е.). Чем развлечься бедным офицерам? Комдивизиона с бодунища выползает на утреннее построение: - А ну, сняли портки! У кого плавки (вместо "форменных" сатиновых трусов "в них вырос весь СССР") - 20 отжиманий. Эх, учишь, учишь Вас культуре, а Вы тараканов на стенах давите!... Кто понял логику, пишите:)) ЧК, xy1981@km.ru
Сижу я вчера со своей девушкой. Горит неяркий свет, на столе - чай, в углу шуршит кондиционер, за окном - ветер, тучи и мерзкая погода. Мы смотрим программу по каналу "National Geographic" под названием "Рожденные разрушать". Программа - про молнии. Рассказчица внушает, как молнии страшны, что они ответственны за 400 смертей в год по всему миру, (из них целых 2000 - в США), за пожары, за отключения тока, за землетрясения и за наводнения. Я откровенно наслаждаюсь. Наконец, показывают эпизод о запуске космического корабля "Аполло-12" - в него через несколько секунд после старта ударила молния. Дикторша: "Но в этом случае, слава Б-гу, все обошлось". Тут же раздается резкий щелчок, и в квартите разом вырубается весь свет...
Первая мысль (у нас обоих): "А-а-а!" Вторая мысль (у нас обоих): "Молния попала в дом... Не вставать с изолированного кресла!!!"
Третья мысль (правильная): "Блин, опять пробки вырубило..."
Совпаденьице... :-)
______________________ Всем привет от Hitech`а с rusit.ar.technion.ac.il
Вчера играл в бильярд, так вот за соседним столом какие то приколисты притащили свой набор шаров. Вместо цельных и полосатых (одноцветных и с полоской) у нах были полосатые и со звездой, при зтом все полоски были красными, а звездочки синими. Вот такие вот поклонники США.
В который раз, во время просмотра очередного КВН по ОРТ на глаза попадает одна и та же картинка, экран монитора супер-компьютера со счетом игры и жутко тормозящим флеш-роликом в верхней части. Переваливаясь и зависая справа налево пытается перебраться здоровенная надпись, что-то вроде "КВН. Сезон 2004."
В Латвии водку и другие алкогольные напитки не продают в магазинах после 10ти вечера. Поэтому когда в субботу мы собрались с друзьями, а водка кончилась, то мы отправились на "точку". Пришли, заказали, ждем. Тут я увидел на окошке наклейка "Falck" (фирма, занимающаяся охраной предприятий, домов, квартир). Во как у нас - охранная фирма официально охранят "точку"
Извините, если кого обижу. Имена изменены. 8 Марта. Едем с женой с дачи в электричке 13.59.-15.00.(СПБ). Жена получает SMS. Читать их она может, а писать ей слабо. А мне интересно, хоть возраст уже не очень, но еще не совсем. Переписка не дословная – сообщения не сохранились, но все же. Он – Поздравляю с 8 Марта и т. п. … Она (Я) Спасибо. А ты кто? О: Совсем обалдела, сегодня при встрече побью. Это не с Васиной трубы посылаешь? Я: Не побьешь. Ни тебя, ни Васю не знаю. О: При встрече проверим. Я: Это вряд ли. О: А у тебя какой номер высвечивается? Я: (номер) А у тебя? О: И ты не знаешь, чей он!!! Долгое молчание с моей стороны. Часов в 8 вечера. После издевательств над женой (она всю записную книжку перерыла, я даже удивился, и просмотра переписки дочкой и зятем) Я: Наконец, ты понял, как жестоко ошибся с номером? О: Я не ошибся. Как ……. , понравились? (видно, что-то послал по правильному номеру). Я: (что-то типа «а ты первый номер-то правильно набрал») О: Маша, ты соображаешь, с кем переписываешься? Что с тобой? Я: Вообще то меня зовут Сара Абрамовна. О: Извините, пожалуйста! Я не тот номер записал! Я: Надеюсь, наша переписка вашим отношениям с Машей не повредила? Далее пошел обмен любезностями.
А нет, чтобы сразу признаться – кто он? Могла бы семья (а то и две разрушиться)
Историю рассказал брат мужа Леша. Его родители живут в деревне. Значит собирается он ехать к ним на машине и попросила его одна знакомая заехать перед поездкой к ней. Ну, значит Леша заезжает, а его чья-то (не помню ) бабка просит отвезти попутно в соседнюю с его деревней деревню огромный мешок сухарей. Леша естественно отказывается, но бесполезно. Короче, поехал, поехал в воскресенье. По дороге решил заехать заправиться. А мешок мешает, ну он его достал и... забыл его там, вспомнив об этом в той деревне в которой его нужно было отдать. А мы с ним в город обратно поехали в понедельник, и рассказывал нам он это по дороге домой. Мы дружно поржали и стали предполагать, что стало с этим мешком. Мы просто уссались от смеха, когда проехав мимо той заправки и увидели одиноко валяющийся около заправочного туалета этот мешок с сухарями. Вот так! :-)
Преамбула. Учусь я студетом(где-неважно). И вот нас, чисто пацанов в группе трое, а девок…32! Два 8-ых марта отмечали скромным застольем прямо на какой-нибудь паре, предварительно договорившись с преподом. Амбула. Это 8ое марта. Подарили девушкам открытки и поздравили. Показалось мало. Скинулись всем присутстовавшим коллективом(третий курс-посещаемость та еще), т.е. чел. примерно 15. Устроили праздник прямо на паре, по традиции. Правда молодого, преподающего первый год препода не спросили, а можно ли? Просто забили на него, попросив не обращать внимания. Представляете картину: на сдвинутых задних партах 3 курс отмечает праздник прямо на паре посредством распития, выражения через слово, офанаревший педагог молча смотрит за этим, а затем пишет докладную. Текст почти дословно:
Заведующему отделением Имеряк От пр-ля имеряк Докладная. Довожу до вашего сведения, что 05.03.04г. №группа сорвала мне занятие: устроила на паре банкет по поводу празднования Международного женского дня. Оставаясь истинным патриотом своего дела, я в распитии спиртных напитков участия не принимал.
05.03.04 роспись
Естественно, если это ляжет на стол заведующего, нам хорошо не будет, поэтому мы отобрали докладную у него(а так откуда бы я знал текст) и выкинули.